ですが読んでいただけると幸いです。 私は本当に小さな頃から母に「お金がないと幸せになれない。看護師や薬剤師とか医者、公務員になったらいいよ」と何度も言われながら育ってきました。 私が「習字の先生になりたい」と、幼稚園の頃に言うと(当時習字を習っていました)、母は「え〜習字の先生かぁ〜……」と嫌そうな顔をして笑っていました。 他にもお菓子作りが好きだったので、「カフェを開きたい」と小学生の頃に言ったこともありましたが、やはり嫌そうでした。 そんな母の言葉の影響は大きいとは思いますが、元からの性格あったと思います。 現実主義と言うんでしょうか、今の私にはお金が無いと幸せになれない。という考え方が心の底に根付いています、お金がなくても幸せな人はいるし、幸せな人が皆、医者や公務員などの仕事だというわけでもないってことも分かっています。 ですがやはり、私にとっての幸せの大前提は「お金」になってしまっています。 母の言葉もあり、私のその考え方もあり、高校生になった私は、高卒で公務員になろうと思っていました。高卒なのは大卒で公務員になれるほど勉強ができないからです。 公務員は福利厚生もしっかりしているし、結婚後、出産なども安心してできますし、生涯安定した生活が出来ると思います。 ですが本当に幸せなのかなと思います。淡々としたつまらない人生になってしまいそうな気がします。 話は変わりますが、私は昔から絵を描いたり物語を作ったり、何かを創造することが得意で大好きでした。 私は中学の頃にデザイン系の仕事に就きたいと思うようになりました。 家族の誰かに言うと否定されそうで怖くて、誰にもこの夢はどうしても否定されたくなくて、誰にも言ったことがありません。 高一の頃から、京都造形芸術大学の情報デザイン科に憧れを持っています。 大学に行けば必ずなれるとは思っていませんし、デザインと関係ない仕事に就いている方がむしろ多いと分かっています。でもやっぱり憧れです。 公務員の道を進んでいればいつか忘れられるだろうと思い、ずっとその憧れを無視して公務員になるための勉強をしてきました。 ですがもう、しんどいです。 今頃になって大学に行きたい、デザインの仕事がしたい。でも公務員じゃないし結婚後とか出産になれば退社させられるんだろうな。でも公務員になって幸せになれるのか?と悩んでいます。 マンガを描くことも大好きでマンガ家が憧れで、公務員になった後、エッセイなどを狙って独学でマンガを描けばいいのでは? デビューできそうなら公務員を辞めればいいのでは?と考えています。 大学がすごく私の中で憧れで、本当は大学に行きたいだけなんじゃ?と思ったりします。 自分がどうしたいのかわかりません。 他にもたくさんしんどいことがあって辛いです。 最近ちょっとしたことでポロポロ涙が出てきます。 学校で「大学が〜」と先生が話を始めるだけで泣きそうになるし、何もなくても夜、ポロポロ泣いたりしています。 昨日、部屋で泣いてるのを母に見つかって、なぜ泣いてるのか問いただされました。 大学のことを考えていましたが、泣くほどのことでもないのになぜ泣いているのか分かりませんでした。母が怖くて何も言えませんでした。今日も辛くて学校を休んでしまいました。甘えなんだろうな、と思います。 大人になんてなりたくないし働きたくもない、学校は好きだけど行きたくない、もう、何もしたくないです。 私は、私がどうなりたいのかが分かりません。 私がどうしたいのかも分かりません。 何か、アドバイスをください。
解決済み
る子は多いけどあまりすすめてはいないんだよね」と言われた事あります。 同じく色々大変そうな銀行員などは生徒に勧めていたのですが…
ーでネックレスサインは見当たりませんでした。 pcosはネックレスサインが決め手だと思っていました。 見当たらないと言うことはpcosではないんでしょうか? それとも軽度のpcosなのでしょうか? それと、pcosの治療がいまいちよくわからず 17歳くらいの時に診断されその頃は妊娠希望じゃなかった為デュファストンを服用して生理をこさせていました。 それからはやめてしまっても生理が定期的に来たりはしてたもののちゃんと排卵していたかどうかはわかりません。 22歳の頃長く付き合っていた彼とできてもおかしくなく、できてもいいかなと思っていた頃何度性行為をしても出来なく、相手が原因なのかもしれないと思っていました。 ですが2年経ち今違う彼がいてその彼は過去に結婚していた為子供がいます。 その彼と子供が欲しくまた病院に通い始め今ルナベルを3カ月続け太った為中止しその後3ヶ月間生理はきたりするものの彼と性行為を排卵日周辺にしても妊娠しませんでした。 17歳の頃は妊娠希望してなかった為お医者さんの治療法に従っていましたが pcosで妊娠希望の場合ルナベルじゃ妊娠は不可能だと思います。 ということは排卵する薬を処方してもらうということでしょうか? そもそも毎月排卵しなきゃいけないのにルナベルを服用すれば排卵は起こらないのになぜルナベルを処方されるのか仕組みがよくわかりません。 排卵する薬を飲む以外自然に妊娠する事は不可能なのでしょうか? 例えば子供ができたきっかけで結婚したい場合 排卵誘発剤を飲んで狙わなければ妊娠は不可能ということでしょうか? 今すぐにでなくてもと思いながらも将来が不安です。 回答よろしくお願いします。
