ど毎日涙が止まりません。日中もボーッとすることが増え、自然と涙が出てくるようになりました。保育士をしているのですが、子ど もの怪我も増え、このままだと子どもたちも可哀想です。7月いっぱいで辞めるということを伝えたのですが、まだ話をしている最中です。今日も気持ちが入らず、ぬけ殻のように座って動けず、仕事を休んでしまいました。その罪悪感もあり、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。1ヶ月で4キロ痩せ、体も骨が見えるような状態で自分自身が気持ち悪いです。心療内科など受信した方が良いのでしょうか?自分の気持ち次第でやっていけますかね?心療内科の受診は大げさなのでしょうか。
解決済み
ても凹まない、寝れば忘れる明るいキャラクターで仕事をしていました。 最近腹痛や吐き気があり、今日は 特に吐き気が激しく不思議に思っていました。 が、数日前に仲良ししたので、そのせいかな(避妊はしています)と思い、そのうち婦人科へ行こうと考えていました。 しかし夕方頃、仕事でミスをしてしまったことから、仕事が思うように進まず、指導を受けたりしたのですが、今までと変わらないレベルで怒られたのにも関わらず、帰宅時ひどい吐き気と息苦しさと寒気、手の震えが止まらず、ここ何年も大学の頃からどんなに辛いこと、悔しいことがあっても泣けなかったのに、泣いてしまいました。 わたしになにか起こっているのでしょうか?なぜ、急にこんなになってしまったのかわかりません。
どに かかったことがあることを報告しませんでした。 その結果、先輩職員に陰口を叩かれているのを聞いて ショックを受けすぎて号泣してしまいました。 陰口の内容は 書けませんが 私からしたら自分のことを棚にあげているようにしか思えませんでした。 私はミスをして迷惑を書けたことは反省しているし フォローしてもらったことには感謝しています。 お陰で大事にはなりませんでしたし。 でも、ミスを色んな人に言いふらす必要はあるのでしょうか? 解決策を話し合うためであれば別ですが・・・。 先輩職員は、私のように大事に至るようなミスはしていません。 それでもミスは沢山しています。 私は精神的に追い詰められて、その日の夕食後から 嘔吐するようになり3週間ほど続きました。 それから1週間くらい経つんですが、 嘔吐はするんですが 少しずつ食べれるようになってきました。 そして今は、過食になってきています。 余談も入っていると思いますが、 これはモラハラにあたるのでしょうか? また、その日の気分次第で 異様に言い方がキツイ職員がいます。 私は、とても矛盾を多く感じており仕事上もやりにくいですし、わからないことがあっても聞きづらいし して欲しいことがあってもお願いしづらいです。 とても萎縮している自分がいます。 これも、モラハラにはならないのでしょうか? 色々調べてみたのですが、自分の見解だと 微妙で判断出来ませんでした。 みなさんの意見聞かせて下さい。 ちなみに、もし会社側から解雇されたとしても 承諾せざるを得ないことは理解しています。
辞めさせられました。理由は、私が上司に「○○さん(お客さんの名前)、私には対応は難しいです。」と発言してし まったことです。すると翌日上司に呼び出され、「その程度のお客さんで対応難しいとか言ってたら、正直ここでやっていけんよ。こんなお客さん一杯おるんよ。もう社長とお話して、結論出した。退職届書いて。」 その時はすんなりと了解の返事をしました。 というのも、私は転職活動をしていました。会社に対して先行きが不安なのと、営業の仕事に対して嫌気がさしていました。今からでも手に職つけたいと思い、そういう会社が決まれば辞めるつもりでした。 しかし、今回は自分の発言に後悔しています。 人間関係と給与はよかったので、今は辛いけど慣れるまで弱音は吐かずに我慢すればよかったなあと、退職してからはそう思うようになりました。辞めてから数日経ちましたが未練が残り次のことを考えられません。 転職サイトやハローワークで探してはいますが、家に一人でいることがほとんどで、精神的にも無気力になってしまい体調不良が続いてます。(パニック障害持ちです) 転職回数が3回と多く、次で最後の転職に必ずしようと思うとなかなか職種が定まりません。 私はどうしたら宜しいでしょうか。
した。陰口、単純な失敗に対する執拗な追及、情報の非共有など、一つ一つなら大したことはありませんが、毎日のようにこれが繰り返 されていました。 いつしか身体の不調を感じるようになり、心療内科にかかったところ自律神経失調症と診断されました。自宅療養を必要とするとの診断書を職場に提出したところ、事実上の上司から精神疾患なんて甘え、心配と迷惑をかけてることをもっと自覚しろ、皆優しいのにやっていけないならどこにいっても無理、などとまくし立てられました。 自分が甘ったれていることは理解しています。ただ、自分が言いたいことを言うだけ言ってスッキリしたような顔をする上司に嫌悪感が湧きました。 悩みましたが、3月末をもって退職する意思を伝えようと思います。向こうは職場で話し合いたいと言っているのですが、会社の敷地に入るだけで息苦しさを感じ、過呼吸になる恐れもあります。こんな状態で話し合いに応じるべきでしょうか?
