職場も子育てに理解があるので、助かっています。 でも職場の中ではいじられキャラで、最初はアットホ－ムな感じでよかったのですが、日に日にエスカレ－トし、はっきりＮＯと言えない私は笑う事しかできず更にエスカレ－トしています。 そんな苦痛が2年続き、1年前にうつ病と診断されました。一時は家事をする事も困難で、職場を変えればすむのかもしれませんが、生活もあり、子供の為に働いているので、この理由で辞める自分が許せず、ずるずる今に至ります。 みんな悪い人ではないですし、嫌われているわけでもありません。でも毎日いじられては落ち込み傷つきの繰り返しで 弱い自分が嫌でたまりません。失敗すればみんなにいじられるので、最近は失敗しないように、変な緊張感があり、ずっと頭痛が していてクタクタです。こんなキャラを作ってしまった自分にも後悔するし、母としてもっと強くありたいです。 いいアドバイスあれば教えて下さい。
解決済み
人がいます。 仕事をやる際も全く協調性がなく、自分の担当だけ終わったらさようならです。 ゴミ捨ても他の人は早く帰る 人がみんなのゴミ箱を集めてくれるのが暗黙の了解になっていますが その人は自分の分を捨てて終わりです。 悪い人ではないのですが 全く周りが見えません。 周囲からその人は一人っ子であると聞きました。 自分の子供は今は一人です。 会社もあまり経営が好ましくないし転職も無理だしこのまま一人が限界かなと思っていましたが 一人っ子で周りが見えない会社の同僚を見ると 将来こんなにさせたくないと思います。 この人が特別なのでしょうか また、一人っ子にはこういう人が多いのでしょうか
がたいです。 私は今将来の分岐点に立っていると思う。それは医学部に行くか行かないかと言う選択だ。私は中学1年生の時から職業のヒエラルキーでの高い位置が医者であるという考えから、またコードブルーと言うドラマに出会って感動したことで医師と言う夢を見始めた。それは高3の夏まで変わった事はなかった。 受験に近づくにつれてもっと医師の将来像を知っておくべきだと思い、遅すぎるとは思うが調べるようになった。医師のブログを見ていた時私はこれからこういう生活を本当に望むのか。ただ手術をしたいと言う考えだけで、勉強にずっととらわれて、友達と馬鹿騒ぎもできずに病院にこもる。女の幸せとは結婚だと言うけどそれだってできないのではないか。仮に結婚できたとしても、それは私が望むような人なのか。私が望むハイスペ男子はおそらく美人で家庭的な女と結婚するだろう。女医は家庭的にはなれない。婚活サイトでも余ってると聞く。そこまで大変な思いをしてまで。。。それから共働きで子育てしたいとは思うけれども、私は尊敬している夫が欲しい。 私が医師になったらそれ以上の人としか結婚は考えられない。私が男だったらいいのに。男なら自分のキャリアを見つめるだけでいい。医師になれば高確率で結婚できるだろう。 また、たくさん職を調べてみたら、医師以外にも楽しそうな仕事は数多くあった。 なぜ今になって夢に不安を抱えるのか、突き進めれないのか、自分でも馬鹿だと思う。それでも、自分のたったひとつの人生だから後悔したくない。今までずっと医師になることしか考えてこなかったが、本当にそれでいいのかと思うようになった。 でも両親が医師にならなければ人生負け組だというような考えを押し付けてくる。多分私に医師になれる才能があるのに、それをやめることへの勿体無さがあるのだろう。たしかに多くの人が憧れるような医師になると言う選択肢があるにもかかわらずそれをやめてしまう自分が嫌いでもある。だから私は心に誓った。一旦、医学部を受けてみようと。それでダメそうなら別の道に進む。でもそんな考えで受験期を過ごしたら、自分の道を見失いそうで怖い。それでも、医師という決められたレールに乗っかることになる医学科に進むことへの不安もある。私は今、何をするべきかわからない。こんなこと考えているうちにも、友達は夢に突き進んでいる。怖い。不安でたまらない。 世間体では軽い考えで医学部を目指すのはどう考えても落ちるだろうし、どちらにせよ人生失敗すると考える人もいるだろう。甘い考えなのはわかってるが、今は何にも全力で取り組めない自分を一刻でも早く変えたい。
回答終了