と今朝仕事を休みました。 理由は朝どうしても行く気力になりません。 「今日休みます。」と連絡をいれると気持ちが楽になります。 でも、「仕事に行かなくては」という気持ちは強いので休んだ後に後悔します。 去年の4月に法人内で職場の移動があり、 現在の職場では、個々の仕事量と責任の重さがもの凄くありその責任から逃げたくなるときがあります。 上司からは「君素晴らしい仕事をするからもっともっと期待してるよ。」と言われるのですがそれもまたプレッシャーでしかありません。 4月から今日まで、不定期に行きたくなくなる時がきて有給を使い、もう10日ほど 仕事にいきたくないという理由で休んでいまして、 職場には風邪等、嘘をついてしまっています。 職場にも怪しまれていると思います。 同棲している婚約者にも言えず 朝、仕事に行ったふりをして帰ってきたり しています。 結婚式もあるし、もっともっと仕事をして 稼がなければならないのもわかっているのですが、、 どうしたら良いのかわかりません。 やはり精神科等にいくべきでしょうか? 自分がおかしいのはわかってます。
たので新しくうちに入ってきたという先輩がいるんですが うちの会社は正直ワンマン社長で、この前社長は自分の孫が医者に『ぶっ殺すぞ』と暴言を吐いたことを自慢していました 皆ドン引きだったのですが先輩だけは社長に合わせて笑っていました。先輩曰わく前勤めてたところはもっと酷かったからこれくらいどうってことない♪と… 長年嫌々ながら勤めた結果、感覚が麻痺してしまったのでは?と思ってしまい…(勿論それだけが原因とは限らないけど) 変な会社だと思ってもずっと居続けるのって逆に自分に悪いのでは…と思ってしまいました… 自分より長生きしてる分経験もあると思いますが、やはり人間性を疑ってしまう人の下でずっと働くのって、良くないことだと思いますか? もし転職反対派の方がいらっしゃいましたらご意見聞きたいです。
できるだけ支援するつもりで送り出しました。 が、結構つらいです。 食事もないです。 生活の時間帯も違います。 土日も無給で職場に行っています。 自分のことは自分でできますが、 すれ違いの生活、価値観の違いに戸惑っています。 ちなみに僕は普通のサラリーマンです。
例が載っていて、こういう人の例ばかり載ってました。 働く女性の中で、どれぐらいの確率でこういう人がいるんですか? 私は26歳ですが、派遣なのでずっと続けないでしょうし、手取り22万ぐらいです。 友達でも、正社員でも手取り15万とか、 25万あったけど結婚したら続けられないし辞めて派遣してるとか、専業主婦になったとか、 35万あるけど若い内しか稼げないから将来考え直さないと、っていう子とか…が多いので、 こんなにキャリア積んでいって将来安泰な子とかあんまりいません。 医者とか弁護士なら分かるんですけど、その他でこんな風になるのにはどうしたらいいのでしょう? 大卒と同時に、大企業に総合職で入ってずっと辞めず、結婚しても辞めずに続けるっていうしかないんでしょうか? まぁ今からじゃ結構難しいでしょうけど・・・
護士、大手企業は、 予備校通い、塾通いなしには難しいと思います。 自力で勉強して合格、塾や予備校で勉強して合格、 比べたら後者の方が勉強は楽だと思います。 自力の人は予備校通いの人より何倍も頑張らないといけなそう。 皆がなりたいところに就職できるのは 「主に」お金のある家の子供ですよね? お金のない家の子供がその職に就くにはお金ある子達よりも相当な苦労が必要となりますよね? なんかもう、お金のない男性と結婚するなら 子供産まない方が良いのではとか思えてきました。 私の年齢(34です)的にお金ある男性は手に入らないか、手に入っても子供が成人する頃には介護が必要になってそうな男性だろうし‥。
