上司からの叱責に応えられない、という自己嫌悪からストレスが重なり、心身の不調が出たため、 5月頃心療内科にいったところ、 うつ状態と診断されました。 その際、長期休暇と抗うつ剤の処方を すすめられたのですが、 「自分は鬱ではない。 自分の受け取り方の問題で、 自分で抱え込みがちな性格のせいだ」と思ったのと、 仕事に穴を開けて迷惑を掛けたくなかったので 抗うつ剤は断り、 この診断結果は上司に報告し、自分の思いも伝え、 騙し騙し働いてきました。 しかし、つい先日仕事でミスをし、 上司に指摘をされた際、 頭がボーッとモヤがかったような状態となり、 涙が止まらなくなりました。 これはまずいと思った家族に連れられ、 再度心療内科で診察してもらったところ、 うつだと判断されました。 自分は鬱じゃない、 仕事が出来ないのは自分の甘えだと言ったのですが、 医者からは 「そうやって自分を過度に責めている状態が危ない」と、セルトラリンという薬を処方され、 今はそれを仕方なく飲んでいる状態です。 上司に、涙が止まらなくなった、という状況と 医者から言われたことを説明したところ、 「自分のこと可哀想と思ったんだね」と 言われてしまい、(このコメントも悪意は無い) 側から見たら、私は悲劇のヒロイン風に 見えてしまってるのか、、と、 それ以上言葉を返せませんでした。 実際、職場の誰かにパワハラを受けたとか、 暴言を吐かれたわけでもありません。 むしろ、色々気を遣っていただいているくらいです。 残業も、減らすようにしておりました。 上司の叱責も、悪意はなく、 こちらのことを思ってのアドバイスだと思っているので、全部何とか応えたい、改善したいと思って 聞いていました。 ただ、その叱責の数が増えるほど、 自分で消化しきれないという感覚に陥り、 息苦しく感じることが増えたり、 また、色んな立場の人の間に立たされる折衝、調整役が自分に合わないのか、気を遣いすぎる性格ゆえか空回りが多く、 スランプ気味な状態が数ヶ月続いていました。 コロナで人と会うことも減り、 テレワークによる仕事の仕方も自分に合っていないのかもしれません。 仕事のパフォーマンスがどんどん落ちていき、 何をしてもうまくいかない状況が続き、 上記のとおり、鬱と診断された今に至ります。 上司も、私のストレスの原因が何か 探ろうとしてくれて、なんとか働き続けられるよう色々模索してくれているのですが、 その気持ちに応えなければ、という気持ちが勝り、 自分が本当はどうしたいのか、 何がしんどくて何が1番ストレスなのか、それをストレスですと言っていいのか 自分自身でもわかりません。 いっそのこと「休んで欲しい」と上司に言って欲しいのですが、そう思うこと自体が甘えだ、と 思ってしまうので、 全く答えが出ない、負のループに陥っています。 この状態は鬱ですか? 鬱と診断された方はこのような状態になったのでしょうか。 鬱なのか、自分の心の弱さや甘えなのか ちゃんと自信を持って判断出来なくて、 今自分がとるべき行動、切り替えるべき考え方が何か全くわかりません。 あまりまとまりのない話になってしまいましたが 同じ境遇に遭われた方のお話が聞けると嬉しいです。
解決済み
、就活や将来のことを考えて吐くか泣くばかりでした 病院でストレスの可能性があると言われてからも、涙が自然と出てくることが多くなりました なりたい職業があり心理学を学んでいましたが、その仕事に頑張って就いたとしても自分の精神を病んでしまうと思い、その道を諦めることにしました 夏前から就活イベントに行ったり、インターンシップに申し込んだりとしましたが、未だに進みたい業界が決まっていません 福利厚生を重視したいのでそちらをメインに調べても、気になる会社は今のところありません 両親からは心理学でなくてもいいから、大学院に行かないかと言われていますが、私は行く気ないし両親は高齢で、特に父は以前倒れており最近は物忘れも酷くなってきました なので就職して早く親を頼らずに生活できるようになりたいと思っています 元々ストレスを抱えがちで、高校生の時に1年ほど心療内科に通いましたが、薬を貰うだけで高いお金がかかったので今は通っていません また通いたいと思った病院がありましたが、以前問い合わせた時初診療は3ヶ月後と言われ諦めました また母から「いくらかかったと思う」と言われたことがあり、お金的にも病院には通いたくないです 就活が辛いものなのは分かっていましたが、これがまだ続くのかと思うとやる気も何も無くなってきました ですが、大学の先生や就活担当の人にお世話になってる以上、表向きは頑張ってるように見せないとと思ってしまいます