0ヶ月です。 子供が保育園に運良く入れたので仕事復帰しようと思い就活中です。 妊娠を期に事務職を辞めて家庭に入りました。子供とふたりきりの時間が長く少々社会にでるのがこわくて一時期パニック障害だったと思います(ちゃんと精神科の病院にはいっていないが胃腸科でストレス性胃炎と診断されました。精神科をすすめられました) 今では緊張しいですが具合が悪くなったり不安になることも少なくなり気持ちにも少しは自信がついてきた、そんなときに入園がきまったわけです。 そこで相談です。今まで事務職でしたが不景気なのと子供がいて融通がきかずなかなか転職できずにいます。 今日、書類選考が通った事務職の面接にいってきましたが思ったことが言えずだめかもしれません。。。。 パートで探しているのですが保育園に勤務証明をだす期日もあり早く仕事に就きたいです。近所の花屋さんがパート募集の張り紙があり電話して仕事の内容や待遇的なものをきいてみました。 子供がいても融通利いてくれそうだし、花屋は未経験ですがOK、日祝休み可、で相手も面接したそうでした。 (とりあえず問い合わせだけして電話は切りました) 仕事の内容は葬儀の花づくり、スーパーに卸す花束などをつくる、伝票記入?といわれました。 そこで質問なのですが花屋さんについて調べると肉体労働がきつい、冷水で手が荒れるなどききました。 人になれるチャンスかとも思うし今まで事務職だったのにやっていけるのかな、と不安にもおもいます 事務職は自分に向いてると思うのですがここで花屋さんに勤めたらブランクになてしまうのか、とも思います 以前心も体も健康な時は接客業の経験もあり、自信を取り戻したいです。。。 体はあんまり強くはないので肉体労働できるかも正直不安です。 花は好きなので興味はあります。 なるべく早く仕事が決まりたい気持ちもあるしゆっくり事務職を探して待ってられません。 ただ、勤めたら花屋でも事務でも一生懸命がんばりたいです どうしたらよいでしょう。 花屋さんの経験者や転職にたいするアドバイスがいただけたらうれしいです。
解決済み
歳、両親と同居中です。 現在うつと診断されており、退職後は、働けるのかしばらく家で様子をみようと思っています。 それが1ヶ月なのか1年なのか分からないので、出来る限り出費を抑えたい気持ちです。 父親は定年間近で働いており、母親は専業主婦、兄が働いています。 インターネットでいろいろと検索をしてみたのですが、退職後の手続きがあまりにも難しく、質問させていただきました。 1.雇用保険 雇用保険加入中です。 退職時に離職票と雇用保険被保険者証をもらって、ハローワークに行き、失業給付を受ければよいのでしょうか? 働く意思は、あります。 2.健康保険 会社で政府管掌に加入中です。 退職後に任意継続申請を書いて、協会けんぽに送れば、現在の保険料の2倍で2年間加入できるのでしょうか? 就職したら、任意継続を断って、新しい会社で保険証を作ります。 国民健康保険は高いと聞いてしまったので、任意継続したいと思います。 3.国民年金 会社で厚生年金に加入中です。 退職後は、自分で国民年金に加入する、でよいのでしょうか? 前払い制度で1年分を払ったりすると、就職時に重複して支払うことになるのでしょうか? 4.住民税 退職時に今年度の分を一括徴収してもらおうと思っています。 来年度からは、自動的に届く納税通知書に従って、支払うのでしょうか? 再来年まで、就職できなかった場合は、住民税はゼロ円になるのでしょうか? 5.所得税 退職時に源泉徴収票を受取り、確定申告に行けばよいのでしょうか? 6.その他、何か見落としているものがあれば、教えてください。 質問ばかりになってしまって、申し訳ありません。 何かご存知の方、詳しい方、経験したという方がみえましたら、回答くださいますようお願いいたします。
