滅茶苦茶にされました。幼い頃からやりたくない習い事を強要され、やりたかった事はお金の無駄と言われ全て否定され、小学生時代には勉強で間違えた箇所があると間違えた分だけ頭をひっぱたかれました。 両親だけに限らず祖父母も毒親気質で、私と妹を比べてどちらが頭が良いとかどちらが顔が良いとか私たちの前で馬鹿にするように毎回言われました。 学校の人間関係も上手くいかず不登校になった時も、教師に勝手に電話したり毒親が働いてる職場の人間に話して家まで連れてきて私を説得させようと引っ掻き回して滅茶苦茶にしました。そのせいで更にこじれて学校に行きづらくなりました。 結局不登校のまま中学を卒業し、定時制高校を何とか卒業して4年経ちます。今私は22歳ですが就職出来ずに無職とフリーターを繰り返しています。アルバイトとして入った職場も人間関係や過去のトラウマやストレスのせいで長くは続かず、一番長くても半年です。短い所で1日で辞めた事も何度もあります。 仕事の人間関係も煩わしくて、職場の人と上手くやっていく気にもなれず、どこの職場も周りの人の悪口ばかり言う人が必ずいてそれにも耐えられず、色んな仕事を沢山して自分に合う仕事を探しましたが、ADHDのケアレスミスやマルチタスクが苦手な特性が出てしまい、新人として入っても一緒に入った新人の何倍も時間がかかり、裏で使えない新人と馬鹿にされるのがお決まりです。 役に立たない自分と仕事が出来る人間の給料が一緒なのも引け目を感じてしまい、「こんなに仕事が出来なくて使えないのに同じ給料を貰っていいのか」と思ってしまいます。 加えて私自身も精神疾患や障害を持っています。ADHD、HSP、非定型鬱病を持っていると思われます。(正確に診断された訳ではないのですが、この３つは確実に持っていると思われます。) ここに書ききれないほどの悩みや不満が沢山有りますし、このままじゃ行けないと思っても普通の人とは生まれたスタートが違いすぎてその差を埋められる気にもなれず、ダラダラと日々を無気力で過ごしています。 細やかな幸せや夢中になれる趣味はいくつかありますが、とても充実した生活とは言えないです。はっきり言ってクズ人間、無価値な人間だと自分で自覚しております。 長文になったので簡潔に書くと、 ○ADHD、HSP、非定型鬱病持ち ○過干渉毒親育ち ○学校生活も人間関係で最悪な経験ばかりで友達にも裏切られ不登校 ○人より優れてる所が何も無い(容姿も特技もスキルも全て普通以下で何もない) ○病気と境遇のせいで普通に働く事も出来ずに無職とフリーターを繰り返す 全て親のせいではないですが、ほとんどは毒親のせいだと断言できます。 毒親は自分の育て方が悪かったとは微塵も思っていなく、私ができ損ないの甘ったれだから仕事も人間関係も上手く行かないと言ってきました。 働いた職場をすぐ辞めてしまった時も罵倒ばかりでうんざりです。 「こんな状態で働く気があるだけでもありがたいと思えよ」と内心思ってしまいます。 どこに吐き出したらいいのか分からずにここに書き込んでしまい申し訳ありません。 何か助言を頂けたら幸いです。
回答終了
週間＋１ヶ月休職しましたが，やはり，職場に行く事が，人間関係のトラウマがあり，行けません。 今日，上司と電話してまた，不安が戻り，行けそうにありません。 もう，３ヶ月，それでも行けなかったら，又，半年，１年と休職する事になりそうな気がします。 今の職場に戻れそうになかったら，学生時代に考えていた，教職を受けてみようかとも思ったりします。 休職中に，教職の試験を受けたりする事は，許されないのでしょうか？
解決済み
