カミになってしまったり、カメラで自分の表情を見ているとどうしても固さが拭えておらず恥ずかしいです。 他の就活生の人達はみんなハキハキと噛まずに質問して、言葉遣いもしっかりしている人が多いので、どうすればそんなに企業の方とも気を抜いてコミュニケーションを取れるのかが分かりません。 緊張して、言葉遣いも微妙になっちゃったりします。 私は友達もあまり居ませんし、人見知りで普段から一人でいることが多いです。普段から人よりもコミュニケーションを取ることが少ないのが原因だとも思いますが、こんな自分が今後も上手く就活していけるのか、内定を無事得られるのかが不安でたまらないです。どうすれば前向きになれるでしょうか？
回答終了
他人より劣りすぎてて始められない（ガクチカ等何も思いつかない）人間です 両方経験してるであろう社会人の皆様回答お願いします
解決済み
患がリスクだということは十分承知しています。ただ、決して悪いことをしたわけではないのに、それを隠しながらコソコソ生きていくのに不安しかないです。 この状況、どうすればいいでしょうか？
、3月から4月上旬で20社以上応募しましたが、その中でまだ選考途中なのは一社のみ。大手なのでたまたま一次は通りましたが、どうせ二次で落とされると思ってます。それ以外は全部どこかの段階で落ちました。今日、2月下旬に応募した1社も最終まで行きましたが3週間待たされて落ちました。元々面接は2回と言われていたのに、理由の説明なく3回に増やされ、その選考にも参加したのにも関わらず落とされました。志望度が高いというわけでもなかったし、結果通知が遅かったので、何となくわかっていましたが、実際落ちたという文面を見ると、費やした労力も時間もお金もメンタルも全部無駄にしたなと感じて、悲しいし悔しいです。志望度も高くなく、適当そうな会社なら落ちても良いじゃないかって客観的に見たら思われると思いますが、もう何回も落とされ続けて、一つでも内定欲しいと思っていたので、辛く感じてしまいます。でもそこまで行きたいと思わない会社に落ちたぐらいでメンタルにきてる自分にも腹が立ちます。 5月に入っても20社に加えてエントリー続けていましたが、もう何社応募したか分かりません。先週は面接が重なって4日連続面接を受けました。明日と明後日も合わせて3回面接があります。もうしんどいです。エントリーシートが通っても一次面接で落とされるんじゃないか、一次が通ってもどうせ二次で落とされると思ってしまってやる気も起きないし、でも無駄に完璧主義なとこがあって、気楽に適当に受けよう。なんて思えなくて、面接対策しようとやる気がでてパソコン開くまで何時間もかかってしまいます。分かってるのに頑張れません。その時間が1番辛いです。元々夜型なこともあって、お昼はどうしても眠くて集中できなくて、夜から4〜5時まで面接でいうことまとめて、寝る。全然疲れがとれなくてしんどい。が続いてます。 今日久しぶりにゼミがあったので行きましたが、就活終わってるor終わってはないけど内定はある人が多分全員で、ほんとに内定0の人なんて自分だけです。就活始めるのが遅かったですし、そこは自分が悪いですが、やりたいこともない、やる気もない中でこれじゃダメだと自分なりにできること始めて、やってきたつもりです。でも自分だけ内定無しなのがみじめですし恥ずかしいです。 母に相談しても「就活辞めて、休んでいいよ」と言ってくれるし、友達も「大丈夫、絶対に決まるよ」と励ましてくれますが、今就活やめて休んだところで、卒業したら行き場がないし、余計しんどいが積み重なるだけでそんな選択肢は今の自分の中に全くありません。周りは絶対いつか決まると言ってくれますが、何回も落とされ続けたらほんとにどこも決まらないんじゃないか。って本気で思ってきます。好きな曲とか、元気が出る映画とかドラマとか見てももう何も感じないぐらい、感情ないです。 なによりこんなに嫌な思いして、就活大嫌い、馬鹿みたいと思ってるのに、辞めて好きなことしようとか思えずに続けるしかない自分にも腹が立ちます。ほんとに心はしんどいし本当は何もしたくない、布団から出たくないレベルでなんとか力振り絞ってやらないとダメなことだけやってる状態なのに、家ではなぜか空元気で振る舞ってしまいます。でも最近は1人になったら涙が出てきてしまいます。よくドラマや映画でみる机の上のもの全部落としてぐちゃぐちゃにするシーンみたいな気分です。 第2段階？としてエントリーした企業もまだ一次面接の段階で先が見えません。そこからまた落とされて、またエントリーして。ってしてたらいつ終わるのか、終わらないんじゃないかと思ってしまって、もう頑張る気力もメンタルも自信も無いです。もう結構限界です。 先週受けた二次面接で、面接官の方にたくさん褒めていただいて良く思ってくださり、会社見学してみませんかと時間もさいてくれましたが、そこも落とされるんじゃないかと不安になってきます。何回もメールボックスみて不安になって集中できません。 明日も面接で、対策や言うことまとめないとダメなのに、もう面接を受けるのも、結果を聞くのも怖くて何もやる気が起きず、してません。適当に、効率よく、ぱぱっとできない自分がにくいです。 文章ぐちゃぐちゃですが、とりあえずしんどくてもう限界です。同じ状況で頑張ってる方や就活辛い思いされたけど卒業されて頑張ってる方、何でも良いので励ましの言葉、少しでも気分が軽くなるような言葉があれば欲しいです。 厳しい意見など控えていただけると幸いです。
