。 身内贔屓が強すぎる園でした。辞める年に約30名の年長(内、障害児3名、支援が必要な子が4名ほど)を担任していましたが、その時、副園長、主任の子どもを担任していました。 ことあるごとに主任の介入、口出しが入り、自信を持って保育することはもってのほか、自分の保育など到底できず、自分を見失いました。最悪なときで、発表会の合唱の並び順を、自分の子どもと甥っ子(副園長の子)を目立つところに並べ替えられてしまうほどでした。また、副園長の子どもが、友達複数で1人を囲み、泣き叫ぶこの子の耳に笑いながら枝を入れようとしている所を見つけ、指導し報告、それを伝えると「うちもやられてるから」で終わり。そんなこともありました。 そして30人分の山ほどある書類、日々の保育日誌、雑務。1人担任でしたのでもちろん全て1人でこなさなければならず必死でしたが、おそらくその頃から鬱を発症し、仕事も上手く進まずに溜まっていくのは書類とストレスでした。同僚は同じ環境にいる分、その学年のことも含めよく理解してくれていて、いつも励まし、気にかけてくれましたが、それに救われることはほぼなくなっていました。 健康状態がおかしいと気づいてくれたのは夫でしたが、自分に構っている余裕などありませんでした。園長も、今までの仕事ぶりをきちんと評価してくれていたので、さすがにおかしいと感じ、何度か面談をしてくださいましたが、原因が原因なので何も改善せず。主任は仕事が出来なくなった私を攻めるだけ。しかも自分の手は汚さずに、人に言わせる。ニコニコホンワカした雰囲気で人を騙し、本当の顔は虚言癖のある悪魔のような人です。 ほぼ愚痴になってしまい、すみません。こんな上司には滅多に出会わないと分かっていても、やはり、怖いです。保育士に復職する人が少ないのも、こういった現状が背景に隠れています。企業型にしてみたら？と、夫からの提案もあります。いずれ、資格を活かして働きたいのですが、何かいい案があれば、アドバイスいただければと思います。
解決済み
に勤務しておりましたが、もう表に出るのが怖いので大手会社のコールセンターのメール版？の様な仕事内容の求人に応募しました。 前の仕事を辞めた理由の欄には何と記入するばきでしょうか。 正直に被害に遭ったことを書くか、新たな職種を経験したいと思いましたと書くか。 どうかご回答お待ちしております。
理痛や体調不良で先月全て使い切ってしまいました。 (生理休暇制度はありますが無給なので有給処理) 今年度異動があり、出勤時間も45分早まり今まで通り歩いて10分だったところが電車で1時間30分になりました。 最近急なヒアリングがあったのでそこで上記のことを話しました。(通勤がすごく伸びてすごくしんどくなったんです〜満員電車は大変ですね…くらいに言いました)その次の週に激重生理が来てしまい、もう休めないからと思って行ったら救急車のお世話になりました。月経困難症で１週間休むことになり、その後会社との面談になりました。その面談で人事の人に「こないだのヒアリングで通勤しんどいって行ってたらしいけどあの時間当たり前だからね、何言っちゃってんのって感じ」みたいなことを長々と言われました。 そんなこと知ってます。ただ自分の体調の相談として話したことを説教っぽく返されてしまい何となく疲れました。 これから入社する女性の中に生理しんどい人もいるかもしれないので生理休暇の制度を少し変えた方がいいのではと提案(テレワークや特別休暇)をしましたが仕事的に難しいと言われたので、もう迷惑かけるのも自分の身体壊すのも嫌なのでやめようかと思ってますという話をしたら、9月まではいて欲しいと言われました。周りのこんなに良い上司居ないよという反応から断れず了承しました。 それまで通院や体調不良は上司が何とかすると言ってくれていて確かにいい人です。 でも表裏があります。根本の解決をしない人で対応も遅いです。 通院の電話をすると出る直前に文句を言ってるのが聞こえてきたことがあります。 同様に別の人から掛かってきたときに文句を言いながら出ている所も見ています。 そういうところを見たら、なんだか何も信用出来なくなってしまって仕事のことを考えるとすごく吐き気がして涙が出てきてストレスです。 働いていて、自分の体に通勤含めたフルタイムはきついのかなと思っています。少なくとも今まではギリギリながらもできていたので近くなら働いていけたのかなと、融通効かない仕事なので通用しませんが… こんなに配慮してもらってるのに行きたくないと思っているのが申し訳ないです。 メンタルが弱いです。帰ってきて朝になるのが嫌になって寝れずに睡眠不足になっています。 通勤中の人の目が怖いです。 仕事中後ろを通る人、後ろの席の人がこっちを見てるんじゃないかと思っています。 私がずっとズーンとしてる感じで夫も多分しんどいと思ってます。 9月まで頑張らずもう辞めてもいいよとも言われます。 9月まで頑張るって言ったのに、有給がないのに今日休んでも、やめてもいいですか？
