にて某企業の賃貸管理に就職しましたが実は今前から希望していた会社が正社員を募集しておりまして応募しようか迷っています。 前職は求人表とあまりの業務内容の違いにより1ヶ月で辞めました。前前職は7年2ヶ月正社員をしておりました。 今の会社自体は人間関係はそれ程なのですがお客と仕事内容がやはり自分にはあっていないと感じ毎日つらいです。 現在実家住まいのため両親がおりますが相談したところ保証が良い会社に入れたのでやめるべきではないいと言われましたがこの先何十年とこの仕事を保証の為にするよりも自分のもっとしたいことをできる会社に入りたいとおもうのですが、皆さんならこういう場合、面接に応募だけでもしてみたりしますでしょうか?アドバイスをお願い致します。
解決済み
が夏頃に決まって、夏休みの終わり頃からバイトを始めたのですが、わたしが勤めているバイト先は大学生の先輩20人くらいと20代後半の社員さん数人で成り立っていて、高校生は今の所わたししかいません。 私はこれがはじめてのバイトなのですが、二ヶ月前くらいに新しくバイトに入った大学生の男の子の先輩に抜かされかけていて、しかもその先輩の方がもう他の先輩方や社員さんと馴染んでいるようで、自分の人間関係においての不器用さも、仕事覚えの能力のなさも最近よく感じるようになって少しつらいです、、、 疑問に思って質問したことや教わったことは、できる限りメモをとって復習したりしています。同じことを注意されたりすることはないのですが、最近ドリンク作りを任されるようになってから自分の動きの悪さが目に見えて、焦ってしまい小さなミスをたくさんしてしまったりで、自分の不甲斐なさに自己嫌悪する日々です。。わたしより後に入っているその大学生の先輩は割と順調そうなのが伺えて、余計にショックで、、 人間関係においては、わたしが高校生ということもあり、大学での話なんかができなかったり、バイト仲間での飲み会等にも行けないためということも多少あるかもしれませんが、それでもちょっと周りの先輩方から少し遠慮されてる気がしていて。 本当はすごく明るい性格なのですが反面すごく人見知りでその上相手はみんな先輩なので尚更気軽なテンションで話しかけるのは自分にとって難しかったり、、 まとまらず、つたない文章になってしまいすみません。 楽しくない訳では決してなくて、いつか先輩みたいにミスなく、かつ早く動けるようになりたいし、やめずにやり抜きたいと思ってはいるのですが、4ヶ月くらい経って改めて自分のこの状況をいろいろ考えると、仕事も周りとの関係もそんなにうまくいっていない自分が情けなくて嫌になってしまってちょっとつらい部分もあって、、 どうすればいいでしょうか、、今まで以上に仕事覚えに集中して、まずは仕事をできるようになったほうが人間関係も次第にうまくやっていけるようになるでしょうか? みなさんの経験などから、アドバイスをお願いしたいです。宜しくお願いします。
母の勧めで(最初はイヤイヤでしたが)約1年前から就労移行支援事業所に通っています。 (↓悩みです↓) 1. ここの人間関係を断ちたいです。 私の症状を心配して下さる利用者の男性が居るのですが その方から好意を持たれるようになりました。また もう1人の男性からも好意を持たれ(計2名) 私は恋愛をするためにここに通っているわけじゃ無いのに、と余計な悩みを抱えながら現在通っています(職員さんには上記に書いたことは相談済みなのですが、職員さんどころか親にでさえ言えない悩みがまだあります)。 2. だんだん「障がい者枠」で行くことに抵抗が出てきました。 仮に障がい者枠で就職した際、職場の方全員が全員 私が「障がい者」だと把握しているわけではないと思いますが、少なくとも知っている方からは障がい者扱いされると思います。それが、私は嫌なのです(贅沢な悩みですみません)。 どうせプライベートの友達も居ないなら、せめて自分の好きな格好(私はピアスが好きですし、髪も染めたいです)をして生きたいです。 SNS等で自分で稼いで好きなことをして楽しんでいる同級生の姿をみると「なんで自分が障がい者なのか」「自分もはやく働いて好きなことをしたい」「なんで自分は何もしていないんだろう」など羨ましい気持ちでいっぱいです。また、親にいつまでも金銭関係(病院代、お小遣い、施設に通うための定期代etc…)頼りたくないですし、何も出来ない自分が悲しくなります。 3. ここに通っている意味が分からなくなりました。 というのも 自分がただ単に「障がい名に頼っているだけ」なんじゃないのかと思うようになりました。本当は そんな障がいは持っていなくて障がい名を付けられたから余計に「自分は障がい者なんだ」と思っているだけなんじゃないのか と。最近は、施設に居ることが苦痛すぎてお昼で帰ってしまうことが増えました(施設外では身体の健康も心の健康も普通に元気です)。 ストレスで施設のことが頭に浮かぶだけで胃痛がし、朝は目が覚めても「起きた!」という感じも無く 歩いているのに自分の足で歩いている感じも生きている感覚も無いです。熱もないのにひたすらに身体が怠いですし、この間は施設にいる際に過呼吸気味になりました。このように、最近では施設にいる時は身体に症状が出るようになりました。もう、通うのも施設内にいることでさえしんどいです。 親に「もうしんどい、行きたくない」と言うと「1人で就職先探せないでしょ」「あんたには一般枠で働くとか無理」という言葉を浴びせられます。 もうしんどいです。つらいです。 私ってそんなに駄目人間なんでしょうか。 愚痴みたいになってしまいました、ごめんなさい。
