意見をお願いいたします。 今の仕事に就いて半年で今の職場は異動してきて1ヶ月経過しました。先日研修があり最後に理解度の試験を行いましたが悪い点数を取ってしまいました。その後上司に言われたのが「俺の顔によくも泥を塗ってくれたな、他の連中に合わす顔がない」「わざわざ職場に穴を空けてまで行った研修結果がこれなら行かせた意味ないし、皆に申し訳無いと思わないか」「研修の為に印刷した資料だってタダじゃない、金の無駄になった」「そもそも覚える気、やる気あんの？そんな気も無いやつに教えても無駄だから」等等、お客さんや他のスタッフがいる前で長々と叱責されました。確かに事前に資料はいただいてて予習はしておくように言われ、私なりに勉強して当日望みましたがやはり全く別の畑から転職して知識ゼロの私には非常に難しかったです。誰よりも打ちのめされて凹んできた私にこんな言われようをされ今までの人生でも1番と言っていいほど腹が立ちストレスです。因みにその後は職場でも私に対してだけあからさまに態度が良くないです。そして上司に対してはとことん甘い上司です、吐き気がします。 皆様はどう思われますでしょうか
回答終了
らいいかわからずここに書き込ませていただきます。(長文です) 今年の春、新卒で広告代理店にデザイナー として入社した者です。 入社して、3ヶ月で胃潰瘍になり、5ヶ月が経って胃潰瘍以外にもストレスによる体調不良が続き、ついに医師から2ヶ月間の休職診断が出てしまいました。 勤めていた会社の総務や、信頼している上司に相談しましたが、会社に休業という選択肢はないようで、双方合意のもと、退職ということになりました。 ●残業 広告代理店にしてはホワイトだと思っています。 残業が多いわけではなく、朝残業も含めて大体1日4〜5時間程度。 ビルの構造上、遅くても終電で帰るのが鉄則です。残業代も、月3万まででしたら出ます。 他の会社のデザイナーの子は死に物狂いで徹夜して仕事してるので逆に申し訳ないくらいです。 ●人間関係 完全な女社会だったこともあり、「潰して這い上がって」という世界でした。 でもそのぶん、本当にデキる先輩方ばかりでした。 仕事上、叱られることの方が多いですが、本当に勉強なることばかりで、この半年間他の新卒のデザイナーに比べてかなりの経験をさせていただきました。 そこに関しては感謝しかないですし、この会社を選んで良かったと思っています。 しかしながら、勤務中の社員さんたちははため息と怒声ばかり、ずっとイライラしている環境です。 仕事のイライラに任せて、嫌味を言われるのも新人の仕事。 電話に出るだけで舌打ちされる時もありました。(出ないと他の社員さんにもちろん怒られます) 社内の整頓や掃除も新人の仕事なのはわかるのですが、過去5年分の資料の整理を任され、それをしていると暇なら仕事してよと言われていました。 これまで言われて本当にショックだったのは、 「あなたは愛想がいいからミスしても許されるのよ。愛想がいい子は途中まではいけるけど、上までは登れない。」と、2人きりのエレベーターで突然言われたことですね。 でもランチの時はみなさん本当にいい人で、唯一ランチの時間だけが楽しみでした。 (多分、それだけみなさん日々のストレスがたまっているのだと思います。。。) 厳しいことを言われるのも、この世界で鍛えるためだと思って、あえて厳しくしているのだと、自分に言い聞かせてました。 それに、負けたくありませんでした。 ●これまでの離職率 この5年間、新卒・中途含めて新入社員が3ヶ月以上続いたことがないそうです。 (その事に関しては入社4ヶ月ごろに初めて知りました。それまでは、新卒は雇った方がない、と告げられていました) 現在働いていらっしゃる社員さんも、入社3ヶ月ほどでストレスによる体調不良をみなさん経験しているそうです。故に、3ヶ月ジンクスと呼ばれています。 中には突発性難聴で片耳が難聴になってしまった方もいます。 今月に入ってから急激にわたしの体調がおかしくなり始め、めまい、手の震え、過呼吸、吐き気、頭痛、続く発熱。 デザイナー職なのに、キーボードが打てなくなったり、PC画面が傾いたり歪んで見えたりするようになりました。 気がついた幼馴染に連れられ、病院に行ったところ、ストレスによるものだと診断され薬を処方してもらいながら、なんとか続けていました。 ですが、先日突然の脳貧血を起こし救急車で運ばれたところ、休職診断を出されてしまいました。 