。給料10万ほど。子供が大きくなったので、平成26年4月より派遣フルタイムへ転職しました。手取りは13万ほど。 働きはじめると、家事との両立がうまくいかず心身ともにくたびれてしまい、1年間で退職しました。 平成27年4月より再び主人の扶養にいれてもらい、同じ派遣会社にて短時間1日5.5時間パートとして転職しました。 家事や子育てもうまい具合に両立でき、収入としても10万弱ほど。少し減りましたが、自分の体力など考えてちょうど良い働き方でした。ごはんもきちんと手作りでき、子供たちも、ママの帰りが早くなりうれしいと。 ところが妊娠し、予定外ではありましたが、育児休暇ももらえるとの事で安心して産休まで働きました。 ただし昨年10月より社会保険制度が変わり、今まで130万以内で働いていたのが、106万以内となるので、月々の給料も7万台ほどになります。 平成28年5月に出産、育休と言ってもパートなので、手当は失業保険からでるもののみ、2ヶ月で10万少し。それでもあるのとないのとでは違い、ありがたいです。 今年5月から働く予定で保育園は4月から申し込んでいます、現在結果待ちです。地方なので第5希望までのどこかには入れると思います。 入れたとして、保育料を調べたところ…驚愕です。第3子だから無料かそれに近い金額だと思っていました。 平成28年の所得割で算定されるので、保育料が33400円。給料の半分です。 27年は途中から社会保険の扶養には入れたのですが、結果として140万ほどの収入となり所得税での扶養には入れてません。 9月からは平成29年の所得割での保育料となるので、もしかしたら減るかもしれませんが、無料ではないでしょうね。 上の子たちのためにも春から働こう！と思っていた気持ちが一気に萎えました… これなら保育園に落ちて育休延長してもらった方がいいです。保育園に預けずに土日に母と主人に預けて働くのもありか？家族そろっての休みがなくなるけど… 上の子はこれから高校生となり、お金がかかるようになるので、専業主婦というのは無理です。また扶養を外れてたくさん働くというのも以前失敗しており、さらに赤ちゃん分の育児負担が増えたので、体力的におそらく無理です。 長くなりすみません。 国は小さな子を持つ母に働いてほしいんですか？ほしくないんですか？以前のように10万の収入があれば、保育料33400円でもまあよしと思えますが、なんなんでしょうか？女性の社会進出のためだそうですが。逆の結果となってます。 どう思われますか？
上、再質問させていただきます。 月100時間超えの残業が続いています。 しかし、新卒から公務員のため市場価値はゼロ、やりたいこともなく30歳を迎えてしまいました。 【理想】転職し自分の仕事に誇りを持って、成長を感じながら働きたい→ 地頭が悪く、物覚えが悪いため、どの職場でも煙たがれるため、夢のまた夢 【妥協案1】現職のまま結婚して、子育てを理由に楽な部署に異動させてもらう→彼氏はおらず、人と一緒にいると幸福より苦痛を強く感じる人間のため、今の職場では既婚者が育休等で空けた穴を埋める駒としてしか働けない 【妥協案2】診断書をもらい休職する→休職した期間は在籍日数にカウントされないため、その分異動する時期が先送りになる。むしろ一度休職した人はどこの部署からも犬猿されるため、標準期間の3年以上に、その部署で働かなければならなくなる。 一度発達障害の検査を受けたのですが、診断はありませんでした。つまり、仕事は上手くできないのは自分の努力不足ということ。 これ以上自分が無能であると感じるのは死ぬほど怖く、身動きが取れません。これ以上失敗するのが怖い気持ちを振り払い、前に進むためにはどうすれば良いでしょうか。今の職場にしがみつくのが賢明でしょうか。 体を壊しそうだとは思いつつも、指を咥えているだけで行動できない自分にアドバイスいただけますと幸いです。
輩先生方のイジメです。 どの先生も同期の子には「～ちゃん」と優しくその子がした失敗は全て私のせいにされやってもいないこと言ってもいないこと全て濡れ衣を着せられていました。 精神的に追い込まれた私はついに辞めてしまいました。子どもや保護者、そして高いお金を出して私を進学させてくれた両親には本当に悪いことをしました。 そして保育関係とはまったく違うアルバイトを2年ほど働き現在23歳。。。結婚・出産しました。子どもは10ヶ月。我が子を子育てし今、心の中でもう一度保育士をしたい!!と少し思えるようになりました。 が過去を思い出すと怖い((゜Д゜ll)) パートで働くか正社で働くかそれとも諦めるか。。。
い職場でどきとき緊張します 独身時代に経験はありますが 3年間子育てしていたので、 なんか吐きそうなくらい非日常的で不安です で も家を出て電車に乗りました。 30分後には始業です。 今日は研修みたいで新人さんが3人いるそうです もうソワソワ仕方ないです 大事なことをアドバイスがてら、教えてください(´>_<`)