事の内容は私に合っていると感じますし、会社には不満ひとつなく勤めさせていただいているのですが、一つ問題があります。 それは、社内でのコミュニケーションです。 私は、自分のプライベートな情報を話すことにすごくトラウマがあります。加えて、口数もあまり多くありません。余計な一言や、トゲのある発言をしていないか、心配になってしまうからです。 私は仕事では話しますが、休憩時間には1人で外に出かけてしまいます。社内の人はみんな明るくて優しいので、私にも声をかけてくれるのですが、それがたまらなく怖いのです。 仕事でのコミュニケーションはとりますが、プライベートには一切干渉してほしくないため、飲み会での、腹を割って話す、みたいなのもとても苦手です。 うまくやり過ごしているつもりだったのですが、先日、先輩方が、「〇〇ちゃん（私）はね、仕事はできるけど、人当たり良くないからね」と笑って話していらっしゃいました。内容的には私に振るレベルの仕事を、外部の偉い方が愛想の良い子が好きだから、コミュニケーションの取れる後輩に回すといった内容でした。 自分の蒔いた種ですが、悔しくて悲しくて仕方ありません。 自分の生き方さえ、分からなくなってしまいました。 どう生きるのが、他人にとって良いのか、ひいては自分に害がないのか、こんなことばかり考えてしまっています。 仕事のコミュニケーションだけでは、会社の方と良好な人間関係を築けないことは承知しております。だから、いつも笑顔で明るくて、気さくで、みんなと仲の良い後輩の子に仕事がいくのも納得しています。 うまく人と関わる方法や、皆さんが実際に気を付けていることなどはありますか？
ーカー(開発職)に勤続5年目になります。 辞めたいと思っている理由は以下です。 ・自分にエンジニアリングの適性がないと思うこと。電気工作などに昔から興味がなく、会社の製品開発にもモチベーションがあがりません。仕事に積極的になれないので昇格できる見込みはないなと思います。 ・責任のある仕事を振られない。仕事に裁量がない。頭を使わなくてもいいような作業は新入社員ではなく、僕に振られるので、その度「あぁ自分は必要とされてないんだろうな。これを察して自分から居なくなってくれないかなと上司は思っているんじゃないかな？」と思ってしまいます。 ・人間関係のトラウマ(大学時代、対人関係が不得手だった自分に「お前は会社をすぐに辞めるか無駄に長く居座ってから辞めそうだな」と呪いのような言葉を研究室の先輩がかけてきた)があり、自分が知能労働をしていていいのかな、周りに迷惑をかけているんじゃないかとずっと気にかかっている。コミュ力は昔よりは改善したつもりですが、仕事の人付き合いで苦労して「人と関わらない仕事」と検索して探すことが多々あるし、一人の時間は全然苦にならないので、自分の本質的には不向きなことをやってる感があります。 ➔知能労働で他人とチームで仕事をするより工場のライン工とか運送業とか決められたことを黙々とこなす(人とのコミュニケーションが少ない)仕事に憧れてしまいます。 気持ちに踏ん切りがつかない理由は以下です。 ・いままで散々お世話になった上司に申し訳ないこと。辞めるにしては長く居座ってしまったと思います。 ・学歴不問の仕事をするのは、大学のお金を出してくれた親に申し訳ない気持ちがある ・給料が安くなる (現在日勤で残業月30時間で年収450万ですが、同じ年収を工場ライン工で貰おうとすると3交替勤務をしないといけません。将来結婚しようと思っていないし、普段から倹約した暮らしをしているためそんなにお金が必要だとは思っていません。3交替勤務は体を壊しそうで怖いので、無理せず日勤がいいなと思っています。) ・周りから逃げたと思われたくないこと。プライド。 以上です。 実はこれまでに4回ほど上司に退職しようと思いますという報告のような相談？をしています。その度、慰留され考え直し、結局話を引っ込めるという迷惑をかけています。 最終的に決めるのは自分なのですが、このような状況、思考になっている自分をどう思われますでしょうか。何か助言をいただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。
ち就活してましたら、採用になりました。 前職では、いじめにもあい、とらうまで、 すこし、対人恐怖症では、ないかと、自分で、思います。 人見知りするからですね！ 病院の、先生にも、聞きましたが、マイペースでいいんですと、いわれました。 でも！新しい、人間関係少しトラウマもあり、こわいです！
