まず、飲み会が嫌です。 行きたくもないのに金を出さなきゃいけません。 誘ってくるのは急です。飲み会では気を使わなければならないのですんごい嫌です。 その日の仕事が終わって家でゆっくりしてる時に電話とか、、うざすぎ、、 仕事でも、機嫌が悪い時は、イライラした雰囲気を出してきます。こっちがすんごい不快です。。 自分にできることが知ってることが、 他人にもできると思うなよ！こっちはまだ3年目なんだよ！と、仕事に関しては自分の経験不足ということもあり仕方ないなーと思う部分もあるのですが。。 そもそも性格的に合わないと思います。 自分は結構おおざっぱで、仕事は1人でコツコツとやりたいし、なるようになるさタイプなのですが。 先輩は、細かい。人の仕事にあれこれ文句。 いや、でも、とか否定的な言葉が最初にきます。 仕事に行くのがとても嫌になりました。 てか、今めちゃめちゃ辞めたい。。 人間関係ダメだとやっぱ仕事も続かないですよね。 さらにトドメを刺すのが、 その先輩と今度、旅行に行こうと言われたことです(5人)。 休日は、彼女や友達と遊びたいし、 会社の人には休日会いたくないし。 有給減るし、ふざけんなよ！！とは言えぬまま、 小心者です。。 計画を練る為、次の休日朝から飲みながら話し合おうとか言ってるし、、 その日、予定入ってるって言ったはずなのに、、わざとらしいというか悪意があって言ってるだろまじで。。 しかも車だすのが自分なんです。。 おかしい！！まじでくそ！！だるい！！ 行きたくねー、金がもったいねーー！！ っていう愚痴です。。
解決済み
まいました。 私が悪いです(T^T) 私はミスが多いし、整理整頓が苦手で仕事が回っていません。もう最悪 です。三年目になるのにです。もう生き恥の塊です。 また、上司が仕事を分担しようとしてくれたのですが、ふられた周りに反感を買っています。そりゃそうですよね。。 私が最近元気がないことに腹をたてらしてしまったりします。 全部 私がまいた種です。 今日、色々、私に対するイライラを聞いてしまいました。 こんなどん底？を経験した方どうやって考えて前進しましたか。 自分が悪い場合です。
どうしますか？ 私は、どうしても人間関係が上手くいかず、困ってます。だから、あまり人と話さないようになってしまいました。特に年上の異性。パートが多いので。仲が悪くなると、段々顔も声も聞くのが嫌になります。 みんな気にすることはないっていいますが、どんどん意識してしまう悪循環に陥ってしまいました。みなさん、どうしてますか？
しており、復帰して休職前と同じように勤務を続けて１ヶ月が経ちます。 つい最近、産業医との復職１ヶ月 後面談があり、そこでの出来事が忘れられません。面談には助手？も立ち会いました。 以下出来事↓ ・仕事上で私に対し規則に反した手続きが行われたのでそれを上司に違反であると言ったことについて、「意見したのはとんだ間違い」「大きなマイナス要素だ」と大声で言われた。(わざわざ、言って良かったと思ってますよね？ はい。と言わせてから(^^;) ・自分が休職していた身であることを忘れるなと言われた。 ・正解の返答？ができるまで思ってもないことを言わされ、延々と誘導尋問された。 ・わざわざ言いたくないことを言わされ、そう答えると思ってましたと言わんばかりに全て否定された。 ・会社の悪口を散々言って、そのほうが儲かるからね、商売ですから、と関係のない話をされた。(ちょっと取り方を変えると、医者も患者が増えた方が儲かると言うような言いようだった) ・イライラしてるのか、手が白くなるくらいぎゅっと握ったこぶしを振りながら話された。 ・友達と遊ぶことも旅行することも私の知らない世界だと言われた。(友達もいます。旅行も好きです) ・言うだけいって、最後は「僕も応援してるから、ね？分かってくれるよね？」と…。 もう書いていればキリがありませんが、とにかく今回の面談でぼろぼろになりました。本当に怖い思いをしましたし、飽きれと悲しみと怒りで疲れています。私が精神科に通うような人間だからいけないのでしょうか！？ 産業医ってこんなにもクソなんですか？ 今までも面談が何度かありましたが、最初の1回を除きほぼ全てこのような感じです。 反論したくてもまた面倒になると思うと何も言えず、ムッカムカしてたまりません！ 無抵抗なままに言われたい放題されて、こんなやつの頭には隕石でも飛んでくればいいのにと思っています。 私はそんなにいけないのでしょうか？ 私の認知が歪んでるだけでしょうか？ また、このストレスを吹き飛ばすようなアイデア、ご意見、慰め等々、ありましたらありったけくださいm(_ _)m ※精神病なんだからお前が悪い！という意見をお持ちの方もいましたら、やんわりとやんわりとご回答願います。