調理師になるのが幼い時からの夢でしたが、理想と現実は全く違うもので 私は夢を追ってばかりで、将来について本気で考えていなかったので 調理師免許が無くても働けることや、大学に行けば良かった、他の専門学校でも良かったのでは無いかと 後悔しています。 例えば、医者、司法書士、行政書士、弁護士や介護福祉士、自動車整備士、FPなど、専門職ならば 収入も多いし安定した職につけるのではないかと思っています。 甘くない事は分かっています。 調理師免許が全くの無駄とは思っていません。 自分の中で今からでもやり直したいと思っている部分があるだけです。 今から大学へ行きたい。でも今は結婚を考えて 同棲している彼氏もいるので大学は諦めるしか無いと思っています。 彼は、きちんと将来を考えてくれると約束してくれるなら、専門学校や通信のスクールは考えてもいいと言ってくれています。 今からやり直したいです。やり直すというか、今だからじゃないとやり直せなくなる気がします。 風俗を否定する回答は求めていません。 21歳から学べる事は何がありますか? 1人で考えていると余計なことを考えてしまうので 皆様に回答をいただきたいです。
です。 生活扶助を切り詰め貯めたお金を使うのであれば、引っ越ししてよいとの許可を得られました。 (移管の事務手続きは、問題ない) 両親からの虐待で罹患したと私は思っているので、近所に実家があるのがストレスです。 しかし、病気の症状として、「ソワソワして、じっとできない(引っ越ししたい気持ちが湧いて出てくる)」なのかな、 と思うと躊躇するというか ・・・ ネットカフェへの依存症があり、お金がなかなか貯まらない言い訳なんですけど・・・。 幽霊のように、他人がそばにいるけれど、お互いに無関心であるという状況が妙におちつくのです。 両親の暴力を見て育ったので、たぶん、ptsd・その二次障害あり。 成人後、(無職の)弟からの(嫉妬の)暴力・父からの言葉の暴力があり、現在実家には危険で近づけません。 母が多分、私と同じ精神だと思います。 環境にすべてストレスをぶつけているので、周囲が病むのです、本人が精神脆弱・自分で自分の人生を切り開くという考えがない。母も私も虚言癖かもしれません。 幼い頃、クラスメイトの文房具を泥棒した私を叱るのが面倒で母は泣き崩れました。 当時は悲しませて泣かせてしまったと思い、二度と泥棒はしない、と子供が誓うに至り、まさか父を足蹴にする立派な母がそんなに弱いとは、気づきませんでした。 ●現在の状況● 生活保護の家賃扶助の上限まで9000円少ない賃貸物件です、壁が薄く、隣家の人のくしゃみが聞こえます。 なのに、在職中、のんきに犬の飼育を大家さんから許可を受け、飼育したのはいいものの、生保が決まり、安心して療養できる環境になったら、隣の人への迷惑かける犬の鳴き声で、心臓が縮む思いをしてしまって。。。 古いので、不便はいいのですが、「恐怖」を感じるのです。 人格否定され続けて育ったので、自分に全く自信がないので、 家賃扶助の許される限度額までの値段の高い賃貸に住みたいだけの言い訳なのかな? と、不安になります。 また、医者からの就労不能は出てると思われますが、仕事を探すにも不便な場所なので、まったく面接に行こうと思える求人がないです。 ケースワーカーさんは、「このケースは親から甘やかしの無関心で育てられて、知的障害ではないかと本人が思うぐらい自己評価が低い」と理解してもらっています。 精神の薬は飲んでません。リウマチを(落ち着いてはいるのですが)罹患してます。 なんなんでしょうか?私はここに、住んで、4年。飽きてきたんでしょうか? 体のことを思ったら、引っ越しはしんどいのでしたくないです。 が、便利な設備が魅力な物件ならば引っ越したいです。 大家さんは、生活保護の人相手に長いこと経営しているようで、慣れています。 設備の不備を伝えても、市役所からお金が出るように仕向けるために、電話に出てくれなかったり、 「畳やふすまは自分で直してくれ」と言ったり、といった感じで環境は最悪です。 貧乏はいいのですが、「貧乏から抜け出す努力はしたい」のです。 それで、考え方が変かどうか、お聞きしたいのですが、 そういうわけだから、 「貧乏から抜け出す努力=引っ越しすること」 。。。 みなさま、どう思われますか?私は甘えてますか? リウマチで、拭き掃除・風呂掃除・犬のシャンプーが大変で、日常生活だけで激痛が走るので、休み休みやっています。 以前していた仕事に復帰するあてがありますが、通勤が大変なので、近場に引っ越ししたい、というのもあります。 以下、質問に関係ないので読まなくていいです。 (市役所の人は、私の気持ちはわかってくれるけど、支援はかなり難しいみたいで、私は頼むだけ無駄と感じています、悲しくなるだけです) ここまで、読んでくださってありがとうございました。
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