約2ヶ月。 早くも辞表を提出したくて仕方ありません。 総合職の営業で男の人と同じ仕事をし、それなりの給料はもらえています。 職場も良い方ばかりで、人間関係に不満はありません。 ただ仕事内容がつらいです。 朝は7時半に出社、夜は10時まで残業。休みの土日も家で仕事。 仕事を引き継いで2ヶ月ですが、前任者が転勤で不在のため、仕事内容は手探り状態。 新人ですが数億単位の売上を持たされ、前任者が残していった赤字を改善しろとのお達しが出ています。 頑張っても頑張っても仕事が終わらない。 量も多いですが、わたしの能力が低すぎて全く追いつけない。やればやるほど自信を無くしていきます。 周りの期待に応えられず、プレッシャーに押し潰されそうです。 社内の飲み会も多くほとんど休めないです。 友達にも相談しますが、結局は解決にならないし、 家族に相談しても、甘えたこと言ってるんじゃない!と怒られてしまいました。 どうにか苦しさを発散したくて、体だけの関係でもいいから、と元彼に連絡しそうになってしまいます。 良くないと分かっていても助けが欲しくて、甘えたくなります。 連絡すれば助けてくれるとはわかってますが、なんの解決にもならない、と我慢しています。 新しい恋人は時間と余裕がないため作れないのです。 唯一同期は理解してくれますが、わたし以外の皆はしっかり研修期間があり、1つ1つできることから覚えていく体制になっていて、しっかり定時に退社できる。どうして自分だけこんな目に、とただただ自分が哀れに思えてきます。 結局は1人なのだと、とても孤独に感じて押し潰されそうです。 人と喋るのも苦手で、毎日頭が崩壊しそうで、 残業しすぎなのも上司に目をつけられてます。 今の仕事がわたしの能力に釣り合ってると思えませんし、自分が卑屈になっていくのがとても苦しいです。 今更ですが、 全てが仕事中心の人生になっていることが嫌で仕方ありません。 事務でも体を使う仕事でもいいので、時間と心にゆとりを持った生活をしたいとばかり願っていて、全くやる気が出ません。 しかし、人員不足のため、また責任の重さから辞める選択肢は私には持たされていないのです。 今にも逃げ出したいのにそれができない。 石の上にも三年と言いますが、そんなに保ちそうもありません。 もう、どうしたらいいのでしょう。 いっそ、失踪して別な人生を歩もうかとも考えてしまいます。 将来に希望が持てません。この先幸せを感じられることなどあるのでしょうか。 世間の大人たちはすごいです。きっとこんなこと日常茶飯事で、苦しくとも希望を持って負けずに頑張っているのでしょうね。 弱いわたしにはそんな覚悟持てません。 慰めでも叱咤でも侮蔑でもなんでも構いません。 わたしにアドバイスをお願いします。 長文申し訳ありません。
解決済み
らい、辞めたいと思う時はありますか?また、それはどんな時ですか?
いるところは、 やりたい仕事だと思い応募したけど思ったよりスムーズに進んで悩んでしまいます。 今は人間関係がかなりよく楽しく仕事も慣れスムーズですが、正社員の割にボーナスはないです。また仕事内容に物足りなさを感じます。一方受けている会社は年収や休日が結構増えます。仕事内容も今より少しレベルアップした雰囲気です。求められる質も高いです。 今の人間関係のいい中、人が減った中で、良くしてくれる上司に辞めるともいいにくく… でもステップアップしたいし… 落ちてしまえば諦めがつくはずだったんですが、こんな中最終選考の面接をすると連絡がありました。 まだ本当に迷ってしまってるのに話が順調に進んで気持ちが追いつかない場合、万一採用となればどのように反応すべきでしょうか。会社側としては合格=採用ですか? 応募した時はこんな風に自分が今の仕事に未練を感じたり悩むとは思いませんでした。 先のことを考えるとどちらの道が正しいのか。最終的に自分で決めることですが… ちなみに今の仕事は今年で三年です。 経験者、同じ境遇の方、アドバイスください。
構いません) 私は保育士を目指してる高校です。参考に保育士の方や大学生に話しを聞くのですがとても大変だとよく聞きます。その中でも大学の活動の中の実習がすごく辛いらしいのですが具体的にどんな事をするんですか?皆の前で1人で何かしたりするんでしょうか 後、 ・大学や保育士の仕事の男女の割合、女性が多くて人間関係が大変か ・辛くて大学で泣いた経験などあるか ・実際経験をしてみて勧めれる職業か 参考に教えてください(>_<)
こんな私にカツを入れてください。 いつも連休明けは本当につらいです。 ぶっちゃけ休みがないほうが、会社に行きやすいです。 私は会社で孤立しているので、いつも行きにくいというか行きたくないというのが本音です。 会社に行っても周りが仲良くしているのを見ると心が痛みます。 孤独はやはりとてもつらいです。仕事は好きなのですが。 30代女性です。会社ではほとんど人と話しません。 入社して3年すっかり孤立してしまったので、特に自分に声をかけてくる人もいまさらいませんし。