回答終了
て動かないと後々後悔しますか？病みますか？ やってみたい！自分の力を試してみたい！ と、思いながら、恐怖心もあり躊躇してます。 やりたいことは保険の代理店です。 人々に寄り添いたい。その一心です。 ちなみに今の仕事は安定(家業)だし、将来年収800万くらいはいきそうです。まあ高くないけど。今は500きるくらいです。 ただ、仕事を好きになれなくて、たまに、自分、なにやってるのかな…って思います。おじさんになってもこれやるのか…って。卸、小売でホームページもなくガラケー使ってるような零細会社で働いてます。笑 力仕事もするし、ずっとやるような仕事ではないかなと… 残業は平均して一日1.5hくらい。 繁忙期は3ヶ月間くらい、休みは月2回くらい。 まあ営業なんでずっと忙しい。 繁忙期以外はしっかり土日祝休み。お盆も、年末も10連休くらいある。そこはとてもいい。 彼女もいます。結婚したいし、子供も欲しい。 郊外でいいから、小さな家でいいから戸建てほしい。 うーーーん。 悩みます。 あ、ちなみに、思春期のころ両親が亡くなって、 母親は自殺です。父親は結構抑圧的な人でした。 父親は脳内出血で急逝。その後母親が2年鬱状態ののち自殺。 その影響もあるのか、27の時にパニック障害になりました。対人恐怖のような状況に。 2年間薬を服用、仕事は続けました。 31の今は、ほぼ寛容してます。飛行機とか、少しこわいかなって思う時に一応漢方をしのばせる程度。 もともと繊細ではあります。優しすぎるって言われます。イライラするって言われたこともあります。笑 自己犠牲タイプでしたね… 友達は多いです。 今はパニックをきっかけに、自己犠牲はやめようと思い、性格も変わってきました。 嫌なことは嫌と。まあそれで離れていった友達もいます。そんなの気にしなくなりました。 人との会話の時はもうこわくないです。 なんなら、今人生の分岐点にいて悩んで、それがきっかけでまた調子崩さないかなって程度。 うーーーん。 保険の代理店、やりたいし、一生続けられる仕事かなーって思います。でも、甘くないし、きついこともわかってます。 挑戦するべきでしょうか、自分の現実と向き合い今は続けてみて、家庭を築いて、そこからでも遅くはないでしょうか。 やりたいことが見つかったのに、やらなくて歳を重ねていった方々、後悔してますか？ 後悔してるけど、充分幸せって思いますか？ 自分は、絵を描くことも好きで、キャンプも好きで、海も好きで、サッカーもしてます。 オシャレも好き。旅行も好き。 今の充実したプライベートが崩壊する可能性もある。家庭も充分に養うことができなくなるかもしれない。 でも、仕事はほんとに憂鬱になり思い詰めます。 まったくやりたい仕事じゃない…と。キツくても達成感や成長が感じられるならいいですが。憂鬱な気分しか残らない… それで続けるのもリスクかなと。病んでしまうんじゃないかと。やりたいことがあるのになおさら。 甘えですかね？ どなか、アドバイスをいただけたら嬉しいです。 よろしくお願い申し上げます。
す。 私は4人兄弟の1番上で高1からずっとバイトをしてます。部活に入る選択肢なんてそもそもなく、家の ために早く稼ごうという気持ちだけでした。 お小遣いもお手伝いしようが試験でいい点貰おうが生まれてから一度も貰ったことがありません。中学までは最低限のものだけ買ってもらってました。その最低限のものですら親が買えなかったりして祖母にお願いしなんとか揃えてました。 高校での3年間、親に定期代や携帯代を払ってもらったことはありません。服、コスメ、友達と会うお金、自動車免許のお金など。家賃系以外の支払いは全て自分。さらに弟や妹の給食費が払えないとなった時は1万〜貸していて、返すねと言われたけど結局返ってこなかったりもありました。 それでも親は苦労しているのを分かっていたから文句言わなかった。私がこれくらいするのも当たり前だと思ってました。 大学は奨学金全て自分負担という条件でこの4月に入学。コロナでバイトが減ってしまったのをカバーできないかと自分なりに調べ、学校内で募集している清掃や図書、パソコンのデータ管理のアルバイトを見つけました。