でしょうか? 今、40歳のパート主婦と二人で組んで仕事をしています。 職場は、暇な時は自由におしゃべりが出来る環境です。 このパートさんはとにかくおしゃべり好きで、 私のプライベートなことなども、結構詮索してくるような人でした。 正直これには辟易していて、詮索されてもなんとかのらりくらりかわす、 つまらないおしゃべりも我慢して聞く…という毎日で、 少なからずストレスに感じていました(根本的に悪い人ではないのですが…)。 が、ここ1週間ほど、突然嘘のようにパートさんが静かになりました。 仕事の話などは今まで通り、普通にニコニコとしてくれるので、 なにか怒ってるとか私が機嫌を損ねてしまったとか、そういうわけではなさそうです。 パートさんが静かになってとても嬉しいのですが、 あまりに突然の変貌ぶりが逆に怖いですw。 原因はなんだと思いますか? …って、ここでこんな質問をしても「知らねーよ、分かるかよ」 という感じだと思いますがw、 あくまで皆さんの想像というか妄想で結構なので、思いつく原因をお答えください。 ちなみに、出勤した時から帰るまで、パートさんとはずっと一緒に行動します。 他の社員などと接していれば分かるので、 他の人におしゃべりを注意された…という可能性は無いです。 長文な上にくだらない質問ですみません。
お願い致します 当方、女25歳になります。自衛官候補生の受験を検討しております。希望先は陸軍になり ます。公報の事務所でもお話しを伺ってきました 本題の質問なのですが、体力、肉体作りをしてから受験をしたく思っております(主人に訓練について行けずに直ぐに辞めると反対されている為) 仮に落ちたとしても鍛えた身体は残りますので、後悔はしないと思います ですが、女子の受験は8、9月でもう直ぐです。一ヶ月足らずで身体が出来上がるとは到底思えません。来年度の募集を念頭に鍛えたいと考えておりますが、どのようなトレーニングをすればよいか検討がつきません(多少は調べましたが…) 公報の方には入隊後に体力等は鍛えるから心配しなくても良いとは言われましたが…現状の体力で30kgを背負って20Kmマラソンは無理です…以前の会社を退職し半年以上主婦をしており身体はだらけてしまったもので 今は漠然と筋トレに毎日ではありませんが、20Km程のジョギングだけです… トレーニングを続けることで、主人とまだ話していませんがご両親を説得する材料にしたいと思っております 協力者はいないため、単身で出来る筋トレメニュー、参考になるようなサイトなどを教えて頂きたいです。宜しくお願いします
は60歳代の主婦です。これまで、たくさんの職業・職場(20以上)を経験しました。最高に続いたのが4年間です。 あとは2年間ぐらいで辞めています。何しろ続かないのです。すぐに通うことがいやになってしまうのです。人間関係に不都合が出てくると、理屈をこねてぽいとやめてしまいます。今さら気づいてもおかしいのですが、たぶん発達障害だと思います。学校での成績は上位から8番目ぐらいでした。人当たりはよく、第一印象はかなり良いので、すぐに次の場所で採用されます。(それがいけなかったんですが…)。手先を使ってコツコツ自分のペースでする仕事は得意ですが、事務的な仕事は全く不向きです。数字が苦手です。今は、子育ても終わり夫婦2人なのでのんびりしていますが、子育て・義母の介護中は日常生活でも仕事でも優先順位が決められず、いつもあたふたしていました。同時に2つの案件があるとパニクッてしまいます。最後の職場では、私に要求されている仕事がどういうものかが理解できず、ケアレスミスも多く、周りとの連携がうまくいかないため辞めざる終えませんでした。