師です。 現在、薬剤師として調剤薬局に勤務しながら子育てと同時進行で生活をしています。 現在の職場には特に不満なところもないのですが、子供の将来のことも考え、少しでも貯蓄を増やす為、社宅や寮を完備してくれているような社宅付の調剤薬局の勤務先への転職を考えています。 質問なのですが、薬剤師の社宅付転職求人の中には、借り上げ社宅や寮を完備してくれるところがありますが、一般的に社宅の家賃はどのくらいの金額を支払うものなのでしょうか？ また、仮に、社宅を利用したい求人者は、採用の確率が低くなったりしないでしょうか？ 薬局としても、社宅や寮を貸す以上、きちんと働いてくれるような人材が欲しいと思いますが、一般の電車通勤や車で通勤される薬剤師さんより、社宅付を希望する人材の選考は採用基準が厳しくなったりすることはあるのでしょうか？ 子供もいますし、転職を失敗したくないという気持ちが強く、今回の社宅や寮完備の薬剤師の転職のことや、それから先の生活が頭の中で廻ってしまって、正直不安で仕方がありません。 薬剤師としての仕事もきちんとやりたいですし、子育てもきちんとしたい。 でも、現実的にお金も大事なので、調剤薬局の社宅の値段も気になりますし、そもそも私のようなバツイチ・シングルマザーで社宅をお借りするだけの信頼性してもらえるほどの薬剤師のスキルがあるのかも不安になっています。 実際に薬剤師として社宅や寮などを完備している調剤薬局に転職なさった方や、現在社宅にいらっしゃって薬剤師としてお仕事をなさっている方、社宅付の転職先を希望されて実際応して面接をされた方など、何かアドバイスがあれば是非伺いたいです。
希望と会社が相応の技術の習得を確認したら正規雇用すると書かれています。 入社して3年ほどは技術を身につけること当時反抗期の子育てとで大変でしたが頑張ってきました。 子どもも家を出て大学生となり、今年の春の雇用契約更新の際に雇用形態の話を社長にしたところ「そんな約束はしていない」「契約書は偽造したんだろう」「やめらたら業務に支障が出るから損害賠償請求をする」と怒鳴られました。 社内で仕事の技術を有している人間私以外は社長しかおらず、社長は後期高齢者で持病もあり5年前からこの仕事を一切していません。 たまに気まぐれで手を出して失敗して後始末を丸投げしてくるほどです。 3年ほど前から得意先に行く用事で出かけ、数時間後に用事をすっかり忘れて散髪をして帰ってきたり、ぶつけて修理に出した車を取りに行って返ってくるまでの間にぶつけて帰ってきたり、真冬の土砂降りの日に草むしりをしてこいと指示してきたりたり、私の年齢を聞いてもう女性じゃないから女の成れの果てだなと笑い飛ばしたりと理解に苦しむ行動、言動が目につきます。 副社長や専務は身内で疲れてるだけだからそっとしておこうとノータッチです。 仕事自体はすごく好きなので続けたいのですが、まともに仕事ができない状況やいつまでも薄給のパートで働き続けるのもどうなのかと自問自答の日々です。 第3号の廃止や扶養範囲を70万に引き下げになるのかと社会情勢的にも将来の不安が大きくやひり正規雇用を目指して転職するべきかと悩んでいます。 50代の再就職は無謀だと思いますか？ 社長や会社全体をそんなモンと割り切って働き続けるほうが良いと思いますか？
います。 中2の不登校の男の子へのカウンセリングをしていますが、以下のような発言が多いです。ちなみに挨拶もお礼も言えない、他者との関わりも極端に避けます。典型的な「暗いオタク」というイメージです。 ・高校は行かなくても今はネットがあれば何でも分かる時代 ・コミュ力がなくてもリモートで働けばいい ・失敗すればバイトをすれば良い ・プログラミングを全部覚えてプログラマーになる予定 ・その傍らで農家もしたい ・親や友達に似たような仕事をしている人がいるから、そこから仕事を貰える ・英語は読めなくてもネットで翻訳すれば良い 大人からすれば、この全てにツッコミどころ満載なわけですが、中学生レベルの浅い考えなら、それはそれで理解できます。 ここで大人がコテンパンに論破したら、それこそ自己肯定感が低下してしまったりするので、「社会をなめんなよ」的な流れに持っていくのはデメリットに感じます。 かといって、「そうだね、そのまま頑張ろうね」ではこの子の将来が「どの道も成功せず、20才くらいになっても理想論だけ語る子」になってしまう気がします。 私は児童福祉経営をしているため、「最悪先生の場所で働かせてもらうわ」とまで言われてしまう始末で…； 私は子育てをしたことが無いため、これくらいの年齢の子の経験値や感情が予測できない部分があります（オーナー業であり、子どものことに詳しいわけではないため）。 これくらいの子にとったら、上記のような発言や考えは誰しも通る道ではあると思いますが、今この子にとってどういうアプローチやインプットをしてあげると良いと思いますか？
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