す。妊娠前より明らかに仕事が遅くなり、ミス、忘れがひどいです。身体が辛いのも勿論ですが、上司に『ミスが多い』と注意されるのも凄く気にしてしまってストレスになります。そのうち医療事故でもしてしまうのではと不安になります。5日連続勤務や、休みが週に1回など、体力面でも相当まいっています。こんな状態で赤ちゃんに何かあったらどうしようと怖いです。 しかし、特に診断書がもらえるような状態でもなく、もうやめた方が自分のためにも職場のためにもなるんじゃ無いかと考えています。こんなことでやめてしまうのはおかしいでしょうか？
年生です。 卒業後の就職先を悩んでいたところ、先生に縫製の仕事を勧められました。 そこは、高級婦人服などのブランド物の服や、パリコレのサンプルを縫製するそうです。給料は10万円くらいです。 先生に勧められ、行ってみようかなと思ったものの、授業ではエプロンや甚平などを作っている程度で、洋裁の事は全く知らず、縫製はあまり得意なほうではないため、自分に合わないのではないかと考えています。 そして、高級婦人服やパリコレサンプルを作るということで、プレッシャーに押しつぶされそうで怖いです。 縫製関係の仕事をしている方、していた方のお話やアドバイスを聞きたいです。 時期的にもはやく仕事先を決めなければならないので、よろしくお願いします。
っています。どうかアドバイスをお願いします。 専門職で、職場で一人の立場で勤務しています。 職場で、とても大切に思っている上司がいます。 二年前までは、信頼関係もしっかりあり阿吽の呼吸で仕事ができていました。 この事については、自分でも他者から見てもその様に見えていた様です。 昨年少しのきっかけですれ違いが起こりました。 少しのきっかけとは、一つのプロジェクト（先輩は指揮でチームをまとめる役です。）をしている際、その先輩と何度も打ち合わせはしていたのですが、チームの打ち合わせになった時、私が危機管理の面で一つ提案をした際、他者からそんな事はできないとサジを投げられ、チームの誰もそれを否定しませんでした。 自分が間違っているのだと、自分に言い聞かせプロジェクトに臨みましたが、課題が多く残る結果となりました。 しかも、サジを投げた人は、私がいけないと疑問に思って提案した事を、忘れたかの様に私の案を実際には実施しました。 当時、体調（婦人科疾患）を崩し、治療をしながらプロジェクトに参加していた私は、専門職で一人という立場から孤立感を感じながら、「私一人が間違っている。これはチームのためになるのだ」と、信じてプロジェクトに打ち込みましたが、結果が結果だったので言いようのない気持ちになりました。 他支店の人、一人だけに相談すると私は間違っていないと、一緒に泣いてくれました。 社長にも声をかけてくれた様です。 先輩の耳に入り気にかけてくれていました。 一年、お互いの心がすれ違ったままではありますが、私は少なくとも相手のことを大切にしながら仕事に打ち込んでいました。 相手からも同じ様な対応をして頂いたと思っています。 ただ、数日前にまた、事がおこりました。 危機管理面で今度は支店長に提案をしました。 私の案は支店長は支持してくれましたが、支店長が各チームに依頼をしたところ、一人から納得できないと強く反論されました。 ただ私もどうしても譲れない出来事だったので 「では、各チームにお任せするということでいかがでしょうか？他チームには、私から依頼に行きます！」 と言いました。 納得できないと言った人は先輩のチームの人でした。 先輩は庇ってくれましたし、他チームのまとめ役からも私の案が採用されました。 ただ去年の事がフラッシュバックし辛くて、どうしても職場に行けない日が1日ありました。 それ以降、先輩からはずっと無視され、避けられ、用事があっても周囲の人を使い、ことづてされます。 私の態度も悪いかと思うのですが、心に重い剣がグサグサと突き刺さります。 本当は先輩と以前の様に笑顔で仕事をしたいです。 でも、もう無理なのでしょうか。 人との付き合い方が怖いです。 本当に困っています。 どなたかアドバイス頂けないでしょうか。