一緒にいることで、あなたにデメリットが生じるといけないから、今後は私とはあまり一緒にいない方がいい」というようなことを言われました。その日はあまり気にしなかったけれど、日を追う毎に辛くなってきました。端的に言って、ショックです。ショックな気持ちが少しずつ出てきた感じです。 ほんとは私ともう一緒にいたくないのかな・・？ 一緒にいて迷惑だったのかな・・？ そんな気持ちで胸がいっぱいになっています。 現在の職場環境は普通です。意地悪をしてくる人は特にいません。むしろ上司はとても好意的に接してくれます。なので自分はそんなに不幸ではないと思います。 しかし例の一件の影響か、物事を良い方向に考えられなくなってしまっています。裏を読んだり人の好意を素直に聞けなくなっているような気がします。それが辛さに拍車をかけているような気がします。 どーしたら楽になれますでしょうか・・。辛いです・・。
ですが、失敗しない日もありますが殆ど1日に1人くらい失敗してしまいます…。 その際は他の先輩方に助けられ何とか続けています。 失敗して謝罪すると大半の人は許してくれるんですが、やはりベテランの上手い人に来てほしいと思ってるのに私で申し訳ない気持ちでいっぱいです。 昨日初めて行った人に失敗してしまい謝罪しましたが返事も返って来ないほど怒っている様子でした。 当然ではありますが、気持ちは凹んでしまっています…。しかも2日に1回は顔を合わせるので気まずいです。 全然痛くなかった、上手いと褒めてくれる患者さまもいますが、この仕事向いてないんだなぁとネカディブ思考で毎日転職の事を考えています。 職場の人間関係はとても良いと思います。 ただ、穿刺失敗が怖いです…。 同期も居ないので新人ならではの悩みを共有できる相手もいないです。 まとまらない話で申し訳ないのですが、この先どうしたらいいのか悩んでいます。 アドバイス等くださると嬉しいです。
ため、復帰できず、悩んでいる人いますか？
せん。ストレスが溜まり態度に出てたみたいで上司に怒られてしまい、泣くつもりなどなかったのですが、泣いてしまい、しばらく涙が止まりませんでした。 海外から来た人たちに対しての接し方に悩み抱え込んだ結果、イライラが態度に出て行動が乱暴になったしまい怒られたのです。 泣いてしまい上司には「そんなつもりなかったんだけど、ごめんね。貴方は社員だから皆のお手本になってほしい。それを分かってほしい」と言われました。仕事終わりに話を聞くと言われ、本音を言ったらちゃんと聞いてくれました。「貴方はまだ若いんだから抱え込まなくていい。これからは抱え込まずに自分に言ってくれればいいから」と言われました。 1時間くらいはずっと涙が止まりませんでした。泣かないようにって思えば思う程涙が出てきました。 元々人間関係にストレスを感じやすく、一人の方が気楽とさえ思っているのですが、昨年の5月頃に鬱になりました。苦手な上司が居たのですが（今は居ません）、その上司よりも上の人に相談させてもらい、店舗が離れました。元々人の顔色や気分を伺ってたのですが、鬱になってから人の顔色や気分を更に伺うようになってしまいました。それが原因なのでしょうか？ それともHSPなのでしょうか？
方がけっこうキツい人です。 そのことで、上司が話し合いの場を設けてくださり、それから先輩は、言い方や態度に気をつけてくれています。 「仕事の進捗が遅れていたり、力仕事で一人では難しいときは言わないとダメだよ」 など気も遣ってくれます。 しかし自分は未だに、進捗が遅れていても連絡ができなかったり、力仕事も一人でやろうとしてしまいます。 理由は、以前、 初めての作業ばかりで戸惑ってしまい仕事が進まないときに相談しても「それで俺にどうしてほしいの」などあしらわれたり、 力仕事を手伝ってほしいとお願いしたとき「俺がいなかったらどうすんの」と言われたり そういうことがトラウマになってしまっています。 どうしたらトラウマから抜け出せますか?
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