ん。 行きたいところ全部に落ちました。 ESも筆記も全部通りましたが、２次面接までしか進めませんでした。 内定もらうまでは泣かないと決めていたのに、溜まっていたせいか昨日から涙が止まりません。 今もエントリーシートは書いています。さっき１つ書き上げてこれから郵便局に出しに行くところです。 だからこれからも就活はしていきます。 自分でもよく分からないのですが、涙が全然止まらないんです。 昨日は就職課の方に相談しに行ったら泣けてしまって、夜は両親にもう少し就活かかるかもしれないと 告げて泣いて。泣いて泣いて眠れなくて。 今日も朝起きたら涙が出てきて。今日は気分転換に部屋を片付けようと思っていたのに、 泣きながら片付けていました。 片付けてからはずっとエントリーシートを書いていました。 月曜はもう一度、就職課に行ってきます。 早く気持ちを切り替えなきゃいけないのに・・・どうしたらいいのでしょうか 何かお言葉を頂けたら幸いです。 支離滅裂な文章で申し訳ないです。
ころしか残ってないです。社会人になって働ける気がしません。
手持ち企業がなくなるのはこれで二回目です。 また説明会からです。 いままでは何度祈られてもめえずに頑張ってきましたが、 今回は本気で落ち込みました。 ただ吐き出したかっただけです、すみません。
の就活生は○にたくはならないのでしょうか。有能な人以外はなるのでしょうか。
、就活真っ最中の状況にあります。 この厳しい就活の状況下、バイトも人手不足で土日はバイト、平日はほとんど会社説明会というサイクルです。 正直、しんどいです。 現に、今日バイトを寝過ごし１時間も遅刻してしまいました。自分が情けなくて仕方ないです。 あと、現実逃避したいという気持ちが自分の中にあるのだと思います。そういう時はいつもなぜか朝起きれません。極端に言うと、睡眠時間が激増します。（平気で１０時間以上は寝続けます、寝て起きてしばらくするとまた夕方ぐらいにちょっと寝たりもします） 今までバイトを寝過ごして遅刻した事はほぼなかったのに、２月に入ってから、２回も会社説明会にも寝過ごして行けなかったり、今日のバイトの遅刻で３回目です。 自分が嫌で仕方ないし、無断で参加しなかった会社にも申し訳ない気持ちでいっぱいなのに、また同じ事を繰り返してしまう自分が本当に情けないです。バイト先にも、本当に迷惑をかけてしまいした。 企業の選考も受けているんですが、webテストで落とされ、ESで落とされ、筆記試験で落とされ・・・１次選考の時点でほとんど通っていません。 高校に入る為、大学に入る為に、勉強もかなりしました。結果、国公立に合格でき就活も何とかなるだろうと甘くみていました。 しかし、現実はそう甘くはないようです。 大手はあまり狙っておらず、中小企業も受けているのですが、その中小企業の1社から今日メールで不採用との連絡もありました。 筆記試験で落ちてしまい、面接にもこぎつけないのが悔しい想いでいっぱいです。というより、冬休みにあまり就活せず、アルバイトばかりしていた自分を悔やんで仕方ないです。もともと頭が良い方ではない為、筆記試験の勉強をおろそかにしていては、本当にどこも通りませんよね・・・。 あと、現実逃避気味になり睡眠時間が増える人っているんでしょうか？ また今日バイトを遅刻してしまった事で、自己嫌悪に陥り、消えてしまいたいと何回も思いました。私はどとらかと言うと、完璧主義タイプで几帳面な方だと思います。鬱病になりやすい性格だという事も存じています。 これは鬱なのでしょうか？ 私だけが例外でなく、他の就活生も今は大変で、皆しんどいと思います。ここで愚痴をこぼしてしまう結果になってしまいましたが、 長文にも関わらず、読んでいただき本当に有難う御座います。
ころのうち半分は落ち、半分ほど通過したもののwebテストやspiで足切りされました。 新学期が始まり、久しぶりに学校の友人に会ったところ友人たちは全員最終面接まで受けていて、とてもショックを受けました。 私だけ何も進んでない1ヶ月を過ごしていたと考えると、自分が嫌になりました。 就職できなかったらどうしようと思うようになり、生きてることを辛いと感じました。こんなに必死に就活してるのに、行きたい会社にはほとんど落とされ、今後妥協して受けた会社で内定もらったとしても、満足できる気がしません。そこまでして生きるということに価値があるのかと考えてしまいます。 今まで幸せなことはたくさんありました。 でも、この幸せがずっと続くと思っていませんし、幸せのままで死にたいと思ってしまいます。 人として何か欠けてるのでしょうか、、、、。
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