カウンセラーとして働きたいと考えています。 出来れば常勤が希望ですが、現状の求人では厳しいと思うので非常勤で半日×3~4日働ければと考えています。 一言でカウンセラーといってもいろいろあると思いますが、「身体障害者の自立支援」に対してカウンセリングできるようになれたらと思っています 過去の皆さんの質問を拝見した上で、ユーキャンなどの「通信講座」では何も役に立たないようなので 夜間制または通信制の大学を検討しています。 心理カウンセラーの正式な資格名称はなんというのでしょうか?
解決済み
習で資格はとれませんか?
ーになりたいと思っていますが、一般大学に進んでしまいました。どうすることがケアマネージャーになる近道でしょうか?
アアップを目的に同業種間で転職をしました。その2ヶ月後、母が統合失調症を発症し半狂乱、会社に電話がかか ってきて死ぬ殺されると泣き叫ぶといったことがありました。 実家から少し離れた勤務地でしたが、上司が早退を許可してくれて急いで帰宅。 その日はなんとか自殺には至りませんでしたが、通院してもすぐに症状は落ち着くことはなく、セーブしながら勤めていた会社も結局辞めて実家へ出戻ることになりました。 幸か不幸か転職後まだ時間が経っていなかったので引き継ぐ内容もあまりなく、会社側から干渉されることもありませんでした。 また予定よりスムーズに転職が進んでいたのでもしもの為にと貯めていた貯金もあり しばらくは母に付き添う生活ができました そして昨年の3月には薬も合うようになり、母も一人で過ごせる時間が増え、私もまた実家から通える距離で働くことになりました。 出来ればそのときの就職活動で、後々まで働ける先を見据えた企業を探したかったのですが、家から通える範囲で残業がなく私自身が少しでも興味の持てる職種という贅沢な条件だとそう簡単には行かず、今お世話になっている場所は 残業なし、今までの経験が活かせる場所 というのはありがたいのですがお賃金が手取り10万と今までの半分以下になってしまいました。働いている時間も約半分なのでそれは仕方のないことだと言い聞かせているのですがもうすぐ1年経つ今、私自身が限界になりそうです 貯金を少しずつ切り崩しながら、なんの手応えもない仕事を毎日こなして、帰ったらいるのは頭のおかしな母親 今ここから抜け出すには転職をして自分自身が納得のいく仕事につき、更にそれなりの報酬をもらい、余裕のある生活に戻ることだと思っています このままでは母と一緒に共倒れになる未来しかないのは重々承知です しかしまたこれから新しい職場にいき新しい人たちの中に入り新しいことを覚えるエネルギーが自分にあるのか不安になります 履歴書を書いても母親のことをどこまで書いていいのか、前職を2ヶ月、今の職を1年たらずでやめようとしている私を世間はどう見るのか、そもそも26歳で既に2回転職がある時点で詰んでいるのではないか 自分で自分の置かれている状況がわかるようでわかりません 寝ても寝た気もせず 気づいたら涙が出てきます 空を飛びたいなどこかに消えたいな わたしも母と同じように頭がおかしくなるのだろうか?? このあとも私は頑張らないといけないのに なぜ私が頑張らないといけないのか もう全て終わらせたいです こんなところから逆転出来るのでしょうか 家族は別居の父と、学生の妹がいます 妹は家事などの協力は一切期待できません 父も少しの経済的援助があるのみで、それだけでは生活出来ない額です もう駄目ですかね 長々とすみませんでした
3年生です。里親と妹の事で進路を悩んでいます。長文です。 私は、里親の両親と血筋のない妹との4人暮らしです。妹が両親から酷い扱いを受けていることがここ数年の私の悩みです。私が家に帰ってきて部屋にいると、毎日ドアを強く閉める音が鳴り響き、時には泣いて私のところへ来ます。父親は特に適当に妹のことを見ていて、妹がテレビを見ているのを見ればすぐ大声で怒鳴り、太っているのをバカにしたりと、父親とは言えない態度です。母親もすぐに暴言を吐くので子供としては傷つきます。そんな妹を1人残して、自分だけ一人暮らしをするのはあまりにも不安で、また抜け駆けをしているような感じがしてなりません。妹はまだ小学5年生で両親はどちらも60を越しています。これから両親の態度は悪化すると考えられます。この親のせいで妹は自分が嫌いで嫌いで、自分の感情を正しいものとみなせない。素直に言ったら怒られる。またその恐怖から少しひねくれた性格になっていくのが目に見えます。もう、なりかけています。私は中学校の頃から親と、妹の事で何度も喧嘩をして、それでも私の力ではやれることは少ないけれど今は、妹とできるだけ一緒にいて話を聞いてあげたいと思っています。児童相談所に相談するという方法もありましたが、証拠が全て言動で、暴力を受けたわけでもないし、生活は支えて貰っている身なのでなかなか今の今まで相談せずにいました。 受験をするとなると、やはり家の外で勉強し、妹を遠ざけなければ出来ないのが現実だと思います。そんなに勉強はできる方では無いし、勉強はそんなに好きでもありません。高校受験の時には、冬休み中に友達にも会えずに、受験と妹の事での母親との喧嘩で精神がやられ、とても神経質になってしまい、自分が大嫌いになってしまいました。自分が支えられていて幸せだということを忘れて、友達や部活の仲間、大切な人を傷つけて、失ってしまった人もいます。結果的には高校には合格したのですが、失ったものはとても大きく、後悔しています。