始めは、食欲がなく、下痢が続いたり、不眠、血便、生理不順になったりと辛いものがありましたが、慣れない環境で初めてのことをしているからだとあまり深く考えてはいませんでした。 仕事も、接客業なのですが、楽しいと思うこともある反面、自分には向いてないのかと思うこともあります。例え自分が悪くなくても、お客様の前では顔にも態度にも出してはいけないし、それが当たり前なんですが、最近はなんだかご機嫌とりをしているとしか思えなくなり、自分が我慢してまで接客がしたいのか分からなくなりました。 特に常連のお客様に関しては、嫌味を言われたり、嘘のクレームを立てられたり、それも上司はわかっているのか否か、まぁお客さんが言う事が全てだからねと、正しい事を言ってはいますが、今まで一度もフォローや励ましの言葉もありませんでした。 逆にお客様が私に対して言った嫌味にノってる時もあるので、それはどうかと思う時もあります。 同期に、同い年の男性スタッフがいるのですが、悪い人ではありませんが、やりだした作業をよく中途半端にして、お客様に声掛けしにいってしまう事が多々あります。 販売しないといけませんから声掛けは大事なんですが、何故かその作業を私がいつも片付けています。 1度注意したこともありますが、一向に改善されなく、1度頭にきて放っておいた事があるんですが、上司から、作業が残ってるよ、と同期ではなく私が注意されました。 上司は、俺はよく周りを見てるから、なんて口癖のように言う人ですが、なにをどこを見てるんだと頭にきます。 仕事も、レジや電話や商談まで、ちょっとした失敗が大きなことに繋がる事ばかりなのに、最終的には見て覚えて、なんて言われて、まともなシミュレーションもありません。 同じ業種に比べて、私の会社は接客を重視していています。 ですが、しっかりとした対応がない上に見よう見まねでやった仕事が、お客様としては納得がいかなくクレームに繋がる事もしばしばで、言ってる事とやってることがまるで違う、と納得がいきません。 なので、少しでもそれを減らそうと、逐一報告や確認をしたり、質問したりしているのですが、え、それ聞いてないの?と言われる事がよくあり、もう、なんなのかよく分かりません。 仕事の失敗も、私だけ怒られることが多く、同期が注意されてるところはみたことがありません。 1人の先輩は、同期に対してはいつも笑顔でキャピキャピ話しますが、私に対してはいつもトーンが低く、顔もとても怖いです。たまにもう1人の先輩に、私の顔を見ながらコソコソ愚痴を言っています。 お客様からきたクレームも、先輩が原因だったことをいつの間にか私のせいにされたこともありました。 ここには書ききれませんがもう、毎日謎だらけ、どうしてなのか、本当によく分かりません。 わたしはなんでここにいるのか、分かりません。 自分で決めて入った会社なのに、後悔しています。見抜けなかった自分に腹が立ちます。 両親にはたくさんお金を掛けて、地元を離れて就職させてもらったのに、本当に申し訳なく思います。 現在になっても症状は治らず、そして最近になって症状が増え、首こり肩こり、耳鳴り、突然の身体の痒み、逆に過眠、過食になったり、辛いです。 会社には多分気付かれないようにしてるので、普通に元気だと思われてると思います。 不正出血が3週間くらい続いたので、流石に心配になり、婦人科には行きました。 病気や異常は特になく、ストレスによるホルモンバランスの乱れと診断され、薬を貰いました。 でも、精神科ようなところへ行くのには抵抗があり中々行けないでいました。 親にも相談できずにいましたが、唯一彼氏がこの事を知っており、彼氏もまた精神科にお世話になっていた時期があり、病気には怖くて行けない、と言ったら、知り合いの先生に私の症状を話してくれました。 先生曰く、うつの可能性もあるけれど、自律神経失調症の可能性が高い、とのことでした。 まだ病院には行けていませんが、流石に両親にこのことを伝え、仕事もうまくいっていないことも一緒に伝えました。伝えられただけ、少しは楽になりました。 親には、そんな体調を崩すくらいなら仕事を辞めてしまったほうがいい。休職させて貰うほどその仕事場は働く価値があるのか?と言われました。 新入社員で、まだ2か月しか働いていないのに、辞めるのは抵抗がありますが、ずっとこの状態が続くのも嫌です。病院に行って治療を続けながら、続けたいほどの仕事ではない。そう思いました。 ただ、話す機会を貰ったものの、どう上司に伝えるべきか悩んでいます。正直に全て伝えたほうがいいのか、信じてもらえるのか、わかりません。 これは甘えなのでしょうか? まだ仕事を続けるべきでしょうか? 長くなり申し訳ありません。
入れないかでかれこれ1年ほど迷っています。入れてみたいデザインなどもあります。 しかしまだ学生なので就職のことや親がどう思うかなどが引っかかってしまいいまだに一歩踏み出せません。 入れている方々は就職や親などどのような考えで入れましたか？
