へ出戻りしました。 出戻りという事でさまざまな事を覚悟していましたが、常に気が張っている状態で、早く皆と同じくらいの仕事スキルを身につけなければならないという焦り、この先皆と同じ仕事レベルに自分がなれるのかという不安。ストレスから食欲が無くなり、食べてもお腹を下してしまう始末。プライベートの時間も仕事の不安で楽に過ごせない。 同僚や上司に相談した所、「まだ1ヶ月もたってないんだから少しずつ仕事を思い出してくれたらいい」「気を張りすぎ、ONOFFの切り替えはしっかりしなさい」と仰って頂き、その時は気が楽になりますが、時間がたてば不安でいっぱいになってしまいます。 数年前よりパニック障害と診断され、安定剤を服用していますが、ここ2週間安定剤の量が増えてしまう始末。服用しないと不安でパニックを起こしてしまいそうで... 正直どうしたらいいのか分からないです。 何か解決方法がありましたらよろしくお願いします。 長文失礼しました。
解決済み
前、ある顧客のちょっと頑固なおじさん系の人にいろいろ応対しましたが、 ちょうどその時、ひどい自律神経失調気味で頭痛がひどく、悩んでいたて、おどおどしたら その人の言い回しの意味が頭の中に入ってこなくて、 そのおじさんの簡単な質問にも、頭が働かず返答に苦慮してましたら 「簡単なことだろ?!なにそんな難しく考えるんだ!! 簡単に考えろ! 難しく考えることなんにもないじゃないか!!」 と罵倒され、ますますパニくって頭痛く鬱になりそうでした。 何とか、その場は切り抜けましたが、 このような場合、どうしたらよいと思いますか?
営業職です。 今まで自分はトークスキルや、コミュニケーション能力など十分に発揮できなく 自分は怠け ている、頑張りが足りないと 思い鍛える為にも営業職にチャレンジしました。 ですが実際入社したら大手会社で 複雑な情報力の多さ、新規の情報など随時更新され、一つ覚えたのにその情報がすぐに変わるといった環境です。 何かの締め切りが毎日のように発生し会議があり 日々勉強が欠かせません。 そんな環境で私は理解力の遅さと 回転力の無さに悩んでいます。 まずは、教えてもらっている時に複雑な話になると、その時に話を理解できない。 そのためメモは必ずしているが メモを読み返しても分からない。 記憶力では、 これ言ったよね?!と言われる事が多く どうして?と責められる事があり、 記憶に無かったですと正直に伝えています。 正直に言わないと更に怒られます。 あがり症で、いつも人前ではうまく伝えられず、コミュニケーションが取れないです。 そしたら半月も立てば、この子おかしいといった白い目で見られるようになりました。。 同期で入社したら子にはもう差が付けられていて、馴染んでいるようです。 会社で足を引っ張らない為には 勉強して知識を付ける事だと思い 平日仕事終わりに勉強復習。 休みの日には営業トークの講座に出席。動画や本でも学びました。 ですが、ついていけなくて、理解力がなさすぎて、自分が情けなくて涙を流しながら帰った日もありました。 それが関係あったのか肉体面で 扁桃腺が元からでかいのですが 腫れて高熱が出て、また府立の病院へ通うようになりました。今までも月に1回は風邪を引いたり、感染症になったり繰り返してました。 それで2日間お休み頂いたのですが、 朝会社に電話をするとき 苦しくて苦しくてパニックになりそうでした。 反応はそっけなかったです。 今後は扁桃腺を摘出する手術を受ける予定です。 他にも急に意識を失いそうになる、足の痺れ、食欲不振、入眠剤がないと眠れない。 ずっと心臓がドキドキ鳴ってます。 人が多い所などは震えます。 こんな私は頑張りが足りないだけなのでしょうか? それとも、何か障害などが考えられるのでしょうか、 明日仕事行くのにもどんな目で見られるのか恐怖です。 何かアドバイスや、自分もこんな経験しました。とかあれば回答宜しくお願いします。 ・中傷的なコメントは不要です。