うつ状態になり、精神科の病院へ行きました。(老人の認知症治療を得意とするところです)そこで、生い立ちや学歴やどんな生活をしているかを質問されました。「その疑いがあるけど、もう60年もそれで生きてきたんだし、これから生きていくのにそう不都合もないだろうから、別に治療することもないだろう。この世に要らない存在はないんだよ、あなたらしく生きなさい」と言われました。私らしく生きるにしても、死ぬまでお金は必要です。何とかして稼がねばなりません。となれば社会との関係はずっと続きます。場の空気を読むのがへたな人間でも社会から孤立して生きていくことはできません。主人は本当に良い人です。高齢なのにまだ働いています。その主人に申し訳なくて。もうそろそろ引退させてあげたいです。他人に迷惑をかけず、私ができる仕事はどんなものがあると思いますか?同じような症状をお持ちの方で、「これまでこうやって生きてきたよ、この仕事ならできるよ、こうすれば生きやすいよ」というアドバイスがあればお願いします。田舎で自給自足でしょうか?健康だけがとりえなので、人生まだ30年以上あると思います。今、貯蓄は微々たるものです。年金も少ないです。
妊娠を機に育休をとり、既に6年前の事ですが復帰後、もともと所属していた部署に戻れず、「お客様相談室」と、他部署の兼務を任命されました。 新たな自分の居場所を作る為に必死な日々でした。パートタイマーで終わる業務ではありませんでした。 「お客様相談室」はクレーム対応ですが、やっかいなクレームを受ければ時間で帰る事は出来ませんでした。終わらなかった仕事は、翌日誰よりも早く出社し終わらせる、そんな日々でした。 子供(娘)に寂しい思いを沢山させてきてしまいました。 H25年、社内で過呼吸発作を起こし、救急搬送され、翌日、心療内科で「パニック障害」と診断されました。その後1ヶ月間の休職をし、復帰。 改めて同じ業務を4年間続けました。H28年秋に再度、社内で発作が出てしまい又、救急搬送。 2ヶ月間休職し、年末間際に復帰。抗不安薬(セラニン2㎎1錠 1日3回)服用しながら、電車通勤で体力を消耗してしまい、業務にも支障をきたすようになりました。単純ミスや、電話対応中にロレツが回らなくなるなど。。。 帰りの電車は緊張感が抜けるせいか、何度も倒れ込む事がありました。頓服薬(クロチアゼパム5㎎)を服用して休んで、又電車に乗ります。 自宅でも発作を起こすようになり、流石に家族に退職を勧められました。2~3ケ月悩んだ末、自分の健康と娘をはじめ、家族を優先する為に退職する決断を致しました。会社からは「精神障害者」扱いされ、あっさり終わりました。クレーム対応は「仕事」として割り切っていたのでストレスは殆どありませんでした。マイナスを吸い上げる部署である「お客様相談室」へ寄せられるクレーム・トラブルを上席や教育部へ報告しても、会社は改善の動きを取る事はなく、自分がやってきた事はただの「尻拭い」である事を悟り、それがストレスの全てでした。私は会社を見限る事が出来ました。 現在は退職致しましたが、無念さは残り、考えるだけで発作が起きてしまいます。 でも、これは時間が解決してくれるだろう、と思い、そこに不安はありません。 前置きが長くなってしまいましたが、今悩んでいる事は、子育てについてです。 パニック障害になってから、イライラやストレスが溜まる器がすっかり小さくなってしまい、現在6歳の娘と些細な事での親子喧嘩でも、発作が起きてしまいます。 6歳の女の子ですから生意気な事も言いますし、口答えもします。それも成長なのだと理解しています。 でも、娘に向き合えない自分が情けなく思い、1人になると大声で泣いてしまうのです。