それに応募してこの間面接も受けてきました。給料が減った学生への給付金のサイトも読み漁って、貰えそうなものは全て応募。2年生になってからの学費免除のための試験も確実に受かりたいので授業の勉強と並行して、その対策もしてます。 国民1人あたり10万円の給付金。家はどうせ支払いに回されるんだろうな、とは分かっていたもののもしかしたら2万くらいは貰えるんじゃないかな、と期待もありました。でもやはり貰えたのは2千円。インスタやTwitterを開けば私の周りには全額貰えた子、そこまではいかなくても半額はある子。皆それぞれ脱毛器を買っていたりネイルやあつもり。一人暮らしを始めていたり。沢山載せていました。それを見て私2千円で何載せれるんだろ、コンビニのスイーツ買えるな、、ってなんか虚しくなりました。 家族での外食なんて思い出せないくらい行ってない。贅沢は年に一度の近場旅行のみ。そこでのご飯だってレストランではなく、コンビニで好きな物を5個まで買えるというもの。そんな人生をずっと送ってきたけど別にそれはそれで幸せでした。本当は弟だってまだ小1で夏休みはプールとか色んなテーマパークにだって行きたいはずだけど。皆それぞれが我慢して協力して生活してきました。 それなのに父は家族で俺だけしか苦労してない。俺は支払いをするだけの奴隷だ、もう疲れた。金使う奴が勝手にやればいい。好き勝手に過ごしやがって。俺も自分のお金で好きなものを買ってみたい。早く死んで楽になりたい。誰も協力してくれないのが辛い。などと"毎日”言います。聞いててウンザリです。好き勝手暮らしてるって？いつ？好き勝手暮らせるなら私だって欲しいもの払って欲しいものたっくさんありますけど？それ全部あなた達が払えないの分かってるからこっちは苦労してるのに俺だけって勝手に自分だけ被害者ぶらないでほしいです。 確かに水道代やローンなどは父負担ですが逆に言ってしまえばそれのみで教材費や子供に関するお金は母が週6で朝から夜までパートして稼いだお金で全て払ってます。 あいつら(私たち子供)が自由に遊び行ったり服とか買ってるのに俺はなにもそれができない。なんの楽しみもない。俺が死んだらどうすんだ。少しは協力してくれお願いだから。 うっっっるせえです。母は父をビンタして号泣して、毎日離婚届がどうで言い合って、こっちまで精神疲れてます。まじ黙れって思います。 お前私の苦労のなにを知ってんだよ。ろくに会話もしないくせに。このSNS世代で、周りと比べてしまう10代という時期でこんな生活を送ってこれが好き勝手にみえる？お前の負担全部私たちのせいだっていうのかよ自分の意思でつくって産んどいて？ほんとに分かってない。イライラしてなにも手につきません。質問というか吐き出しただけですごめんなさい。誰か助けてくださいイライラします。
勤めてこの秋で3年になりました。 セクハラ・暴言当たり前の社風と、実のならない仕事ばかりで疲れました。 実のならない仕事・・・ ①社長の友達の会社が倒産したので、うちの会社名義でこっそり仕入れをし、その担当者をしています。 社長の友達は集金も適当で、うちの会社の立て替え額が増えていく一方で、怒られるのは私です。感謝の言葉もありません。 ②社長宅の個人的な旅行の手配、お中元・お歳暮の手配、年賀状の発送をやらされてきました。 社長の奥さんは毎日事務所に来ていますが、全く何もしません。インターネットだけ。 家事がしたくない、姑と家に一緒にいたくないから会社に来ると平然と言っています。 電話でカスタマーズセンターに聞いたり、マニュアルや文例集を見ながらやれば誰だってできることも、 「わからないからやって」の一点張りです。なのに、対外的には自分（奥さん）がやったことになっています。 最近はPTAの役員になったらしく、掲示物のアドバイスを求めてきて、そこまでやらされると嫌なのではぐらかしました。 ③謝らない・覚えない・メモを取らない上司。 自分が間違えたり100パーセント悪くても、言い訳して謝らず、むしろ、相手が悪いように無茶苦茶なこじつけをする。 物を壊したら、「こんなとこに置いておくのが悪い」、発注をミスって大量に仕入れてしまったら、メーカーに「「こんなに大量に仕入れるという注文を頂いたのですが、よろしいですか？」という確認の連絡もない、事務的だ」とクレームを入れる。 