しています。 去年の11月に、私の母くらいの年齢の方が新人として入ってきました。 その方は、物腰がとて も丁寧で、頭もきれるかたなのですが、どうも仕事に対する責任を軽く考えてるような気がしてなりません。 利用者さんのお金を事務で取り扱っていますが、同じ方から何回も利用料を間違えて引き落としてしまったり、頼まれていたものを1週間も放置していたりということが最近立て続けにありました。 人間、誰にでも間違いはあるし、起こってしまったことはしょうがないので、次からはこんなことがないように、身を引き締めていきましょうと事務所内のミーティングで目標をたてました。 お金は一人で確認をしないで、2人以上で確認をしたり、わからないことかあれば何でもきいてということで、意識統一をしたつもりでした。 しかし、彼女はそれすらもしてきません。 先のことを2度と起こさないためにも必要なことなのに、遠慮からか言って来ない。 言い方悪いですが、人様からいただいたお金で私達は生活できています。 その大切さをわかっていないのかなと思います。 お金をいただく、確認をする、ということが、私達の仕事にとってどれだけ重要なことなのかわかってないのかなとも思います。 私が少し注意すると「申し訳ありません」と謝ってくれるのですが、最近はそこに気持ちが入ってないように聞こえます。 私は威圧的に接してるつもりはないのですが、知らず知らずのうちに威圧的に接してしまったのかもしれません。 自分自身、器が小さいなあとも思います。 自分のものさしで計ってはいけないですが、彼女にもう少し事務員としての自覚を持って仕事してもらうにはどうしたらいいのでしょうか? どなたなお知恵を拝借したいと思います。 よろしくお願いいたします。
談させていただきたく、この度投稿させていただきました。 私は13年勤めている契約社員です。 自分の知識のなさ、無知すぎることに今自分自身で苦しんでいます。そんなこともわからないの?って呆れられたりして…。落ち着けば冷静になれるんですが、パニックになってるときとかは答えるどころか大量の汗が顔じゅうに吹き出してきてドキドキしてしまいます。 昨年、部署の異動があり、今の職場にきてからさらに悪化してしまっていて私は社会人として失格だ…。何もできない、何も知らないしどこから手をつけて勉強しなおしたらいいんだろうとかどんな知識を身につけたらいいんだろうってわからなくなってしまい、落ち込んでしまいます。もう働けないのかなとかこの先やっていけないんじゃないかって不安で仕方ありません…。 昨年、部署の異動がきっかけで不眠から体調不良になり医師からは適応障害と診断され、今はうつ病で通院はしてますがだいぶ良くなってきていると言われていますがなかなかこの状態をうまく医師に伝えられずに今も眠剤飲んで1時間経過していても眠れずにいます。 何を質問したいかと申しますと、みなさんの中で同じような経験をされた方がいましたらアドバイス等いただけないかと、もしくはパニックにならない為になど、どんなことでも構わないので読んでいただいて感じたことをお聞きしたいです。自分でもどうしたいかわからないんですがこの気持ちが噓偽りのない私の気持ちです。 どんなことでも…と書いておきながら恐縮ですが、批判、中傷だけはご遠慮いただけると幸いです。