これから会社としてはさらに忙しくなる時期、 わたしとしてもデザイナーとして経験をさらに積んでいく大切な時期でもあり、 わずか5ヶ月で辞めるなんて想像もしてませんでした。 気持ちは、まだいけると思っていたのに、こんなことで、ここで折れてしまう自分の弱さが嫌です。 誰に相談しようにも、最近のわたしがネガティブすぎて、友達にも距離を置かれるようになり、 すごい信頼していた男友達にも、仕事の相談されても困る、と突き放されてしまいました。 愚痴のようになってしまってすみません、 結局は自分の弱さ、甘さが原因です。 でもそれを認めるのもまた悔しくて。 突然ニートになって、今後どうしたらいいかもわかりません。 でもまずは、体を治して転職活動するしかないなと。 どんどん自分が自分じゃなくなっていく、 友達といてもなんとなく気分が乗らなくて。 なんか悲劇のヒロイン気取ってますよね。 そんな自分にまたイライラします。 ここにしか、吐き出すところがなくて、 すみません。 ここにいらっしゃる、先輩方の意見を聞かせていただければと思います。 よろしくお願いいたします。
解決済み
ました。まだバイトに入って12回目なのですが、研修期間中（100h）にもかかわらずホール、レジ、ドリンクを作るなど元々居酒屋でバイトしていて作業はできる方なので多分色々任されているんだと思います。 ですが、もう辛いんです。副店長が強く当たってくるというか……考えすぎかもしれないのですが少し怖くて、「もう少しスムーズにレジ出来るようになって」と言われました。 レジの作業は今のバイトを始めてから習ったし、まだ2回目のお会計をしてる時に注意されて「そりゃ2回目なんだからこれから慣れてスムーズになるんだよ！もう！」って思ったりもしました…… バイトがない日もバイトのことが頭に過ぎって吐き気というかストレスがものすごいです。失敗が多い日は家に帰って泣いたりした日もありました。 まだバイトを始めたばかりなので、辞めづらいしいい人もいるのでもうよく分かりません。 愚痴みたいな内容になってすみません。ですがどうしたらいいのかほんとに分からなくて、ただただストレスが溜まる日々です。 アドバイスや意見よろしくお願いします
みを質問します。 前々から人間関係で悩んでいて、毎日やっとの思いで通勤していた会社に昨日から行けなくなりました。 子供が生まれてから、育児と仕事の両立が大変で、疲労が溜まっていたこともあり、業務中に苛々したり、仕事に身が入っていないことを改めて直属の上司よりご指摘があったことが行けなくなった原因です。 逃げている、甘えていると思われると思いますが、今まで私自身やっとの思いで、仕事をしてきて、育児が大変で、もしかしたら皆さんにご迷惑をかけているかもしれないと何度も上司には相談してきたので、改めて指摘されたことに大きなショックを感じてしまいました。 メンタルが弱いことを自覚していて、何かあるとすぐに死にたい消えたいと思ったり、ストレスを感じた時に息が苦しくなったり、耳鳴りがしたり、吐き気を催したりと様々な不調を感じていました。 精神科を受診しようと思いますが、私は現状休んで逃げてしまった会社にまた戻ることが怖くて出来ません。ただ、妻子があり家庭を支えないといけない立場のため、今後どうしていいかがわかりません。 何かアドバイスがあれば教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。
意がある程度だったのですが、職場に着く頃から我慢できない程になり職場に着き次第お手洗いに向かいまし た。 案の定下痢で、それだけならいいのですが出しても腹痛が引かず、その上吐き気と冷や汗というか血の気が引くゾクゾクとした悪寒を感じました。 お手洗いから自席に戻るとお隣りの上司の方から、どうしたの？調子悪いなら帰ったら？とお声がけいただきました。 私 はい、おなかの調子がわるいみたいで。 上司 いつから？ 私 職場に着いた頃からです。朝はなんともなかったのですが。 上司 えー？じゃあ電車はどうしたの？トイレないよね？ 私 はい、来てるときはなんともなかったんです、職場に着いてから急に、、 上司 ふーん、不思議だねー(嫌味な言い方)＆他の先輩方々からの疑いの視線 わたしは体調不良であり事実をそのまま申し上げているだけなのに嫌味なことを言われ、ずる休みの疑いの目を複数の方から向けられ非常に憤りを感じます。 別室にいる課長に事情を話して年休申請を提出し、疑いの視線を背中に感じつつ職場をあとにしその足で病院に向かい今待合室にいます。 明日から先輩やお局とどう接すればよろしいのでしょうか？病院で言われたことと早退したことの謝罪をすればよろしいのでしょうか？ 社会人経験が浅く未熟なわたしではありますがどうかアドバイスをお願いします。
