す パワハラが原因なのですが、休職まで追い込まれてしまった自分がダメな人間で憎くてしょうがなくなります また、その仕事を追いやられてしまったこと、せっかく入った安定した会社から辞めざる終えなくなった、奨学金の返済がつらい、生活自体もしんどいことなどなど悩みが尽きません 友人や家族と会っているときは無理にでも笑顔でいようと気を張っているのですが、布団に入ると今までのことこれからのことなど沢山の悩みが重なり考え込んでしまいます、 精神的な薬も飲み、睡眠障害なので入眠剤も飲んでまが、入眠剤を飲んでも数時間考え込んでしまいます 寝る前にはこんな自分は早く死んだ方がいい死んだ方がいいと自分自身に言い聞かせて、泣きながらどうしたら死ねるかを考えています 親がお腹を痛めて産んでくれた命で、たくさんの人に愛されてきたのに、こんな人生しか歩めず、鬱に負けて会社も辞める事になり、奨学金の返済で苦しめられるなら死んだら奨学金は払わずにすみみんなが幸せになるんだ、だから早く死ね早く死ね と毎日自分に言い聞かせています 毎晩死にたい死ななきゃいけないと考えながら 枕を涙で鳴らすことが辛くて どうにかしたいと思います 幸い自傷行為には至ってないですが 自殺についてリアルに考えられるようになってきました 本当ならやりたいこと 挑戦したい事があるのに この感情に蝕まれてる自分 今自分をどうすることもできず困ってます
解決済み
た事がある方にお聞きしたいです。 仕事内容は難しいですか?厳しいですか? だいたいの内容は求人サイト を見て理解しているのですが実際に働いた事がある方の意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いします。
いてるところは居酒屋です。 掛け持ちをしたいと思ってるんですが、居酒屋は夜から(5時)なので昼間働き たいなって思ってます。 同じ飲食店だと違いもあり大変そうなのでコンビニ、カラオケ店など飲食系から離れた所を考えてます。 ちなみに居酒屋は週1〜2日くらいお休みをいただいてます。 そこで知りたいのがそうゆうところはやっぱり昼だけはいらないでしょうか。。 居酒屋のバイトをして掛け持ちに向いてるとことかあるでしょうか。 私は次の誕生日で16になります。まだ少し先の話ですが知りたいです、よろしくお願いします(u_u)
のがありません。自分なりに精一杯努力はしている積りですが、成果がついてきません。学歴も、職歴も経歴として残るので、努力を 怠ったとか忍耐力について否定されたり、不真面目に見られるのが辛いです。いくら、頑張ったと言い返したところで、経歴という証拠が重々しく横たわり、出来ないなりに頑張ったというわずかな自尊心すら削られていきます。そして、出来ない自分を際限なく責めたて、奮い立たせてはせめて人並みにこなそうと毎回チャレンジするのですが、いつも使い物にならず、駄目になります。自分が駄目な故、悲しくて辛い日々を送るのが堪え難いです。あまりにも、低空飛行なので、調べたところ、知能指数が70弱で境界水準にあることが分かりました。ストレスから、精神病も発症していることが判り、今は障害者手帳を所有しております。それでも、見た目上、健常者との見分けがつかないので、人並みに出来ないことを責められることを免れません。体を使う仕事なら得意で、仕事上の注意なら平気で聞けるのですが、軽口や、冗談などを受け流せず、自分に辛い落度があった体験が意とせず引き出されてしまい、ストレスに感じ、嘔吐、麻痺、自殺未遂にまで発展し、稼ぐどころではなくなってしまいます。最近では、単独で仕事を任せてもらえる配送業をやりましたが、指導役の先輩の軽口を、本気で気に病んでしまい、嘔吐症状が悪化して、働けなくなってしまいました。自分の根性を叩き直そうとしては、自虐的な思想へ、めくるめく到着し、心身の状態が悪化の一途を辿っています。状態から、障害基礎年金2級の支給が決定しましたが、職なしでは、さずがにきついです。精一杯努力しているのに、報われず、また、色々な会社に迷惑だけを置いてくる人生が辛いです。こんな自分でも、きちんと社会でやっていけるようなヒントをお持ちの方、いらっしゃいますか?