多分自律神経失調症かもしれないです。 そして脳貧血になります。 今さっきもなって凄く辛かったです。 仕事をやめて1週間経ったのに家にいても体調悪くなります。 でも気持ちは早く働かないと生きていけないっていうので焦ってます。 身体はもう限界休ませてって言っているであろうに気持ちは先ばしります。 どうしても今の自分を理解して受け入れてあげることができません。 また体調悪くしてニートとはいえ、ニートになって自分に落ち目を感じたり日々病んでいます。 なんで仕事辞めたのにこんなふうに体調悪くなるんでしょうか また考え方を変える、柔軟にするにはどうしたらいいですか。 性格は根は真面目で責任感が強く要領はいい、その点他者の要領の悪さにイラついてしまってました。 あとはネガティヴ。 八方美人、何気に周りの目を気にしてたり。 もっとテキトーに気楽にいきたいです。 考え方を変えるってどうしたらいいですか難しい。
入社当初からボディタッチや言葉やメールでの好意とも捉えられる行為に1年耐え、周りがそれに気づいてく れ会社の上の人に相談して下さり一時は収まりましたが、業務の主となる仕事においてパニック発作が起きるようになり嘔吐恐怖症、摂食障害になりました。 またその業務が出来なくなり、周りからも「〇〇の仕事が出来きずにここにいるのに俺らと一緒の給料貰ってるの?」と言われ深く傷つきました。 そしてある男性からはパワハラを受け、 またある女性からは私物を盗まれそうになる窃盗未遂事件もありました。 正直本当にやりたかった仕事だったので辞めたくなかったのですが、業務中に身体的にキャパを越え、パニック発作が出てしまい救急車で運ばれてしまいました。 それがきっかけで周りに迷惑をかけてしまうと思い退職しました。 今は仕事がしたかった未練と人間不信とパニック発作、摂食障害に悩まされ毎日死にたい気持ちです。 訴えたいし、今もその事を引きずってしまい復職できず引きこもりになりました。 家族も未練を残さず先に進みなさいと言われますが、精神的にキツイです。 どうかどなたか助けて貰えませんか?
りハードルの仕事を任され、たくさん失敗し、日程が遅れまくるという、負のスパイラルにはまっています。 (人からはかなりのベテランの人がやる仕事のレベルと言ってました。) 仕事のやり方の効率が悪い、考えが甘いなどキレらますが、やることが多く、頭が回りません、、 一昨年くらいに病院で鬱と診断され、残業規制がかかり、時間も限られています。 自分の失敗で仕事が増えているのですが、上司からすごいプレッシャーをかけられることもあり、早く仕事を済まさなければと思うのですが、空回りしてうまくいかず、またキレられます。 殺意のようなものを感じるので、毎日怯え、夜もあまり眠れません。 産業医や通ってる精神科の医師からは休職もしくは異動するように話を進めてもらうようにしてもらっています。(異動は空きがありしだいなので、だいぶ先の話かもしれません) 心身ともに限界なのですが、これまで自分の溜めた仕事を放置していなくなるので、他の人に迷惑をかけてしまうという罪悪感があります。上司に仕事から逃げたと思われ、心ない言葉で傷つけられないかという不安もあります。(正直に言うとその不安の方が大きいです、、) 家族持ちなので今から転職というのも難しいのですが、このまま会社にとどまるか、スパッと辞めて転職するか、このまま頑張るか悩んでいます。 長文失礼しましたが、何かアドバイスがあれば、宜しくお願いします。
より実務に入りました。 研修期間はとても元気だったのですが、実務に入ってから家や外出先で自分から話さなくな り、以前はTVなどを観て笑っていましたが、全く笑わなくなりました。穏やかだったのに怒りやすくなり、私がいじめられているみたいで泣いてしまうことも何回もありました。隠し事をしていると分かりました。誰か好きな女性でもできて、私が疎ましくなったんだろうと思いました。主人に「私に対する気持ちがなくなったんでしょ?」と聞いてみたら、「何、訳の分からないことを聞くんだ!」と怒りました。 初めは私を無視しているだけだと思っていました。 ところが昨日、7月分の給与支給明細書を見て、愕然としてしまいました。勤怠項目の所定日数が23日、出勤日数が14日となっていました。9日間欠勤したということだと思います。毎日、会社の制服を来て決まった時間に出て行き、長い時は5時間、所定勤務時間より遅く「今から帰る」と電話がかかってくることも数日ありました。残業時間を計算してみると18時間になりました。主人が帰ると電話をかけてくる残業を終えた時間の合計よりかなり少ないです。サービス残業をさせられているなら仕方ありませんが。