コントロールがききません。娘の前でも子供のような泣き方で泣き叫んでしまいます。 発作が起きた時、娘は介抱の仕方も覚えてしまいました。発作の事を娘は「ハーハーの病気」と呼んでいます。「ハーハーの病気が出た!!」と言って主人を呼びに行くのです。薬を飲ませてくれたり、紙袋を口に当ててくれたり・・・・ 私は心から娘を愛しているのに向き合えない。 些細な事で娘と喧嘩した時、「私、このままでは虐待してしまう」と恐怖にかられます。 殴りたくなる時も何度もあります。実際に行った事はありませんが、階段から突き落としてやりたい、と思ったり、手足縛って暗い部屋に閉じ込めてしまう事も想像してしまいます。 いつか、これらをやってしまうのではないか、と・・・。 毎日、娘が帰宅する時間が近づくと憂鬱になります。このまま帰って来なければいいのに。と思ってしまのです。 社会から離れ、スッキリした反面、心に大きな穴が開いたようで、心に余裕がありません。 主人や母と相談し、娘に寂しい思いをさせるのは覚悟の上で、一旦、娘と離れ、精神科に入院出来ないか検討しています。主人も母も納得してくれました。 ネットで調べるとパニック障害で入院させてくれる病院はあまりないようです。 1人で温泉旅行でも行けばいいのかもしれませんが、道中や旅行施設の中で何かあったら・・と考えたら怖いのです。 精神科の医師に、状況をお伝えすれば入院は出来るものなのでしょうか。 一旦、娘と距離を置く事で解決するのかわかりません。でも、出来る事を1つ1つやってみたいと思っています。 パニック障害で入院された事がある方や、こんなご経験がおありの方がいらしたら是非ご意見を下さい。
仕事でのプレッシャーを感じてた中 ある日突然仕事中に 過呼吸、動機、めまい。などの症状があらわれ、何度か仕事中に起こる様になり、 精神科を受診すると パニック障害との診断を受けました。 昔から友達は多く、人に恵まれ、接客も大好きでした。そんな自分がパニック障害だなんて、、と。また、悩んでしまい。今は薬を服用して仕事に行っています。 が、仕事でミスをするなど不安に襲われると休みの日でも動悸、吐き気など 何も手につかなくなる様になってしまい、主人からは辞めてみたら?と 退職をすすめられています。 職場の上司に前に相談した所 気の持ちよう。皆んなプレッシャーの中仕事している。自分ばっかりとネガティヴになる前に考え方を直した方がいい。精神科には行ってもいい事がない!と言われているので、精神科に行った事は知りません。 仕事場は大好きだし、そこのスタッフも大好きですが、自分の中で逃げ出したい。。そんな気持ちが日に日に大きくなる一方。 逃げたらダメだ!どうにか乗り越えられる。と葛藤してまた苦しくなります 同じ様な経験をした方、 パニック障害になっても頑張って克服した事などアドバイスお願いします。
年半していました。それから仕事を辞めて一年がたちます。その間専業主婦をしていて落ち着いてきたのでパートかアルバイトを始めようと思い、ハローワークに最近通っているのですが、自分にあった職がなかなか見つかりません。なのでお店に置いてある求人票も取ってきて見ていると、私に合いそうな職があったので今日面接に行くことになりました。 そこで質問なのですがハローワークに通じて前の職は1年半働いていて辞めた後、失業保険を貰っていたのですが、自らハローワークに通さないで働くことになった場合失業保険が貰える時期まで働いて辞めた場合失業保険は貰うことができるのでしょうか? あとそこのお店にはパートとアルバイト募集していたのですがその違いは何でしょうか?
うと思っていますが、 メリット、デメリットありますか?