自分が弱いのが悪いということは承知なのですが、大学受験は、絶対に乗り越えなければならない壁ではないのではと思うのです。更に自分を強くする事よりも、周りの私の大切な人を守りたいなと思うようになりました。 私の人生の最大の目標は、自分の子供にとっていい母親になることと、妹を幸せにすることです。 大学で学ぶなら、自分の経験から興味のある教育心理学科などを考えていました。自分が親になった時に、活かすためです。職業にするのも考えましたが、教師はやりたくないなと思い、カウンセラーとなると、やはりそれだけではやっていけないと先生にも言われました。 しかし、職業にせず良い母親になるために教育心理学を学ぶのなら、本でも知識は十分に得られるのではないかと思うのです。大学に行く人は、したい仕事に必要だからとかの理由が多いと思います。しかし、そうでないので、必要無いのかもと考えています。 美容師の仕事は、私が妹の髪をずっといじっていたので得意なのと、仕事として魅力を感じるため、職業にしてもいいかなと思っています。他にもパティシエなども考えた事があります。 そこで、美容師になったら、月収はいくらくらいですか?私は旅行などは行けなくても、子供と家族を養っていけるお給料が貰えるならいいと今は考えています。 このような考えは甘いですか…? 実際問題、今進学校に通っているため、周りの人は受験をする訳で、周りの目も気になってしまいます。変なプライドは捨てるべきですね。そういう、自分の変なプライドや意地が今は好きではありません。 高校に入ってから塾に通っていたので、様々な人に申し訳ないですが、早く決めて、受験をしないならやめないとですよね。ぐずぐずしていて情けないです。 ただ、怒られるとか失望されるとかが不安で、また自分が後悔しないかどうかもたまに揺らいでしまい、ダメだなと思います。結局勉強が嫌で困難に立ち向かうのが嫌で逃げているのではないかとか、自分自身を疑ってしまいます。実際そうかもしれません。迷走中です…。 すみません。分かりにくい長い文章だったとは思いますが、どなたかアドバイスを下さる方がいたらお願いします。
択で文系を選んだのですが、昔から大きな病院で働くことに憧れていてその憧れを捨て切ることは出来ませんでした。 なので医師薬剤師看護師以外に文系で就ける大きな病院で働くことの出来る職を教えて欲しいです。 どんな職がありますか?またその職はどのような大学を出てどのような資格を取ればいいのか、もくわしく教えて頂けると嬉しいです。
もらえる見込みなし ・賃貸(一週間前まで実家暮らしだった) ・重度の吃音症で精神障害者手帳3級 ・歳は20歳 ・保険未加入 ・財産なし ・精神科に通院し投薬中 自立支援医療を受けている ・医者から双極性障害という診断は受けてないが、軽い双極性障害ぽくって、トイレに行く以外、ほとんど何もできない日が多い(体が動かないから、食事はキャンディーなど) ・生活費が足らないから、バイトをしようにも吃音のせいで電話ができず、なんとか面接を受けれても落とされてしまっている 以上のような状況です。 申請権というのがあり、申請することはできるようなので申請してみたいですが、実際に受給できるのか心配です 受給できなかったら自殺するしかないので… 回答、宜しくお願いいたします
のでしょうか? 色々な相談センターがあると思いますが就職の募集などはしていないのでしょうか? あまり聞かないので…
ち着いてきたため、就活をして働こうと思いました。 しかし、働くのは4年ぶり、外との接触があまりなかったため、どうしても一歩が踏み出せずにいます。 でも、収入を得て生活していかなければならない。 何から始めたらいいのかわかりません。 フルタイム?短時間のバイト?? また幻聴が起きたらどうしよう。。。 不安で不安で仕方ありません。 アドバイスをいただけたら幸いです。
不登校になりました。そのまま社会人になり就職したのですが上手くいかず今はニート生活をしております。 会 社勤めをしてた時は同じミスを何度もしてほぼ毎日2時間ほど説教をされておりました。 次は気をつけてようとしててもミスをし怒りる毎日の繰り返しでした。 そのため精神的にも影響が出てきたため退職しました。 その後コンビニで仕事をするようになりました。 接客の時は気持ちを張って仕事をしているのですがふと休憩や裏側に入ると泣いていたり気持ち悪くなり時たま仕事が出来なくなります。 そんなことを繰り返していると親も嫌な顔をするようになり、「仕事しないなら出ていって」「そんな子に産んだ覚えはない」「何で私の子供なのに出来ないの」と罵りるようになりました。 家でも外でも居場所がなくなりました。 そしてリスカやOD、毎日の下剤の摂取を繰り返すようになりました。 睡眠も取れなくなり親が起きる前に家事のやることを終え自室に戻らないと思い朝4時には起きる様になりました。 起きる時間が早いのなら早めに寝ようとすると過呼吸で寝れなくなり結局オールする、やること終えたら1時間程の仮眠する。そんな毎日になりました。 下剤の飲みすぎで毎日胃液が上がってる感覚です。 自分でもどうしたらいいのか分からない、社会不適合者と言われて納得しました。 そんな自分が今後どうしたら仕事が出来るのか不安ですし毎日憂鬱でしかありません。 自分がいるだけで嫌な空気になるならいない方がいいと思います。 長々と失礼致しました。 何かアドバイスいただけたらと思います。
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