NumLockが押してないので数字が入らないだけのことに、パソコンが壊れたと騒ぎ、いちいち電話でゼ○ックスの担当者を呼びつける。(一年間に20回ぐらいありました)私がNumLockや、他の「故障」の説明しても、覚えないし、メモもしない。はっきり言ってメーカーの担当者に「(ここの若い人は)こんなこともわからないのか」と思われているようで恥ずかしい。PDFの変換の仕方がわからないので、私がいないとメールが送れないとイライラされる。説明しても、覚えないし、メモもしない。作れと言われて、わかりやすく作った操作画面の写真入りマニュアルも見ない。 そんなこんなで何人か若い人が辞めていきました。それも、ある日突然会社に来なくなるという辞め方で。 そして、今残っている若者は私だけです。 こんな仕事、もうやめていいでしょうか？ 辞めないほうがいいという人いますか？
て、そーゆー自分が嫌いで、誰も私のことを分かってくれません。職場の人はいつも私だけに嫌味を言ったりし ます。だから、職場の人はみんな敵だと思ってるし、関わりたくないと思います。また、後輩も大嫌いです。いかにも「私は謙虚で、か弱いです。」って言動でイラつきます。許せません。実際は、上司(男)に虐められてると言って、支店長に告げ口し、人事や常務まで動かし、それに対して何も思わないほど、根性座ってます。私だったら、減給や最悪の事を考えて相手の家庭など心配をしてしまいます。後輩は、物覚えがかなり悪く、メモを取っても同じことを聞くので、メモをとる要領が間違っていると思います。それでも、上司に対して、自分が仕事もちゃんとできてないにもかかわらず、そのような告げ口ができる神経を疑います。 私は、直接の上司が支店長だったため、虐められても、誰にも相談できず、未だに辛いのに、職場の人もその後輩は可哀想だと思っています。 私は、会社では、明るく振舞っていても、たまに辛い時、ふと、明るくできない時があり、たまたま、その時に、話しかけられ、うまく対応できなければ、それだけで、あたかも毎日私が適当にあしらっていると受け取られます。普段の頑張りはまるでないように言ってきます。他にも矛盾する事や、正視眼で物事を見ていない人が多いです。 支店長からの虐めは、私がデブだから服装の事を主に言ってきます。私は周りの人と同じ服装をしてはいけないようです。なぜなら、私が注意された服装を後輩や先輩には一切注意せず、私だけが呼び出されて言われるからです。また、そんな事を言うのも、自分が惨めです。私もデブだから、痩せればいいとは、分かっているし、相談しても、みんな同じ事を思うとも分かっています。 また、バイトも週に1回行ってますが、だんだんそれすらも、イラつくことが増えてきて、気分良く働けないです。だんだん態度や表情にも出て困っています。 以前はこんなにイライラしなかったのに、今では楽しいと思うことが、ほとんどないです。食欲は嫌なことに旺盛です。ほんとに嫌です。 こんなことになったのも、この会社に入ってしまったからではないかと思うようになっています。 また、友達にもイラつくので、ほとんど自分から、誘うことはなくなりました。どの友達もいつも私に頼ってきます。 例えば、旅行行きたいとだけ言い、私に、行く場所、宿、行ってやる事など全て私任せです。旅行行きたいと行ってきた段階で、私は聞き流しますが、しつこくLINEでどーする？と聞いてきます。 また、いつでもお店入るときなど、私を前に行かせて、案内させようとします。これは、後輩もそうゆうところがあって、面倒くさいです。自分で考えて行動しろよと思ってしまいます。別の友達グループでの食事も同様、場所など私任せです。 そのグループはみんな私に感謝していますが、その中の1人は自己中ワガママなので、一緒にいても楽しくないし、信用できません。 また、食事をしていても、私が喋らないとみんなしゃべりません。 勝手に盛り上がってくれって毎回思うけど、いつも私が道筋を作り、それにみんなのっかるだけ。 だから、私はそーゆー友達と旅行や食事に行くときは、安く予約して、定価の請求を友達にして、差額を受け取っています。もう、友達と遊ぶのさえ、仕事感覚じゃないとやってられない。なんで、私がツライ思いして一緒にいなきゃいけないのと惨めになるから、せめて手数料、サービス料としてお金を貰い、自分の中で納得させています。前は何度か誘いを、断ったりもしてましたが、このやり方を覚えてからは、まだ、やる気がでます。 本当にこんな自分の性格が嫌いです。 