ました。 前の仕事では、上司に無視をされていました。 朝の仕事指示では、私の名前は呼ばれなく指示も出されません。 目が合えば舌打ち。 みんなが笑っている時に少しでも笑うと 「なにニヤニヤしてんだよ!おめぇーだよ!おめぇー!」と罵声を浴びせられ ゴミを集めに行くと舌打ち。 机を蹴られたり、大きな声で比べられたり、 給料泥棒と言われたり。 自分が悪い自分が悪いと感情を抑えて極力笑わないようにしました。 ある日から、ご飯も食べられなくなり、遅刻はしたことがないですが遅刻したらお恐怖で1時間に1回起きたり眠れなくなってしまいました。 限界が来て、人と話せなくなり、急に泣き出すようになってしまいました。 久しぶりに会った後輩に痩せたと心配され 心療内科に行くように勧められました。 診断の結果は鬱病でした。 そこから休職しました。 復職後も状況はあまり変わらず仕事を辞めさせる形に持って行かれて辞めました。 次の仕事は、前々から決まっていたのですんなり辞めることができました。 しかし、新しい会社でミスをしてしまいました。 まだ新人だからスピードは仕方ない!それは慣れだから!と言われて他の先輩の行動を見学するように言われ見学していると 「なにやってんの?ぶっちゃけそれは今やることじゃないよね?反省しなよ!」 ごもっともなのかもしれません。 すれ違いざまに睨まれて 「仕事もまともにできねーのかよ」 と言われ お客さんの取り付ぎをしにかけよったら 「本人に聞くから。言わなくていい」 と言われ、邪魔者扱いされています。 昔の嫌な記憶が蘇ってきて、 最近体が思うように動きません。 体が震えるんです。 病院にはしばらく行っていません。 鬱病の再発ってあるんでしょうか? 先輩や後輩から「目をつけられやすい」「なんではいはい。言うから先輩も嫌味を言いやすい」と言われることが多いです。 今日も会社に行くのですが怖くて仕方ありません。
サーで介護職員をしています。 仕事にも、身内や恋人を含めた人間関係にも、自分にも疲れてしまいました。 パニック障害と診断されてから4年、職場も変わり、少しずつよくなってきたかなと思って、頑張ろうという気持ちになっていましたが、周期的に情緒不安定になります。 八つ当たりと思っても、誰にも優しくできない自分が惨めです。 不安定で落ち着かなくて、笑えないと言うと、笑わなくてもいいんじゃない?と言われます。 私一人欠けて回らない職場ならおかしいと思うけど、いなくてもなんとかすると言われると、気を使ってもらっているんだと思うより先に、私はいなくてもいいんだと思ってしまいます。 一番年下で、私の持病は直接的に体に現れるものでも命に関わるものでもない。だから、他の、持病があるパートさんの分も頑張らないと…。 頭で思うけど、他の人と同じことが普通にできない。今までできていたことが、できない。 すごく惨めで、かなしい。 どうして他の人は勤務時間内に個々の仕事ができて私はできないのかな。他の人が個々の仕事をしているときに、どうしてわたしばっかり通常業務を一人で焦りながらしないといけないのかな。私ばかり焦って空回りして、結局いつも、私一人ばかみたいで、疲れました。 頑張らない、がよくわからなくなりましたが、もう頑張らなくていいですか? 質問、ではなくまとまりのない話でごめんなさい。目を通してくれた方々、ありがとうございました。長文失礼しました。
りを勤めれるようにと、今年は教えてもらいながら、仕事をしていくつもりでした。 社長もその条件を契約の 時に言っていました。 しかし、上司は出勤してから挨拶もなく、仕事も教えてくれません。 なにかあれば、嫌味だけをいい、仕事は教えてくれません。 何をしたらいいのかわからないまま、行動したら全否定され、性格や生き様も否定されます。 もう一人同僚がいますが、その人も上司同様、同じ態度です。 私自身は前職でリーダーもしていたので、人並み以上に仕事できるつもりですが、上司は気に入らないみたいで、前職に電話して仕事本当はできていないと聞こうか?とも言われました。 仕事中に泣くのはよくないですが、泣いてしまうこともあります。 その時は、涙流してはいけない年齢と言われてしまいます。 頭痛や多少の手の震え、ふと泣くことから自律神経失調症も疑っています。 完全にパワハラと思います。 ひどい言動なので、証拠も残していこうとも考えていますが…。 仕事の条件はいいのですが、これ以上体調崩す前に辞めるべきでしょうか? また、訴えたりすべきでしょうか?