められず…ずるずると引きずってる状態です。 他人の愚痴の垂れ流しと考えていただいて結構です。 今の勤務先で2年働いています。 私はその1年前、大学を卒業し職に就こうと多くの面接を受けましたが何処にも受け入れてもらえず、今はアルバイトとして勤務しています。 自宅暮らしです。恥ずかしながら…。 私は実際、おかしいのだと思います。 言われたことが出来る、出来ないの前に人に質問することが出来ません。 理由は、他人と上手く会話をすることが出来ないからです。 私はゲームや、アニメが好きなので、そのような話はたくさんできます。そのため、友人とは特に問題がなくしゃべることが出来ます。Skypeも同様で友達とお話しする際は気軽にできます。 (ただ、人を楽しませようとしてたくさん話したりすることが多いです…。相手を退屈させないようにしゃべりすぎてしまいます。) ネットの書き込み等では大体が「この文章はおかしいな?」と思うことができるため、書き直してから入力することが可能なので、ネットでのお話もスムーズにすることが出来ます。 ですが、他人と話すときにどうも頭の中では「こう言おう、こういえばスムーズだ。」と思っていてもいざ口に出すと思った通りの言葉が出ず、通じないような言葉になってしまいます。 また、自分の苦手だと思った方には一向に話すことができず、敵のような認識になってしまいます。 小学~中学のころ、軽いとはいえいじめにあっていたこともあり、人がヒソヒソとしゃべっていたりするとなんだかとても怖いです。 本当は悪い人じゃないし、いじめるような人でもないと思っていても、一度苦手な人と自分に認識をつけてしまうとこちらからしゃべることができなくなります。 そのため、質問をしたくても質問をする勇気が出ず、「これはこの前こうやった」と思い出し(苦手意識のない、ほかの人に聞いて起こした行動)それを実行すれば「誰にも聞かずやっている」という認識をされ、「この人はこれでいいといった」といっても「それはそうだけど、こうしたほうがいいでしょ?」と言われ、正論のため何も言うことができません。 ですが、自分の中で「前はこうやっても怒られなかったし、こういわれた。今までは怒られなかった。」と思いモヤモヤしています。でもこれ以上広げたくない、この人と一緒にいたくないということで「はい」だけになってしまいます。 どうしても苦手意識のある人としゃべることができませんし、相手も自分のことを避けている、苦手だろうなと思ってしまう(というより実際ほかの人とはにこやかに話す)のでこちらも迷惑をかけないよう避けてしまうことが多いです。 後述ですが、このように多くの注意をされることがたくさんあります。 そのため「自分はできない奴だなあ」「ダメな奴だなあ」と考えてしまい、気分が沈みきってしまって誰かと会話することすら億劫になってしまうことがあり、簡単な「はい」「わかりました」という相槌を打とうとしても声が出ないことがあります。 去年ごろからその傾向が多々見られ、「自分はアスペルガーではないか?」と思うことがあります。 ただ、アスペルガーを発見してくれる病院はいつも予約が入り、まるで競争のようで予約が取れたことがなく、判断する術がありません。 ネットの診断もいろんなところでやっていますが結果があやふやです。 また、どうすればいいか、という物事を判断できますが「本当にこうだろうか?」と自分で確認してしまうことがあります。 Aの箱にAのボールを入れるという行為がありますが、わざわざ「この箱はAだ」と判断することがあります。 しかしほかの人がいうには「そんなの見なくても当たり前、わからなかったら聞いて」と言われてしまい(本当はもっと柔らかい言い方ですがそう受け取れてしまいました…)「自分で確認をしたいだけなのに…」としょんぼりしてしまいました。 臨機応変に動こうとはしていて、この箱があるとたぶん便利だろうと思って持ってきても「同じものがある」といわれてしまいます。 それにとても忘れっぽい傾向があり、上記の箱の話もそうですが、「そういえば同じ箱があった」と言われてから気づくことが多いです。 そして、自分のやっていることを遮られたり手伝われると頭の中で混乱し「何をすればいいんだろう」と思ってしまいます。 まだあるのですが、ここらで切ることとします。 最近は、寝つきが悪く夜もこの時間以降でないと眠れなくなり、夜からの仕事なので睡眠不足にはならないはずなのに仕事に遅刻する、仕事に行けないという悪夢を見てしまい寝不足のようになり、最近は少しハゲてきたり、目が三重になったり赤くなったり、頭痛がしたり生理が5か月遅れるといった始末です。 愚痴のようになってしまい、申し訳ありません。長々と失礼しました
で、平日の楽しみは家でスマホやるくらいです…。 社長の機嫌が常に悪いので、一緒にいるだけで疲れます。