緒に仕事をしている大嫌いな先輩としか仕事で関わりがなく、猛烈に辞めたいです。 バナーを制作するにしても、他の先輩デザイナーにはそこまで言われないことを、その先輩には細かく指摘され一向に終わりません。 またその指示も抽象的で、具体的にを求めると自分で考えてと言われ、自分で考えて進めると変ですとかまた抽象的に批判されます。 (大前提でミスする私がよくないですが)ちょっとしたミスも大事に捉えられ、私がすごく良くないことをしたかのように仕立て上げられます。 他の人もしているような、作業を少しショートカットすると、マニュアル通りでないことを指摘してきます。 みんなお昼の時間は適当なのに(12時からだけど12時15分に出るなど)、私だけその先輩に、きっかり12時にお昼出て。みたいなことまで言われます笑 どう考えてもクライアントからの伝達不足で起こった認識の齟齬も、確認しなかった私が悪いと言うようなかんじで、私のフォローは全くせず、クライアントへ謝罪をさせられます。 そういった積み重ねで、日々疲弊しております。 上司に相談したものの中々離れさせてもらえません。 転職してまだ日も浅く、辞めたい理由が人間関係となると転職活動も上手くいかず、毎日がつらいです。 皆さんはこういう完璧主義の人と仕事をしても耐えられますか?辞めてもいいでしょうか…
できただろ!とか完全に自殺に対して否定派でした。 (ご遺族の方がいらしたら申し訳ありません) ただ、仕事でうまくいかないことが続きすぎて、楽しいこともあるにもかかわらず死にたいと思うようになりました。 前の質問でもいくつかさせていただいていたのですが、とにかく人間関係がうまくいきません。 キレたり無視したりとかそんなのは一切ないのですが、スタッフ曰く怖い、近寄りがたい、テンションに波があるなどでした。あと人見知りなので会話をしない、などもあります。 ちなみにこれらは仲良くなった人たちからあとから聞いた印象です。常に、ではなく勘違いされやすいらしいです。ただ、それを除いたとしても、私には協調性がないみたいです。 ちょっとのことでこの人怒ってるのかな?とか、私のこと嫌いで無視したのかな?とか考えてしまい、上司にそのことを伝えます。そこで言われるのは勘違いでしょう、とのことです。 そうなのかもしれませんがどこか納得いかない自分もいます。だからこそ自分でもやもやするのだと思います。 指摘された内容を治す努力をかなりしているのですが、いまだに改善されないのか、言われ続けます。 もう神経をすり減らすほど自分ではつくしました(とくに接客業なので) ただ、家族が心配です。お金のことではなく、私は家族が大事です。 心配をかけてるし、もし自殺でもしたら特に父は追って自殺するレベルに近いくらい家族を愛してくれています。 それを振り切っての自殺願望です。以前の私には100%ありえない考えでした。 きれいごとは一切いりません。 こういう考えをどう思いますか?どんなに苦しいか、自殺した方々の気持ちをようやく知ることができました。立場は違えど苦しみは変わらないんだな、と。 いろんなことがありましたが、やはり死にたいです。最後は家族に会って、愛犬にあって、それで。 自分は最低です。しかし、これ以上は無理です。 皆さんは自殺に対してどう思われていますか?示唆しているとかではないので、個人的な意見をぜひお伺いしたいです。 よろしくお願いいたします。
由に退職した会社で再び働く事になりました。 幸いな事に経験者である事を買って頂き採用されました。入社初日から残業続き、仕事内容は以前と多少違い、周りの流れについて行くのに必死。でも仕事はいつか慣れていく物。3ヶ月もたてばこんな悩みなんかなくなるのは解っているので頑張れます。悩んでいるのは人間関係です。会社は仕事をしに行く場所。友達を作る為に仕事に行くんじゃない…人見知りの私は入社をする時に肝に命じている言葉です。しかし、今の職場で私に指導をする立場の方が(仮にAさん)あまりきちんとした指導してくれません。上の方から「Aさん、仕事教えてあげて」と言われても「私もよく解ってない」と言って私は放置状態。(自分が実はリーダーと言ってるくらいなので解らない訳がない)教えてもらうというのも甘いのは解っているので、周りの動きを見て自分が何をするべきかを必死に判断してなんとか乗り越えてる状態です。とても嫌なのがAさんがそんな私を見て仲間とコソコソ笑っている事や、私のミスには「誰がこの人に仕事教えてよ」と大声で言う事。他人が聞けば対したない事かもしれないけど、されてる本人はたまりません。仕事はいつか慣れる。でも自分に辛く当たる人間に慣れるまでに身が持つか…。食欲もなくなり、もともとあった睡眠障害がひどくなり、昨夜はとうとう一睡も出来ず会社を休んでしまいました。しかも私は卑怯で「親が倒れた」と嘘をついてしまいました。自分で何をしてるのか、もう最低です。せっかく入れた会社。諦めたくない気持ちもありますが、本音は早く楽になりたい。夜は眠りたい。もう辞めたいです。甘いと思われるのは承知です。でも今は神経がまいってます。キツくないお言葉で助言をよろしくお願い致します