昼勤と夜勤が1週間ごとに入れ替わる勤務体制で、昼勤のときは毎回定時より数時間後に「今から帰る」と電話があります。 主人はトライアスロンが趣味で休日は長いときは5時間ぐらい練習しています。会社までも片道17kmロードバイクで通勤する日も出勤日の半分近くあります。 休日には趣味はやっているので、そこまで精神的に参ってはいないと思います。私は精神的に参ると趣味もやれないし、やったとしても楽しめません。ただ寝ているばかりになります。 各種手当が付いて何とか基本給と同じぐらいになっていますが、保険料など控除項目を引かれた差引支給額が1人暮らしで安い物件に住み、生活費を抑えて、何とか生活していけるぐらいの金額しかありません。 仕事に行く振りをして欠勤していたり、残業を長時間している振りをして(サービス残業があるなら理解できますが)、一体どういう考えで行動しているのか分かりません。欠勤した日はどこで時間を潰していたのでしょうか?車通勤なら車の中かお店、女のところ(主人はかっこよくないし、口は上手くないし、お金をあげないと付き合えないと思います。母も主人は普通に女性に相手にされなさそうと言っていました。)かネットカフェなどが考えられます。 私は精神科通いでパニック障害やストレス性の症状を幾つも抱えております。昨年から市販の頭痛薬が効かない頭痛が頻発し、今年の4月の末ぐらいから今日まで1日も頭痛に苦しめられない日がありません。頭痛専門外来に通っておりますが、酷いとハンマーで殴られているような激しい痛みや血管が切れそうな痛みがします。頭痛専門外来に通う前は死も覚悟するぐらい異質な痛みです。朝起きて数分すると徐々に頭が痛み始め、夜は痛みが頂点に達する日々の繰り返しです。薬、冷えピタ、氷を当てるなどでしのいでいます。頭が痛くなると頭のことしか考えられなくなるのが悩みです。モルヒネとか神経ブロック注射(もし頭痛に用いることができれば)をしていただいて痛みから解放されたいです。そうすれば、主人や家計を助けてあげられるのにと悔しいばかりです。 いろいろな方に相談してみましたが、主人に欠勤のことを責めずに話しを聞いてみてと言われました。祖父が私たち夫婦の結婚式(写真館で10万以下でしました)のとき「何でも困ったことがあったら夫婦2人で話し合いなさい」と言っていたと姑が教えてくれたとき、すでに故人となってしまった優しかった祖父のことを思い出して人目をはばからず思わず涙してしまいました。話しかけても「うん」しか言わないので話し合いができるか分かりません。もし、私が話を聞いてみるとしたら男性なのでプライドを傷付けないように気をつけたいです(やたら去勢を張る弟がいるので男性がプライドを保ちたいのは私なりに分かっています)。私以外の主人が信頼している人に話してもらったほうがよいのでしょうか? 心理カウンセラーさんが仰るには「生活があるから、お金はもちろん大事だけれど、それよりも御主人が元気でいることが一番だよね」ということでした。仕事だから、100%楽しいということはありませんが、主人ができるだけ伸び伸びと働ける環境が一番だと思います。前の会社は何人も辞めた従業員が転職先を辞めて復職しているそうです。 (②に続きます)
専門学校に通っています。 卒業するまでには障害手帳を手放せるようにしたいと頑張っているのですが、、、、、。 体調が悪く寝込む日が続き、勉強についていけていません。 そのストレスか、 頭痛、胃痛、貧血、めまいなど色々体の不調があり、 寝込んでいることが多いので体重も増え、 体調がさらに悪化してしまい、 『このままだと資格を取ったとしても働くことすらままならない』 と親に言うと 『どういう意味?資格とっても意味無いから学校やめたいってこと?勉強ができなくてイライラしてるんでしょ?』と、キレ気味に怒られました。 私はその言葉を聞いて余計に辛くなってしまい、 鬱、パニック障害、過呼吸も有るので余計に寝込むようになってしまいました。 学校をやめる気は無いし勉強は嫌ではありません。ですが、勉強についていけなくなって留年や退学せざるを得なくなってしまったら、どうしよう、、、、と考えてしまい、またそれもストレスの原因になるとわかっていても、突きつける現実に心折れそうになります。『そんなこと考えず今やるべき事をすればいい』と言われましたが、結果が伴わなければ心配していることが起こってしまう、、、。 しかし、毎日朝起きて通学することで精一杯な毎日で 自分でも憤りを感じてしまう始末です。 こんなとき、どうしたらいいのでしょう? 相談できる家族、兄弟、友達、恋人など一人もいなくて心細いです。
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