できるだけ、人前では明るく振舞っていますが、家に帰ると落くち込み、転職を考えるけど、なにがやりたいかもわからず、面接を受けても、結局うまくいかないので、また、自分がもっと可愛かったら、細かったらそれだけで受かるのかなとか、違うとわかっててもコンプレックスに苛まれ、性格もまともじゃないし、こんな風に一生、生きるのしんどいなってなって、マンションから落ちるのを想像して、結局行動起こせない。自殺なんてダメだって頭で分かってるし、勇気もないけど、こんなこと考えてしまいます。 それで、今まで、会社や人前で明るくできるし、食欲も異常だし、鬱じゃないと思ってたけど、最近、微笑み鬱っていうのが、私に当てはまるようなきがするのですが、精神科の診断を受けることにすごく抵抗があります。鬱という病気になったとなれば、会社でバカにされそうだし、会社にバレなくとも、周りの人達に鬱にさせられたという、負けた気持ちになります。でもなんとかしたい。以前の自分を取り戻したいです。どうしたらいいでしょうか。
なしよりやめちまったほうがよくね？どうせ俺偏差値とか低いとこだしよ。 もうやめて親の負担を減らしてえ。期待を裏切ったからにはもう頼る気はねえ。働いて働いて大学にかかった１００数万を親に返して自立してえ。大学でだらだら遊んでるやつなんかに負けたくねえ。俺は本気で資格取りたかったから大学に入学した。適当に遊んで４年になれば就活して資格の勉強してやろうと思ってた。だがそれまでの３年間で俺は腐るだろう。既においてかれてもう自分から行動することはできねえ。そうだよ。俺はまじ弱い人間なんだ。だからこそ決断のときが来た。俺はそう思ってる。 大卒ニートになるか 大学中退でこの先過ちを取り返したあとまた１からのスタートを切る。 みんなこの選択肢だったら間違いなくあとをとるよな？ だがみんなこう思うだろう。 大学でがんばれよと。 ああ、それが正論だよ。 わかってる。 だがその選択肢を選ぶとしたら 俺はこんなことで質問しねえよな？ そうゆうことだ。 わかるか？ 逆に決断でてんのに何で質問するんだ？ って思うやつもいるだろうな？ 俺はただみんなの意見が聞きてえだけ。 だから答えてくれ。 お願いします。 ほんとは心が折れそうな状況です。 思いを強がってぶつけたら こんな文になりました。 殺意が沸いた方や いらいらしたかたは 申し訳ありません。 でも真剣に悩んでますので。 回答よろしくお願いいたします。
前々期からずっと赤字で社内に不穏な空気が流れています。 同じ部署の先輩方（女性）はお喋りでストレスを発散するタイプなのですが いつ倒産するか首を切られるか分からないという不安からか 最近お喋りにも拍車がかかっています。 私が務める会社は 社長や役員クラスの男性社員が女性社員に手を出しまくる（不倫出張旅行三昧） 横領が発覚しても犯人が社長のお気に入り社員だと発覚すれば解雇されず役職もそのまま 社長や役員社員の謎の経費が多すぎる 役員社員のズル休み、ズル早退、多々あり など結構ブラックというかそんな感じだと思います。 先輩方は 「こんな会社辞めたい」「辞めても行くところがない」 「社長は辞めさせたいと思っているだろう」 とにかくこんな所辞めたい辞めたい辞めたいと隙あらば口にします。 休憩室などで他部署の方がいない時なども 会社の悪い噂話を聞いてもないのに散々教えてくれます。 正直そんな話は聞きたくないです。 聞くのも仕事だと言い聞かせるのですがイライラしてしまいます。 別に自分に対して言ってる訳ではない 不安でつい口走ってしまう というのは頭では分かっています。 社長も役員社員の方達もだいぶクレイジーですが 今現在、給料はきちんと毎月出てますし 定時にも帰れますし、自分は正社員ではないのですが 全非正社員アルバイト含め社会保障完備です。 先輩方には本当に入社時からお世話になっているし 自分が大きなミスをした時もかばってもらった事もあります。 ただ業務中に先輩方に目の前で辞めたいだの会社の悪口を延々と言われると どうしてもストレスが溜まってきて、ひどい時には気分が悪くなってきます。 どうしたら周りに影響されないようになりますか？ 気にしない、気にしない・・・と精神を鍛えるしかないのでしょうか。 もし何か良い方法があれば教えてください！
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