応障害・軽度の発達障害(以前アスペルガーと言われていたやつ)と 診断されました。 私も、以前から少し心当たりはあったものの(意図せず嫌味を言ってしまう、空気が読めない等) まさか自分は。。と思っていて、このような診断を受けて非常にビックリしています。 今も、このせいかわかりませんが人間関係で支障が出ていて、 出勤するのが非常につらい状態が続いているので、 一ヶ月の休職と加療の必要ありと診断を受けた為、休職を申し出る予定です。 それで今後のことを考えていたのですが、 周りにはやはり、適応障害・発達障害であることは隠しておいたほうがいいのでしょうか。 隠していてもいいんだったら いいんですけど もしまた突発的に問題のある発言をしてしまった場合、 周囲の理解がある程度無いと、また人間関係で苦しくなるのではと思っています。 ちなみに、発達障害であると 上司等に公言してしまうと、改善の見込みがないとみなされて 最悪解雇される可能性もあるかなと 予想しています。 (それを知ってか、お医者さんは診断書に「適応障害」とだけ記載してくれていました) 結局のところ、どこまで本当のことを言って、 どこまで隠しておいたほうがいいのでしょうか。 同じようなご経験がある方いらっしゃいますか? アドバイス頂けると助かります。
生活のためにも仕事はするものですが、私の場合、自分自身のスキル不足や、会社での人間関係、そしていつもいじめられるので、 ひとつの仕事が長く続きません。仕事のない私は働いている人がかっこよく思えてならないし、日曜日の夜、明日から会社だと憂鬱になるのが私にはうらやましくさえ思います。飲み会が苦手だったり、いじめで鬱になったりでバイト人生です。私は甘いですね。もう若くないし安定した仕事に就きたいのですが、書類選考で入社試験、落ちまくってます。私は普通に働いてらっしゃる皆さんとどこが格段に劣っているのかな?自分では負けず嫌いな性格でないのもいけないと思ってます。幸せな人生。優雅な暮らしなんて言いません。仕事があれば私はいいんです。みなさんはつらい仕事も辞めず頑張れる原動力はなんですか?
を教わる先輩は非常に気が強い性格で、満足に教えてもらえません。 日々先輩への苦手意識が強く、毎日死にそうな思いで通勤しています。食欲もなく、寝ている最中にも頭は起きていて、先輩のことばかりを考えてしまいます。 たまにヒステリーを起こし、狂ったように取り乱してしまうこともあります。 まだ2ヶ月ですが、毎日本当に、本当につらくて耐えられません。 毎日行きたくない、行きたくないと思いながら仕事に向かいます。周りに相談できる人もいません。乗り越えたいとは思うのですが、一体どうしたらよいのでしょうか。
す。パートさんや上司も優しくとても良い職場だと思っていました。しかし先月私が仕事でミスをして以来、自分の部署のパートさんが私を無視したり陰で笑ったりしてくるようになりました。他のアルバイトの子とは世間話をしたり困ったら助けてあげたりしているので差別が目に見えています。他の部署のパートさんは普段通り優しいのですがうちの部署のパートさんと仲が良いため心の底から信じることが出来なくなってしまいました。こんな悩み相談出来る人もいなくて抱え込んでいるせいか最近体調が悪いです。 私としては関係を修復してここの職場でずっと働きたいと思っているのですが、この環境がこれからも続くのであれば精神的にもつらいので辞めたいです。でも人間関係が原因で辞めるのは甘えだと言う考えもあります。このような場合どうするべきなのかアドバイスをお願いします。
回答終了
。 今編集プロダクションで働いて1年半になります。1年目はとにかく書く仕事に就けたことが嬉しくて、どんな雑用も全力でがんばっりましたし、残業、休日出勤、何でもやりました。頑張りが報われたのか、1年後に自分のレギュラーとなる仕事をもらえました。 それから半年働いてきましたが、今、自分に限界を感じています。 先輩が1時間でかける記事に1日はかかりますし、取材も緊張しない日はないし、パニックになることも多いです。 前日は寝れません。何度も記事を書きなおして、家につくのは1時頃。今年は12時前に帰った記憶がありません。趣味の習いごとも辞めたし、友達ともなかなかスケジュールが合わず、遊べていません。そんな生活が続き、初めて爆発しそうになりました。 好きで始めた仕事ですが、向いてないんだと思います。好きな仕事をするのが幸せと繋がっているわけではないんだと思いました。 私が職場で一番下なので、先輩達は私よりも、もっとたくさんの仕事をしているので弱音を吐くことができません。 だから仕事の愚痴を職場で言ったことはありません。 職場の人間関係は本当にいいです。それが唯一の救いです。 この仕事を続けるなら、この職場がいいと思っています。 しかしもう辛くて辛くて、できない自分が本当にみじめで嫌です。 もっと努力をしないと!と思う自分と、もう努力することもきついと思う自分がいて、毎日辞めたい、 でも将来のためにせめて3年間は!と思う自分がいます。 昔から編集で働きたいと、周りに公言していたので、はれて職につけてみんな喜んでくれました。 だからなおさら、弱音を言えず、辞めれません。 まだ頑張れるのか、体はもつのか、先はあるのか不安だらけです。 自分の限界を感じてつらいです。休みの日も仕事のことを考えてしまう自分がいます。 将来は外国に留学したいと思っています。(今25歳です)ずっと住むことが夢でした。 向こうで何の仕事をするかはまったく決めていませんが、留学資金をためる間だけでも、 今の仕事をと思っていますが、どうせ辞めるなら、もっと楽な仕事に転職したほうがいいんではないかと思ってきました。 ここでしか弱音を吐くことができず、長々と書いてすみません。 アドバイスお願いします。
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