て、 専門学校に新聞奨学生として入学するも、 理不尽なトラブルがあり、1年で退学。 再度1年フリーターをやりつつ就職活動をしている時、今お世話になっている営業に出会い、会社へ就職。 間もなく3年目となります。 業務内容はデータセンターにてお客様のシステムを監視·保守·運用する仕事です。 弊社は委託業務を請け負って派遣する仕組みの為、実際は委託業務先での勤めとなります。 未経験でも可能な業務です。 その現場はシフト制で、24/365対応なので、夜勤もあり、特別休暇や祝日もありません。 また、業務時間も約11~13時間(状況により更に増加) 昼は忙しく休憩が満足に取れず、 夜は何もなければ静かですが、何かしら必ずやらなければならない業務がある為、 そこまで気も休まりません。 そんな長期シフトにもかかわらず、 人数が少なく、酷いときは月稼働が全員200を越えます。 そんな現場ですが、人間関係は悪くない為、ここまでやってこれました。 が、ちょっとした契機があり、転職を考えています。 理由① 現場が移転すると言う周知があったからでした。 今でさえ辛いのに現場が遠くなってしまいます。にも関わらず、業務はこれまで通り。 給与は業務委託の為、会社側で昇給しない限り変わりません。 これについては、営業と話し、移転前に退場する話はつきました。 が、元々先伸ばしされる事が多い現場であり、5月頃だったのが7月にまで延長となりました。更に延長の可能性も否めません。 理由② 給与が低い事です。 こんなフリーターばっかり且つ未経験業務なので当然と言えば当然ですが、 現在は手取り残業込みで16万円程です。 ここに、定期約2万円、家賃4万7千円、水道光熱費約1万5千円、食費3万円を工面。 交友費に3万円と割り振っています。 そこから引き落としで…と、 この時点で貯金に回せる額はたかが知れる額です。 ちょっと羽目を外すだけで家計が大ピンチです。 更には、やはり私の給与は少ないようで、タブーですが、別の会社から来た同期は6万円程も給与の差がありました。 年齢や前以て来た知識を含めると差があって当然ですが、底値と聞いた覚えがあります。 その方からオファーも軽く受けており、 この会社へ転職を少し考えています。 理由③ シフト制による生活リズムの悪化や稼働の長さです。 元々寝過ぎるきらいがあったのですが、 更にそれが悪化しました。 夜勤明けは朝に帰ってくるのですが、 そこから夕方まで寝たとしても、すっきりしないのです。 その為、夕方に起きる→眠い→21時頃まで寝る→夕飯食べる→眠い→朝4時ぐらいに起きる→流石に何かしようとなる→そろそろ夜勤だから寝なければ→寝れない と言ったサイクルがほとんどでした。 自分が弱いのもありますが、食費を節約して1食抜こうとか考えるので、尚更倦怠感が増します。 昼のみならまだましなのですが、高稼働で遅く帰るので、夕飯を食べたらすぐ寝る形です。 また、何かしら買っておきたくて通販をしても、受け取れる時間に帰宅出来ないため、 外出のタイミングが重なると一週間受け取れない事もあります。 ②の理由から、オファーに乗れば給与面は改善できます。 しかし、同じIT企業なので、派遣される業種は変わらず。息抜きは前よりできるでしょうが、グダグダな毎日をまた過ごす予想ができます。 その為、オファーにも乗らず、全く別の業種に転職しようと考えています。 私の今の趣味は、アニメやゲームです。 ベイブレードバーストや、アイカツ、プリパラ等、子供向けコンテンツが最近特に好きです。 辛い数年間、これらに触れている間、 とても充実を感じていました。 これらに関わる仕事に就くことが出来たらと考えるようになりました。 昔から玩具は好きでしたが、改めてそれを実感しました。 好きな仕事なら、多少の稼働も気になりません。 しかし、それは恐らく敷居の高いものです。 しかし、今モチベーションはそちらに確実に向かっています。 駄文長文となりましたが、 以下のどの道を採れば良いか、またそれぞれに対する現実を私に突き付けて頂きたいです。 ①現場を変えるだけで今の自社に留まり続けるか(低給) ②オファーに乗り、同じ業界に転職(給与は上がるが、業務に対する充実が薄い) ③全く別の気になっている業種に転職する(給与面は不要だが、働く事に充実がある) 給与や、休日が前面に出た文章でしたが、 カップ麺生活が続いても、休日が少なくても、好きなことが出来ればと思っています。 ご回答よろしくお願い致します。
す。 実は2個のファミマの店舗をかけ持ちしていて、1週間前に両方で無断欠勤をしてしまいました。 その後、 連絡すればいいはずをどちらの店舗にも今でも音信不通状態です。当たり前にどちらもクビになりました。 前の何個かの飲食店のバイトでは遅刻も無断欠勤もしたことなくて、、、なんでこんなことになってしまったのか自分でもすごく苦しくて死にたいです。 ちなみに親には言ってません、、、日頃から暴力を振るわれていてその恐怖で言えません。。。 もうどうすればいいんでしょうか。。。 ほんとにダメなことだとも思ってるし、ありえないことをしてる険悪感で押しつぶされそうです。。。。
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