ック障害と言われましたが?初めて過呼吸を起こした経験があります。 その後当時の更に上の上司達の配慮(当 時私は特段出世欲もなく、仕事もハードな部署なので然るべき対処をして頂いても構わない旨申し出ていましたが)で、部内の係替えによって回復しました。 しかし、先般の異動で、その上の上司達も「もう大丈夫だろう」と思われたのか、その方々の推薦で昇進してしまいました(私を評価頂いていることに感謝は尽きませんが)。 役職が上がったプレッシャーと新しく異動できた直属の上司と全く反りが会わず、たった2週間程で体調が悪化してしまいました。 前回の経験もあったので、早い段階で薬の処方を受け、再発しかけている件は産業医から上司達へも周知され、休暇を許可され、GWもあったので)今は不可もなくという状況ですが、今の職場環境が当面変わるはずもなく、今後どうしたものか悩んでいます。 経験者の方や専門の方、いらっしゃいましたら、ご教示お願いします。
思います。私は7年間精神安定剤を服用してきました。服用薬は変わったりしてきましたが最後に飲んでいる種 類はここ2年位?でロナセン2mg.4mgアキネトンを朝晩服用し、頓服でセルシンを飲んでいました。セルシンはまれに飲む程度です。ですが、もう飲むのをやめたくなり、一気に断薬しました。 精神安定剤を服用してる間年に1、2回は数日休職することもありましたがそれ以外は正社員として働いています。仕事中体調不良になることがあったりしますが我慢をして堪えて働いてきました。でもずっと飲み続けることに抵抗を最近になり感じ始め、断薬を決意しました。 断薬してからの4日間はむしろ仕事がはかどり頭も冴えてバリバリ働けました。その週は5連勤でした。最終日の5連勤目の断薬5日目、朝起きた時、横になってるのに酸欠状態のような息切れと重頭感がありました。その日も仕事で出勤をしました。息苦しい中でもせかせか動き回り周りにしられないように話す時はなるべく呼吸を抑えて話すようにしたりしました。でもだんだんと目眩や立ちくらみもでてきて立ってるのも正直辛かったのですが仕事をしなきゃいけないのと、周りのスタッフに悟られたくなかったので頑張って動きました。でも呼吸が苦しく立ってるのも本当に辛くなってきてトイレに逃げました。そこで手足の痺れのような感覚もでてきて、立ち上がるのも動くのも億劫になりました。でもあと少しと自分に言い聞かせ、仕事に戻りました。それから一時的に状態がよくなることがその夜ありましたが、お風呂に入った後から寝るまで呼吸が荒くなり起き上がるのも辛くなぜか笑いがとまなくなったりしました。でも家族にも心配かけたくなかったので貧血だよ〜と言いました。断薬し始めたことはお母さんにだけやっと少しだけ話し、あとの友達とか職場の人には言っていないです。 あと、断薬してから、友達や先輩との連絡を自分から途絶えさせてしまいました。逃げですかね? でも決意したからには頑張って克服をしたいと強く思い、まずは一人でなんとかしたいと思いこんでいます。 それから、辛いやさみしいがあったりしますが泣くに泣けなくなりました。逆に趣味に励み、毎日笑っています。無理にかもしれませんが。 でも自分でもよくわからなくなってきちゃったのです。 息切れや手足の痺れのような感覚は離脱症状かもしれませんがどの種類に当てはまるのかわからないです。 死にたいと思う感情や将来への絶望感は初めはありました。でも、考えたら、考えたほど、友達関係や、信頼関係やそういった感情全てを諦めて何も考えない自分になってしまいました。なので楽しいっちゃ楽しく生活しています。たぶん。 でも悲しい感情さえもわからなくなり、泣くに泣けなくなったのは薬をやめたからなんでしょうか。 心療内科に通い7年経ちますが、先生はあまり向き合ってくれていないような感じがずっとしていて、でも他の病院に行くことを一度もしてきませんでした。先生を信じなきゃと思わなきゃと言い聞かせてきたからです。でも、私は過去のトラウマがありパニックをおこすことがあり、それが最近久々にありました。それで受診した時に先生に怖いながらもパニックが起こった時はどうしたらいいですかと最後に帰る前にききました。そしたら、スルーされました。それから病院にいきたくなくなり、先生への今までの期待と信頼が一気になくなりました。私はカウンセリングのような感覚もあったのです。でも考えてみたら、いつも一つ二つの質問で私が泣いたときもティッシュもくれたりしませんでした。ただ、薬の処方や経過とかだけでした。 今、起きて布団で横になりながらこれを書いてますが、手が少し思うように動かないです。ちょっと起きるの億劫です。でもお腹空きました。明日は都内にイベントがあるので頑張って車と電車で行ってきます。 話が前後しますが、薬を再度服用した方がいいのでしょうか。私、強くなりたくて、もう甘えたくないんです。 服用するなら2mgとかだけでも飲んだ方がいいのでしょうか。 仕事ができなくなり迷惑をかけたり、できなくなることが一番嫌です。今の仕事、好きなので。 初めてで文章めちゃくちゃでごめんなさい。誰か聞いて下さるととても励みになります。 よろしくお願いします。
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