眠、食欲低下、やる気の低下や体調があまり良くないのが続いていたため精神科医行ってきました。 結果としては適応障害と抑うつで、2ヶ月休むように先生は診断書を書いてくれました。 自分自身、営業職を続けていく自信がなく給与が低くてもいいから自分のやりたいことをやりたいと考えています。結婚を考えている恋人がいますが恋人も身体を壊して欲しくないし、応援すると言ってくれています。 症状が二つも出ていて、診断書を見せながら医者も休むように診断している事を話したのに、もう少し頑張ってほしいとか他行っても酷いところは酷いし辞め癖がつくと言われました。結局明日また話すことになりましたが、辞めさせないなんてこと普通あるんですか? どうしたら辞めさせてもらえるんでしょうか? 本当に辛いです。診断書があればせめて休ませてもらえると思っていましたが休ませてももらえず、やっぱ電車に飛び込んだりするしかこの苦しさから助かる方法はないんでしょうか? 自殺する人の気持ちがとてもよくわかりました。
回答終了
まの職場は有給もなく土日休みは、月に1回程。基本平日と土曜日出勤です。 職員の数も少ないので、体調不良で休むことすらも、あまり許されませんが、今回わたしが風邪をひいてしまい、医者から2.3日仕事は休むようにと診断されました。 1年目は、姉の結婚式で1日休んだことがあり 2年目では、親知らずを抜くために入院することになり、1日休みをいただきました。 そして、3年目のいまも休みをいただきました。 職員みんなで、休まずに出勤しているなか体調不良で休むわたしは、人間としてカスでしょうか? 無理してでも行くべきなのでしょうか… しかも、1年目と2年目とお休みを頂いているにも関わらず… 仮病でもなければ嘘をついてるわけでもありませんが、そんなことで休んでしまう自分に嫌気がさしています…。
解決済み
と思っています。 家を作るのにはもちろん大金が必要ですし、家庭を養っていくにもお金が必要です。 このような生活を実現させるためにはどの程度の年収が必要となるのでしょうか。 またその年収を稼ぐにはどのような仕事に就くのが良いのでしょうか。 ちなみに今高3で受験を終え、春から日本大学に通うことになっています。
かです。 もう10年以上悩んでます。 若い頃は仕事に夢中でした。が、大分前に鬱病になりました。 会社を辞めたかったけど、医者と親族に大反対に合いました。 今は結婚して子供もいますが、収入は夫以上にあり、夫も辞めるのに反対です。 大企業で福利厚生、お給料も悪くない。 でも、もう自分を殺しているようで、しんどいのです。 かと言って、やりたい事がある訳でもない。と言うか、長期の旅に出たいですが、子供がまだ小さくて行けない。 子供が成人する頃、定年なので、それまでの数年の辛抱と思うのですが、毎日の仕事、と言うか、私の年齢の人間に対する会社のあしらいがツラいです。 さっぱりと辞めてしまったら、せいせいすると思うのですが、毎日をどう過ごすかは思いつきません。 自分がどうしたいのかも分かりません。 なまじお給料が悪くないだけに悩んでます。 どうしたら良いと思いますか?