。 全員、完全テレワークになって、オフィスも小スペースに借り換えられ、 コロナが終わっても、もう基に戻ることはありません。 永遠にテレワークです。 今、上司とのチャットのやり取りで鬱になりそうです。 相手（上司）を変えることはできないので、 私の心の持ちようをアドバイスください。 上司は、もともと、仕事中は笑顔や冗談がなく、ぶっきらぼうで、厳しい人です。 尊敬できる点も多いですが、 独特？の仕事への信念 （えっ、そこ？それどーでもよくない？みたいなこだわり）があり、 時に、執拗にチェックして修正してきたりします。 そして、叱責も怖いです・・・・ 当然、上司と合わずに辞めていった人も多く・・・ 長年残っているには、私も含め、 自己主張少な目な、どちらかというと従順な人達です。 コロナ前は、 自衛のために空気を読みながら対応し、 ときに、納得できないことは軽く主張したり、 同僚と悪口言い合ったり、 同僚の笑顔に癒されたり、 叱責されてた後も同僚に慰められたりして、 なんとか、やってこれました。 テレワークになり、それが何もできません。 裁量に任されていることも多いのですが、 ときどきチェックが入り、 何回か、厳しい言葉で 叱責されました。 一度、私なりの言い分を主張したのですが、 完全な言い訳だととらえられたようで 「人のせいにするな」「自分の頭で考えろ」的な 厳しい言葉返ってきました。 それからは、全て、理不尽でも「承知しました」と返しています。 一つ一つは何でもない事なのに、この一年、積み重なって ボディーブローのように効いてきてきたようです。 最近は、上司とのなんでもないやり取りが怖くて、 就業時間になりパソコンの前に座ると、胸が苦しくなり、 涙が止まらず、泣きながら働くときがあります。 平日の朝もベットで目が覚めると憂鬱です。 顔が見えないので、チャットの行間を勝手に想像してしまいます。 そうなると、自分は何にも評価されてないダメな人間のような気さえしてきます。 今まで長く社会人やってて、 自分がこんなにメンタルが弱いとは思いませんでした。 比較的元気な日、時間もあり、 泣かないで働ける日もあるので、まだ大丈夫だと思うんですが。 なんか、よい対処法あれば、お願いします。 とりあえず、 「奴（上司）が、私を殺すわけじゃないし、何言われても平気、気にしない」 とか、何度も唱えてるんですが、全然だめです（涙） ジョギングとか、軽い運動もしてるんですが・・・ 心療内科とかに、軽く相談したほうがいいんでしょうか。 年齢的に更年期ってのもありますが・・・ 今のところ、この気分の抑うつ以外の更年期の体の症状はないので、 産婦人科に行くのは、違うのかなと思ってます。
対象になる様にされている。勿論、保険も何もない。 かといって、実際の給料だってたいして貰っていない。 うちの店は家族経営で、地域密着型の小さなサービス業。 オーナーは、店長の母親で名義と税金関係はオーナーがやり、その他は娘の店長がする。と、いった感じ。 他人は、私だけ。 普段は店長と二人きりで、どんなに嫌な事や納得出来ない事があろうと、誰にも言えずわかって貰える相手もいない。 私の家族に愚痴や相談をしようにも…皆も頑張って仕事をしているので、言いにくいし、愚痴を聞くのは大嫌い。 何より心配もさせたくない。 家族で【新築の大きな家に住む夢】を持ち、日々今の家のローン返済する為、働く毎日。 勿論、頑張りたい。 くだらない事で負けられない。 だけど……物凄く憂鬱な日々。 職場の唯一、一緒に働く上司（オーナーの娘）との関係が最近悪く…今までの鬱憤が溜まりに溜まって、仕事が嫌で辞めたくて仕方ない。 しかし、勤務時間や通勤時間、休日の数を考えると今の給料は、さして悪くなく…私の低学歴・無資格には相応な様にも思え、新たに再就職する気力も失せ…また我慢我慢の日々です。 最近では、晴らす事の出来ないストレスを紛らす…暴飲暴食…それに加え寝不足…体中に出来る湿疹…婦人科系の不調。 自分自身このままではいけないと思っても、どうする事も思いつかない。 例えば、こんな事で病院に行ったとして、又【仕方ない】等、辛くなる様な言葉を聞くのも怖い。 私だけが辛い訳じゃないし、もっと頑張って辛い人なんて山ほどいるのに…何故、私は頑張れないのか？自分の無力さや、心身共のスタミナのなさに、心底嫌になる。 どうすれば、この輪廻から抜け出せるのだろうかと………。
151~160件 / 208件中
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