、仕事をしようにもどうしても心が動きません。今はまだ親元で暮らしているからどうにか飯はありつけていますが、もう難しくなりま した。 好きな道に行こうと求職支援学校を行こうとしているのですが、4度も落ちていて準備段階すら出来ません。 借金はないのですが、もう人生詰んでます。これから先何をどう生きたら上手く生きられるのかも分からず、仕事探ししなきゃならないのに、全く動かない自分が嫌になり、常に自殺まで考えています。 このままじゃダメだと思っているのですが、キャリアもない、仕事も出来ない。頭も良くない。人間関係も上手くいきません。そして失敗ばかり。どうにもなりません。 年齢的にもキャリアを積んでいないので就職出来るかも心配です。仕事も体力仕事は続かないし。かといって接客もストレスで体調崩して無理です。どうやってみなさんは自分を奮い立てているんでしょうか? 心が動かなくて辛いです。死を待っているだけの様な気持ちに腹が立ちます。でも動けません。言葉が支離滅裂ですが、今後どう生きたら良いのか分からないです。助けて欲しいけど、自分を助けてくれる人間はもういない。 1番苦しまない死に方ってなんですかね?自殺したらずっと苦しみ続くのでしょうか?生きてるだけで苦しいのに死んでもなお苦しいんでしょうか?
しまいます。仕事が辛いとか、 終わる時間が遅いから嫌だ。とかそう いう事わありません。人間関係です。 皆、良い先輩ばかり だと思うのですが、 機嫌が悪ければ酷く八つ当たりされます。 暴言や嫌味、馬鹿にされるのは 日常茶飯事です。毎日、今日は機嫌悪く ないかな?機嫌を損ねないように、、、 と先輩の顔色ばかり伺っています。 精神的にも参っています。 ちなみに私は女なのですが相手は男性です 他の先輩は嫌な仕事は全部私に押し付けて きたり。。 同期が1人しかいないのですが、私は 大会出場するため、技術面が少し遅れて います。【毎日、大会練習をしている為】 すると、やる気がない等言われ、誰からも 応援などされません。むしろ、下手や センスがないなど馬鹿にされます。 作品練習も1人でしている為、先輩は 先に帰られます。技術面は遅れているし 何のために大会に参加するのかも分から なくなってきました。美容業は好きなの ですが、毎日辛いです。スタッフ誰にも 相談できる人いないし、オーナーにも 言えません。今、仕事を辞める訳にも いかないし、どこのお店もそうなのかな? と思い店を変えるのも怖いのでどうしたら 良いのか本当に わかりません。何かアドバイスなどが あれば教えてください。
ました。その原因として、以前の部署で 責任者をやっていましたが、精神的にまいってしまい自ら降りた 経緯があります。 現在の部署では、人間関係にまいってしまっています。 なんかまわりの目も気になり、自分は負け犬ではないか と感じてしまうほどです。 このような経験された方いますか。 まだ精神的に不安定ですが、今は何とか家族の協力で1歩ずつ がんばっているところです。 このような経験された方いますか。 どのような気持ちでがんばっていますか。 アドバイスお願いします!!
まくいかないし、仕事はイメージしてた内容とはかけ離れてるし、一日中35度近い場所で動き回って体調も崩し がち、食品工場なのに虫が沢山いて不信感しかないです。同僚は私なんかより仕事ができるし、私と違って愛嬌もあります。なんだか比べられたり見下されているような気がして苦しくなります。 最近は胃が痛く、ご飯もあまり食べれていません。 体重も2日で3キロほど減っていました。なにもしていないのに涙が出てきます。いっそのことわざと怪我をすれば仕事を休めるのではないかと考え階段から足を踏み外そうとも考えましたが怖くてできませんでした。わざと怪我をしようと考えるなんて最低だなと思います。 親には少しだけ話しましたが「3年は働かないと」と言われましたが、正直転職したいと思ってます。 まだ就職して少ししか経ってないのにこんなふうに考えてしまうのは甘えなんだと考えて辛くなります。確かに甘えかもしれません。 でも、このまま仕事を続けていける気がしないです。何のために働いてるんですかね。生きるために働いてるというより、働くために生きてるような気さえしてきました。
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