その反動なのか、趣味だったアニメやゲームに楽しさを見いだせなくなってきました ゲームはやりますがイライラの方が大きいですし、アニメは見る気が無くなり、グッズも欲しいと思って買った後で「何してるんだろ」と思ってしまいます 就活経験された方は、心がしんどくなった時どうしてましたか 父も母も特技と好きなことがあり、それを仕事にしていました 祖父は頭のいい人で、両親からはその血が流れてるのよと言われます 年上のいとこはみんな結婚したり、恋人がいます 年下のいとこもやりたいことを見つけて、そっちに進んでます そして私は何も出来ない子だと、言われてきました これを書いてる間も何が辛いのか分からず、泣いてます 何が辛いんですかね就活って 選考タイプのインターンや説明会に連続で落ちたのが辛いんですかね 本選考の第1次で落ちたのが辛いんですかね 何も取り柄がないことが辛いんですかね 目標が見えないことが辛いんですかね 考えが甘いんですかね やりたいことが見つかりません
しまいます。親切な方、アドバイスをください。。。 辞めたい本当の理由は、自分に保育士としての特性がなく、疲れて、続けていくことについて考えようとすると憂鬱な気持ちになるからです。 でも、向いていないことも、疲れて体調不良になることも、この仕事を志した時に想定していたことです。それでもこの仕事をわざわざ選んだことを覚えているから、今辞めたいと思う自分の気持ちと冷静に向き合い、整理することが、できないんだと思います。 まだ頑張れるのに、という気持ちが、辞職を引き留めています。 辞めたらもっと安心して業務にあたれる仕事につき、自立した生活を送りたいと考えています(事務職など考えてます…)。でも保育の特性がなく、頑張れなかった私に一体何ができるというんだ、という気持ちもあります。安心してできる仕事を探すなんて、甘ったれた考えかもしれません。 どなたかアドバイスや背中を押す言葉をいただきたいです。感想でも構いません。よろしくお願いします。 ---------- 「特性がない」の内容としては、 ・すぐ傷つく ・自信がない ・気が小さい ・小さなことで大袈裟に悩む ・人の気分に振り回される ・カオスな状況に疲れて自分を見失う ・気が散りやすく話をまとめることが困難、話を 見失う ・自分のそそっかしさで子どもに怪我をさせるの ではと恐怖を感じる ・状況がめまぐるしく変わる中、臨機応変さや 冷静さを求められることに対してプレッシャー を感じる ・立ち話を聞き取れない時がある ・すぐ不安になる などです。本当にこんな自分が日常生活と両立させてできる仕事はなんてないんじゃないか、とも思います。。。
く、ただ喋りたいだけの客が毎日来ます。リポD1本だけは買うので一応客として対応しないとと思ってはいるのですが、話す内容が自分の過去の武勇伝、自慢話、他人の悪口ばかりでもうウンザリです。 たまに差し入れを持ってくるのもやめてほしいです。こういう客はもうこちらが耐えるしかないのでしょうか。たまに私の容姿をイジることもあり、ストレスが溜まっています。
回答終了
すが、体調不良で2回ほど休んでいます。体調不良になってしまう理由は、診断はされていませんが抗精神病薬を飲んでいることと関係があると思っています。日々のストレスと朝が苦手なこともありどうしても体調が悪すぎて4ヶ月ほど前に2回休みました。 今働いている職場は結構人手不足で1人休むだけできつくなってしまうので休めないのですが、それすらも自分の中でプレッシャーとなり精神的にダメージなのですが、昨日からずっと体調が悪く今日のバイトを朝起きても治っていなかったら休もうと思うのですが、やはり迷惑ですよね。 持病があることは職場の施設長や正社員の方に言っていますが病名や飲んでいる薬までは言っていません。言うべきだとは思うのですが、言ったからといって休んでいい理由にはなりません。高齢者と接することはすごく楽しいしやりがいを感じていますが、仕事内容が精神的に苦痛できついです。1度退職について3ヶ月ほど前に施設長と相談しましたが、止められ、その数週間後に時給を上げて私を辞めずらくしているように思いました。 数ヵ月後に引越しがあるのでそのタイミングで辞めようかなとも思ったのですがそこまで耐えれる自信がないです。 今日バイトを休むとやはり迷惑になってしまうのか、また精神的負担を軽減するために早く辞めるべきなのか、拙い文章ですがご教示いただけますと幸いです。