ており気持がいつもマイナスに考えてしまいます。 そんな中で、勤務中に事故に合いました。事故にあった瞬間もう死んだと思うくらいでした。 それ以来、乗り物に乗ると不安に駆られ吐き気がします。 どんどん、体の不調が悪化しており辞めたいのですが、辞める勇気がありません。 理由としては、以前辞めたいことを伝えたことがあり、その際にやりたいことがある訳でもないのに辞めたいのは逃げだろと言われ辞めさせてもらえなかったからだと思います。 あの時も勇気を振り絞って辞めたいことを伝えましたが、当時の上司の顔が忘れられなくなり、言い出せなくなりました。 労基に言うべきか考えましたが、その後の辞めるまでの間が怖くなり、言えませんでした。 今後、自分はどうすればいいでしょうか？
時 +残業1時間ちょっとです。 だいたい21時頃に帰宅し、直ぐに入浴してから少しパソコンで作業します。毎日次の日が休みでも23時にはベットに入るようにしてます。しかし毎回ベットに入ってから寝れず眠りにつくのが毎回2時過ぎになってしまいます。そのせいで深い睡眠が取れず毎回家を出る少し前に起きて着替えて家を出るという日が続いてます。 一応原因とかも探っていて、お風呂を出てから時間を開ける。寝る前はスマホを見ない。アイマスクをする。などです。しかし次の日のことをどうしても考えてしまう癖がありそれがなかなか治りません。次の日が仕事でも休みでもとにかく仕事のことを考えてしまいます。無音がダメだと考えイヤホンをして音楽を消音でかけたり、言い難いですが囁き系のASMRを聞いたりして別の情報を流し込んでも頭から仕事のことが離れません。 不眠のせいか仕事も上手くいかず負のスパイラルでかなりしんどいし憂鬱です。皆様対応策を教えてください。
派遣として働いてますが 1月から席替えをして、真後ろにきたおじさんがすごくしんどいのです。 四六時中、痰を思い切りきる、おならを豪快にする、げっぷをする、足踏み？をしてトントン音を鳴らしまくる、大きなくしゃみ等をするのです。 席替えをする前、存在は知ってたものの近くの席ではなかったので気にならなかったのです。 でも、真後ろにきてから、特にクァアアァア！！！と言いながら痰を切る音、おなら、げっぷは本当にしんどくなって、 なれれば大丈夫！と思ってましたが、だんだんとストレスになって、 気がついたら泣けてきてしまうようになりました。。 私、おかしいですか？繊細すぎですか？ これが誰でも嫌なのは分かってるのですが、 私にとっては音を聞くたびにもうストレスで、吐き気がしたり、泣けてきてしまうのです。。 働いてる会社でのチームのリーダーに相談したものの、長年放置されてたので、上に相談してみるけどあまり効果がないかも。。と言われました。 派遣という身の狭い立場なので、もうやめないといけないかな、と思いつつ、 仕事に対しておじさん以外に嫌なところはなかったので、悔しい気持ちなのです。 他の女性も、おじさんに嫌な気持ちをしてるけど、ずっと我慢してるみたいなので、 私が我慢し続ければいいのか、、と思いつつ、 やっぱり吐き気がして泣けてきてしまいます。 どなたかアドバイスいただけたらと思います。 よろしくお願いします。
（私の母）は子供を育てるのがどれだけ大変か、他人は親の大変さも分からないのに何言ってるんだという態度をとりますが、私は不合理だと思います。理由は、子供は産まれる前に幸せな気分を味わいたいから産んでくださいと親に頼んで産まれるわけではなく、親が自ら苦難の道を選んで産むのです。だから上記は親がどれだけ偉いか、凄いか親を悪く言っていけない理由になっていません。虐待を受けている子供は親の大変さを分かっていないから親を悪く言ってはいけないのですか？自分が選んだ道の大変さの凄さを語っても何言ってるんだと思います。そんなことを言わないと子供に言うことを聞かせられない時点で親として終わっているんじゃないかと思います。 私は22歳の時に統合失調症（精神障害者）となりました。何をしても何も感じず、知覚や認知、思考、記憶も思うようにならず、世間はこの病気だと分かると態度が一変します。この病気になった人のことを世間の殆どの人が当人に問題があると考える人が多いですが、私は全ての人が該当するか分かりませんが親に問題があるからだと思います。