が出てました。 履歴書を送付した所、面接に来てくれてと電話があり面接に行くことになったのですが、 新聞記事の募集では幅も小さく、お給料や勤務時間が何も記載がありませんでした。 その医局のHPにも何も書かれていません。 所で、国立大学病院の秘書はよくお給料が安いとか聞きますが、安くてもいいのですが、 実働6時間とか短かったりするのでしょうか・・・? それだとチョットこまるので・・・ どなたか国立大学病院の医局事務について知ってますか? 昨日電話があった時にはとてもそんな事を聞ける状態ではなかったので、また連絡もしづらいです。 因みに募集欄には週5日、交通費、社会保険完備とありました。
性です。長文になりますが、ご容赦ください。 3年ほど前、仕事でメンタルを病んでしまい、心療内科のお世話になりました。 一番ひどいときはまったく起き上がれず、ずっとぼーっとして気づけば泣いていたり、「自分がいない方がみんな幸せになれる」「けがをしたら会社を休める」などと考え、車道にふらふら近づいていました。 今考えると、本当に自意識過剰だったなと思います。 それから社内もプライベートも環境が変わったことで改善し、1年ほどかけて医師と相談しつつ薬をやめました。 当時はレクサプロとロフラゼプ酸エチル錠を処方されていました。 やめてしばらくは良かったのですが、嫌われていただろう後輩の結婚を機に不安が再発するようになりました。 出席した先輩から「二人ともあなたの悪口言いあってたら仲良くなったらしいね」と言われ、それからふとしたときに当時を思い出し、ほかの嫌だったこともフラッシュバックして息が苦しくなります。 会社では明るい、何を言われても大丈夫なおっさんキャラを通しているので、私が病んでいたことは上司しか知りません。 薬は飲みたくないのですが、心療内科にもう一度通うべきでしょうか。 誰にも相談できず、ここでぶちまけてしまいました。すみません。 同じような経験のある方、メンタルの問題にお詳しい方がいらっしゃいましたら、お知恵をお貸しいただけないでしょうか。 ここまでお読みいただき、ありがとうございました。
せん。 6年うつ病の治療→9年統合失調症の治療→一月前に副作用に気づき自己判断で服薬中止(レキサルティの衝動制御障害、月に150件以上買い物等狂ったようにお金使いまくった) →問題となっていた症状がほとんど治り今とても体調がいい(頭がとても悪くなったことのみ) 今現在、医者は発達障害かなあ・・・?みたいなあいまいな感じです。 なお、テストは以前していて発達障害という判定ではありませんでした。 5人医者が変わりましたが、恐らく紹介状のせいで前の医者の診断をそのまま踏襲する方が多かったです。統合失調の診断をした医者は研修医かと思うぐらい若い女医さんで不安を覚えたことを今でも覚えています。横にぴったり看護師さん?がついてパソコンのカルテ?にポチポチ入力していて、病名を決めれないという判断がしづらい状況だったことがことの原因ではと思いました。 統合失調は不治の病。薬を飲まなければ悪化すると思わされていたので、疑いもせず飲み続けてきました。うつは心の風邪とかいう製薬会社のキャンペーンに乗せられて行ったかどうかは覚えてませんが、今思えば、ただの一時的なノイローゼかなんかだったのではと気軽に精神科に行ったことをたいへん後悔しています。 結局、残ったのは長期間薬を飲んだため頭がとても悪くなったという薬剤による認知機能障害のような状態(よくなるかどうかわからない)と、 薬で体調崩して退職を繰り返してきたためスカスカな履歴書だけです。 障害者だと思い込まされてきたため、結婚子供どころか恋愛すらアプローチがあってもすべて拒絶してきました。 さらに仕事は、37歳という年齢もあり、一般枠はかなり厳しい状態だと思っています。 退職理由に、誤診で15年も馬鹿みたいに薬を飲み続け副作用で仕事にならなかったなんて面接で言えませんよね? この場合、万が一、一時的に症状が出ていないだけの可能性を考慮して、 障害枠での就業を目指すほうがいいのでしょうか。 今は鬱状態ではありませんし、統合失調症を疑わせる幻覚幻聴等一切ございません。 これからどうしたらいいんだという不安感でいっぱいで、本当に鬱になるかもしれません。 アドバイスよろしくお願いします。