、今は内服薬で安定しています。学校の健康診断証明書には既往歴の記載がなかったため、就職活動にもとくべ つ差し障りはなかったのですが、選考で既往歴を訊かれた会社はすべて諦め(隠して受かっても虚偽扱いで内定取消になる可能性が高いため)、それ以外で有難く内定を頂きました。 しかし先日内定先で入社前健康診断があると聞きました。そこで既往歴を訊かれるとのことで、非常に心配です。後々のことや配属などを考えると、訊かれたら正直に答えた方がよいのかとも思いますが、下手をすると内定取消になる可能性もあるため不安でたまりません。 どうするべきでしょうか。
い。むしろ取らない方がいい」と言われましたが無理を言って手帳を取得しました。 それから数年後に職業訓練の障害者コースで福祉部門の門戸を叩き、介護福祉士の国家試験に合格。卒業後に手帳の有効期限がまだあったので就労移行支援を使って障害者雇用枠で働きました。 合理的配慮をハローワークや就労移行支援機関が企業に説明しましたが、表向き理解したようでしたが裏では差別を繰り返されました。 性犯罪者予備軍扱いをされ、物の手渡しで指が触れただけで陰で騒がれました。 何かにつけて「障害者なのにね」と陰で言われました。 他の人と同じミスをすると他の人よりも責められます。 半年後に手帳の有効期限が過ぎましたがパニック障害の治療は既に終えており、そもそも主治医が更新手続きを断ったので私は手帳を失効しました。 それから数年。過度のストレスで体調を崩しやすくなってしまいました。「私らがあなたに合わせるのでなく、あなたが私らに合わせなさい」と言われ、今では職場に私の味方はいません。 今になって主治医に言われた言葉を思い出しました。 「必要ない。取らない方がいい」 LGBTQAIが胸を張って生きられる多様性ある社会になりつつある中で、障害者も同等に扱われる日は来るのでしょうか? もう疲れました。
になりました 色々調べてみると発達障害の特徴がかなり当てはまります コミニュケーション能力は低く、決まった人としか仲良く出来 ませんし仲良くなろうとも思えません ですので職場では孤立していますが、それを気にもしていない自分がいます 今まではただの人見知り程度にしか思っていませんでしたが職場での上司や同僚の考えてる事がよく分からない事が多くあります 様々な事に強いこだわりがあり、それが崩れると強いストレスを感じます 勉強でも好きな科目はほぼ満点でしたが嫌いな科目は全く勉強せず10〜20点程度でした また音にも非常に敏感で少しの物音にも驚きますしイライラしてしまいます 人混みの中も非常にストレスを感じます 自慢ではないですが一つのことに対しての集中力は自分でも非常に高いと感じており平気で10時間とか作業に打ち込めます 学生時代も習字、絵、美術系のコンクールで金賞をよくとったりしていました 計算はとても苦手です 恥ずかしい話しですが未だに九九が言えない時があります 答えを導くのにかなり時間がかかってしまいます 人と目線を合わせることも苦手です 人まで話したりプレゼンをしたりするのが大の苦手です 頭が真っ白になります それと未だに左右の区別がつきません とっさに「左のそれ取って!」と言われてもどっちが左だかわかりません 音読も非常に苦手です 書いてあることをスラスラ言う事が出来ません ポーカーゲームなどのルールが複雑なゲームは理解ができなくて出来ません 集団行動も非常に苦手です 子供の頃は落ち着きがなく授業中も席を立って遊んでいたり教室から出て体育館や校庭に出て遊んでいました 当時は元気が有り余る児童という位置づけだったそうですが 今振り返ってみると明らかに注意欠落・多動性障害だと思います 運動能力は高く小学校から高校までスポーツテストの成績は常にS判定で県で一番を取ったこともあります ずっと野球をしていて中学時代は県で優勝したり 高校でも強豪校でレギュラーで出場し甲子園まであと一勝のところまで行きました 私はずっとキャッチャーをしていたのですがサインを覚える事が非常に困難でした 自ら出すサインはなんとか覚えられたのでピッチャーにはサインを出していましたが 監督から出るサインは理解できませんでした それでも監督は私の物覚えの悪さを理解してくれていたので 私専用の小学生並みの簡単なサインを出してなんとか対応してくれてました 周りの部員も私の物覚えの悪さを怒るものはいなく協力的だったのが救いでした そんな私でしたが大学を卒業するまで自分が発達障害だということは全く意識せず生活してきましたが 就職をして様々な年齢層の人と仕事をしていく中で出来ることと出来ないことの差があまりにも大きいので 自分は発達障害なのではないのかと強く思うようになりました これを読んだ皆さんはどう思いますか?