き不安になります。 私の夫はアスペルガー症候群のうたがいのある人です。本人が継続的に通院するのを忘れたり嫌がったりして確定診断は出ていないのですが、疑いはあるようです。 結婚前はよく分からなかったのですが、結婚後に一緒に暮らし始めて色々困ったことがでてきて、発達障害では?となりました。 社会生活においてはあまり支障はでておらず、夫はむしろ会社では仕事がよくできるタイプのようです。 大企業勤務なので時間の管理もきびしく、激務という感じでもないのですが、結婚当初からとてもよく寝る人でした。 付き合っていたときは仕事がえりに食事にいったりするデートが多く、私も彼も忙しくて遠出の機会もあまりもてないまま結婚にいたったので、彼が自宅や私の家で眠り込むのを変だとは思いませんでした。 結婚式や新婚旅行でも、移動のときや、ちょっとでも腰掛けたり横になる場面になると、彼は5分も起きていませんでした。 周りの人も、仕事でつかれてるんだよ、と言うので…そんなものかと思っていたのですが、、、 結婚して一緒に暮らし始めてから、夫は睡眠時間がとても長い人なのだということがわかりました。 朝8時くらいに仕事に出かけて、夜は18時くらいにいつも帰宅しますが、帰宅後に夕食を食べるとすぐに眠り込み、朝までだいたい起きません(^◇^;) 休日は朝、昼、夜の食事のほかはだいたい寝ています。 揃って外出することは、まずなくなりました(苦笑) 付き合っていたときは会社の帰りに会っていたので、彼が起きている状態で会っていられたようです(・_・; 夫は正直者でうそをつかず、誠実で仕事を休んだのを見たこともないので、悪い人ではないのです。 私も夫が電車のダイヤみたいにいつも規則正しく生活していて、どんなことがあってもたんたんと生活するところを尊敬して好きになり、結婚しました。 結婚後は夫が休日ふくめて三食必ず自宅で食べたがり、外食、中食もなにかこだわりがあるようでとても嫌がるのと、食事が人生のいちばんの楽しみだと言ってははばからないので食事づくりを熱心にやりすぎて体を壊してしまい、私は仕事をやめて家に入りましたσ(^_^;) 家が散らかっているとそれもとても嫌がるので、私は家に入ってから毎日大半の時間は家事をして過ごしています。 夫は金銭の管理もあまりうまくないので、そのての管理も私が一元化して行っています。 彼には生活のルーティーンがあるようで、一度生活サイクルが決まるとそのほかのことがわからなくなってしまうみたいです。 夫は仕事にいき、そのほかの時間は寝ているか、彼の好きなことをする 私は料理や家事をおこない、生活面のサポートをする というルーティンが彼の中にできているようで、結婚して3年になりますが、このサイクルを夫が守らなかった日はないと思います。 夫は当初は浪費癖もあったのですが、私がお金の管理するようになると無駄遣いもしなくなり、むしろ節約しすぎなくらいにお金に細かくなりました(汗) 生活の色いろな場面で全く融通がきかないとか、同年代の男性に比べるとある面で非常に幼い感じがするとか、発達障害らしいエピソードはほかにもあるのですが… おおむね夫は凸凹は激しいにしても良い人なので、あまり強い不満がありません。 ただ、夫はこんな調子で家にいるとほんとうに殆ど寝てますので、子供ができませんでした(^◇^;) 付き合っているときから感じていましたが、夫はかなり淡白というかセックスに強い欲求が無いみたいで、軽いスキンシップやキスぐらいでお互い満足できちゃってます。 いろいろ頑張ってみたこともありましたが、最中に夫が寝ちゃうこともしばしばだったので、無理しないでやっていこうかなと思い直しました。 私ももともとそんなに性欲がなく、子供が絶対ほしいわけでもなかったですし、何より夫と一緒にいるのが楽しいので不満はないです。 さすがに夫がほとんど起きていないのがさびしいこともあり、ワンちゃんを飼っていますが、私は趣味もいろいろあるので、幸せだなーとよく思っています。 私や夫の家族もあまりうるさく言わない人たちなのですが、昨今世の中がきびしいせいなのか?友達や周囲の人に、そんな生活はおかしいとか、子供を作らないのは自然の摂理に反しているとか、社会に対して害悪だとか…(汗)そんなことを言われるようになりました。 いつか後悔するとか、そんな生活をしているのが哀れだとか…子供や母や出産の偉大さを説かれ、私は不具者だというような侮蔑や嘲笑を受けることもあります。。 夫はアスペルガーっぽい人なので、我が道を行くというか…誰になんと言われようがあまり気にならないみたいです。 だから、気にしなくてもいいのかな、と思うのですが…そんなに悪いことをしているのだろうか、となんだか申し訳ないような気持ちになります。
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