なりたい仕事もなく安定しているからと思い進学しました。 しかし、そんな気持ちで合格することもなく試験は終わりました。 幼い頃から熱しやすく冷めやすい性格です。趣味も1週間程度で変わります。そのため、やりたい仕事が決まっても直に興味が無くなります。 例えば時計技師、俳優、スポーツマン、板前、漫画家、作家、声優、記者、教師、医者、プログラマー、格闘家、パティシエ、料理人、学者、弁護士、探偵、書店店員、絵本作家、保育士、ソムリエ、心理カウンセラーです。 目標が見つかった時は嬉しいのですが、冷めてしまうと本当に生きることに臆病になります。後少しで卒業だというのに進路が決まりません。卒業と同時に目標がないフリーターになんかなりたくありません。 誰か助けてください。多くの意見を参考にしたいです。お願いいたします。
そのことで色々と悩むところがあります。 まず私の今の状況としては、中学三年女子で、一応都内の進学校と 呼ばれる学校に通っており、一学期の成績はオール5でした。 特に得意な教科や苦手な教科は無いのですが、国語や歴史は好きで、逆に数学と理科(特に物理)はあまり好きな方ではありません。 自分としては、東大か一橋(私立は考えていません)の経済学部を卒業して公認会計士か税理士になりたいと思っています。 ただ最近、母親が他の国立の医学部に行って医者になれば楽にお金を稼げるから医者はどうか、と言ってきて(私は将来結婚せずに自分で稼ぎたいと言っていたので)、困っています。 私はもう文系に行くつもりでいたし、経済という分野自体に興味があります。 でも、私の両親はどちらも大した大学を出ていないし(ちなみに父の職業は不動産関係の自営業です)、兄と妹も勉強ができないので私に期待していると思うし、できれば期待に応えて親孝行できるくらい稼げるようになりたいと思う気持ちもあります。 さらに公認会計士や税理士は数十年後にAIに仕事を奪われるということも聞き、段々と自分で描いてきた進路が不安になってきました。 つらつらと書いてしまいましたが、今はまだ時間に猶予があるので、とりあえず情報が欲しいです。 他にどのような選択肢があるのか、そのためにどうすればいいのか、どのサイトを参照すればよいのかなどお教えいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
でしょうか。 医学部を目指し受験勉強中(諸事情で13年度目標)の者です。 私はそれまで漠然と大学を卒業か就職して数年後に自殺するのが一番だと思っていました。 それが医師として生きることに自分の命を使いたいと大学を休学し再受験しているところです。 私は現在工学部所属ですが、ここを志願した時あるいはその前から、男性のように(そう言って伝わるのも変な話ですが)生きたいと思っていました。 私も多少の結婚願望はありますが、医師を目指すならなおさら、相手が産んで育ててくれるならなにより嬉しい理想の将来像に思えます。 なので自分が医師になることが、『医師』でなく『女医』というむしろ非難される対象だということに気づいていませんでした。 そして、この度質問しようと思ったのは下記がきっかけです。 女医=社会悪(どこかのスレですが)とあるのを見ました。 私はさまざまな面で自分の性別を恨んでもいますが、それは仕方ないとして、女性でなお喜ばれるという婦人科を志望したいとも思っています。 それでもやはり私自身科は関係ないとも思いますので、自分が女性であることで医師になることを諦めるべきなのでしょうか。 おそらく自業自得ですが男性に生まれたかったと悔しくて仕方ありません。 先述したとおり、医師として自分の命を使うことを理由に生きていますので、やめるなら死にたいと思います。 もちろん、看護師をはじめ、女性が多く女性で連想しやすい他の医療職も素敵だと思います。 職に優越を付けているわけでなく、自分がたまたま自分の命の使い道として医師として苦しくとも頑張りたいと志望してしまっただけなのでそれに関することはなしでお願いします。 また、命の尊さや自殺はいけないというようなコメントもなしでお願いしたいです。 自分の命を大切に出来ない者が~等も、つもりではありますが、少なくともここ一年は考えてその上で志望しています。 (むしろ自分と周りの大切な人の命は何よりも大切にしたいと思っています) 長々とすみません。質問を簡単にまとめると以下になります。 皆様から見て、社会的に見て、女性は医師になるくらいなら死んだ方がましである。 医師になってもよいか、なるくらいなら死ぬべきかの二択でお答えいただければ幸いです。 馬鹿な質問に見えると思いますが本気でお願いしています。 後者の賛同が多いことも覚悟したつもりです。 どうか率直なご意見をお願い致します。 よろしくお願いします。
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