には今年の4月から中途で入社しました。 前職はアルバイトとして2年、正社員として2年の計4年務めましたが、残業が多すぎることが原因で転職を決意しました。 前職も残業以外にも苦手な上司など色々ストレスはありましたが、 4年働く中で、私が体調不良で休んだことは片手で収まる程度でした。 学生時代も虐められたししたことがありますが、根気よく毎日通って皆勤賞も貰っていました。 そんな自分が、今の会社に務めてからまだ1年も経っていないのに月に1.2回のペースで休んでしまっています。 体調を崩す度に病院も通いましたが、何処も原因不明と言われてしまいどうしたらいいかわかりません。 今の会社に残業は無く、周りの人達も異性ばかりですが皆優しいです。 ただ1つストレスになり得ることがあるとしたら、 私の部署にいる唯一の同性である上司です。 彼女は私とは30歳離れていますが、基本的な業務は彼女と同じ作業を2人きりで行っています。 虐められているとかではないですが、今までの人生で出会った中で2番目くらいに生理的に受け付けないタイプの女性です。 私は気が弱いので気の強い方がとにかく苦手なのですが、彼女は群を抜いて気が強いと感じます。 常に怒られている気持ちになってしまい、それがストレスです。 話しやすい上司もいて、相談もしていますが結局、その上司とは、週一回の会議で顔を合わせるだけで基本的には毎日女上司と2人で働いています。 2人きりという空間がストレスを感じさせてるのか又はたまたま、今の会社に入ったタイミングで体調を崩してるのかわかりませんが、休みがちになっているのは事実です。 症状は様々で、腹痛、腰痛、吐き気、頭痛、目眩などです。 これまでに内科、消化器内科、婦人科、耳鼻科など行きましたが何処も薬はくれますが原因はわかっていません。 原因が分からないので、会社にもはっきりとは言えず、定期的にお休みをしてしまいます。 こんなに通って原因がわからないとなると、精神的な問題なのでしょうか。 今の会社の仕事内容自体に不満はなく、働くことに対してもネガティブな感情はありません。 寧ろ仕事を休んで給料が減ることに対してネガティブになっています。 無理やり行こうとした時があったのですが、会社の御手洗で吐いてしまい早退したことがありますので、それからは無理だと思ったら次の日に女上司の顔を見るのが怖いですが休むようにしています。 今まで仕事や学校を休まないことが私の取り柄のようなことだったので自分に何が起きてるのかわかりません。 ただ毎日辛いです、今日も休んでしまいました。 今日は腹痛と腰痛が同時に起きたのですが結局これも原因不明で抗生物質だけ貰い帰ってきて今これを書いています。 どうしたら体調が元に戻って前のように戻れますか、、 精神科に行くべきでしょうか、 長々と申し訳ないです。読みずらい文章ですが最後までもしも読んでくれた方がいましたらありがとうございました。
場の手伝いも兼ねてやってたのですが、年末に夜の洗い場担当の方が喉のガンになり手術されそのまま体力などが前よりも低下しているみたいで戻ってきません。 その夜の洗い場の方がいなくなって、昼の洗い場の方が夜も担当してどうにか回っていましたが先日昼の方も大腸のガンになった事が分かりました。その方も手術したら復帰するといっていますが、また夜の洗い場の方みたいに体調が低下して戻ってこなかったら私が洗い場と厨房回さないといけなくなります。 私はただの雇われの身分なので求人は店長がしてくれてます。洗い場をしてくれる人が早く見つかるといいです。 予約で埋まるようなお店なのでお皿の量が多く、プラス鉄の鍋で提供するものが人気なので鉄の鍋を洗うのは体力が要りますので洗い場の人は私のヘルプがあってなりたっていました。なので私が1人でお皿と鍋を洗いつつ厨房を回すのはかなりきついことだと思います。 実際鉄の鍋がシンクに溜まりすぎていた時、洗い場の人と鉄の鍋を減らすことに頑張っていたら力を入れないと汚れが落ちないため手の痺れから震えになり洗い物ができず一時中断したことがありました。 元々自律神経がよくなく昔薬を飲んでおりました。いまはストレスなくやれてますし、洗い場担当の人がいてくれるならとてもいい職場環境だと思っています。洗い場と厨房の両立のプレッシャーでまた状況が悪くなれば再発しそうです。 このままの状況が続くとなるとどうしても自分の体調が悪くなって行く方向になるのが目に見えてるからといって身勝手に辞めてしまったら、お店の営業ができなくなります。プレッシャーで気が気ではありません。厨房だけがしたいですが、私がしないと洗い場の人がいないので断る訳にもいきません。 1回倒れるまでやるしかないのかもしれないです。 この状況が続くのなら私は転職したいです。 どうすれば私は楽になりますか?新しい人が来る又は元々いた洗い場の方が手術して戻ってくるまで両立は不回避です。 厨房と洗い場でどうやればうまくいきますか?
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