私の場合、小学4年の時に自分の親は子供のことを考えない親なのだと理解しました。信じる気が出なくなるまで信じてみた結果です。（内容を書くと文字数が足らないので省きます）中学になると早く家を出ないと（早く、一人で生きていかないと）頭がおかしくなると友達にこぼしていました。高校生の時にはいよいよ精神的な病気になる気配みたいなもの感じ、親の呪縛から逃れるため、これで病気になったらしょうがないとその時に考えられるだけの、対処や対応を考えましたが、今に至ります。ここで話して置きたいのは、私の親と暮らしているとストレスと心理的な悪影響で徐々に自分の気や思考が乱れて行き、対処や対応が適切にできなくなってきますし、長年のストレスからか考えていた対処などが記憶からすっぽり消えることが昔からあります。私は歯を細かくどのように磨くか順番も含め決めていたのですが、突然ある日に自分がどうやって歯を磨いていたか分からなくなるのです。このように自分が学んだ財産的なものがなくなると生きていくのが難しいんです。 話は戻りますが、こんな状態で親がどれだけ苦労して子育てしていようが感謝なんてできません。子供を産んだ責任が取れていません。親の苦労が理屈では分からないほど大変だと言いますが、私も同じことを言います。精神に障害がでるような人生の苦痛は親にも他の親にも分からないでしょう。理屈だけで言うなら統合失調症は脳にストレスで異常が出ること。私の親は働いて子育てをしても脳に異常が出るほどのストレスは受けていません。 子供の幸せを考えるのに親自身がどれだけ大変かを考える必要はないですし、また子供が親のことを悪く言っていても関係ありません。悪く言っていても子供が幸せにさえなればそれでいいはずです。私から言わせれば親がどれだけ大変か語り出した時点で子供を自分の欲求を満たすための道具に変えていると思います。子供も馬鹿ではありません。幼い頃は親を頼りに生きます。親が本当に自分のことを考えているかどうかは子供にも分かります。 他人の家の事情は深いと思います。何でもかんでも子育てした親を悪く言う＝子供が幼稚で分かっていないという考えの方が浅くて短絡的だと思います。親が原因でどうやっても普通に生きられない現実もあると思います。 あくまで私の意見ですが、親を悪く言うと親の苦労を分かっていないとかいう人が多いですが、本当の意味で責任を理解して子育てしている親はそんなこと言ってる暇があったらどうやったら自分の子供が幸せになれるか考えているんじゃないでしょうか。子供だって親が自分のことを本当に考えていると伝われば、一時的に悪く言うことはあるにしても、長い期間悪く言うことはないはずです。あるとしたら親に問題があるはずです。親の大変さを理解していなくても子供には親に対して良いところから悪いところまで発言権がある、言えることがあるという現実を認めて欲しいです。 あらためて聞きたいです。親は何様ですか？子供は親に文句を言ってはいけないのですか？私は逆だと思います。子供が親の文句を言うことは許されても、親が子供が原因だとは言ってはいけないと思います。
２年目になります。 派遣関係やってる人ならわかると思いますが、理不尽なことでのストレス、頭がおかしくなりそうです。自分で解決 できそうにないことを 直属の上司に相談すると、「俺はてめーのパシリか！こら！」と、何か相談するたびに怒鳴り散らされます。派遣スタッフから責められ、取引先から責められ、上司からも責められる。土日も関係なく電話がかかってくる。自分が入社する前のトラブルも自分で解決しなければならない。派遣社員に有給は月に一回しか取れないと説明して納得させなければならない。吐き気、頭痛半端ないです。日曜日まで休みですが、考えると吐き気が。もうすぐにでも辞めたいです。上司に電話するだけで、怒鳴られるのに、辞めたいと言える雰囲気ではないです。会社から携帯と、車を貸与されているのですが、それを返却、保険証返却、退職届を机の上に置いて月曜から出勤せずやめたいです。月曜日、既に取引先に謝りにいかないといけない案件もありもう、精神的にも限界です。 担当者なので、スタッフがバックレた時の迷惑がかかるというのは十分わかっています。でも、精神的に限界です。バックレがくないのはわかっていますが、限界です。同じ経験した人いますか？ アドバイスお願いします。上司はぶちぎれる上司というのを理解してください。
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