系の職に就いて5年目です。 派遣会社に就職し、現在は大手メーカーの開発部署に派遣されています。(ここへ配属されてまだ3か月程度) 入りたての私が見ても明らかな程の業務量で、雰囲気もギスギスしています。入って1か月くらい経った頃に、社員さんに心当たりのないことで怒鳴られました。他の社員さんにもチクチク言われたり、慣れない業務の上、やることなすこと怒られてばかり、毎日毎日ビクビクしながら働いている状態だったのですが、先週自宅で過呼吸を起こしてしまいました。 次の日会社を休んで心療内科に行ったところ、『うつ状態のため、1週間の自宅療養を要する』と診断書が出されました。今日も会社を休んでいます。 派遣会社の営業には派遣先の気質が自分にはかなり合ってないものであると相談していたのですが取り合ってもらえず、今回も『過呼吸起こして内科にいかずいきなり心療内科行くなんて、慣れてるんじゃない?』などと言われ、他にも人として信頼していません。 今悩んでいるのが、休み明けからどうすべきかなのですが…どこへ行ってもツラいことはあるはずなので、現在の派遣先で辛抱すべきでしょうか? 実はDTP関連の職に就きたいと考えており、まだ勉強途中ですがここで新しい職に踏み出すのは無謀でしょうか?収入が下がるのは覚悟しているし、派遣でも良いと思っています。ちなみに大阪市に住んでいます。 現在は社宅住まいのため、退職したら、引っ越しの必要もあり、お金のことも心配です。現在の貯蓄は170万程度です 実家は他県で田舎のため職もないし、親は『精神病は甘えだ』という考えで、まともに相談できません… ごちゃごちゃしていて申し訳ありませんが、客観的なご意見、これから進むべき方向のアドバイスをいただけるとありがたいです! よろしくおねがいします!
解決済み
質問です。 “あの会社”についての体験を知恵袋で拝見させていただきました。 2chや他のサイトを見てもなかなか具体的な社員目線の評価が出てこなくて、非常に参考になりました。 ちなみに私は“あの会社”を受けようか迷っていた者です。 もう知恵袋をご覧いただいていなければ残念ですが、3つの質問をさせていただきたいです。 ・どれくらいの期間、勤めたのか ・勤め初めてどれくらいで不満を持ったか ・残業はどれくらいだったか。あと、残業代はきちんと払われたか あと、就活生や転職を考える人に一言でもいいので何かアドバイスをいただけるとありがたいです。 答えられる範囲でいいです。 よろしくお願いします。 ※恐れ入りますが、pawaharaekuseruさん以外の人は回答をお控えください。
ても、こんな弱音を吐いてること自体、 自分、情けないし、無気力になります。 でも、一歩踏み出したくて、参考に色々したくて質問しました。質問の趣旨が分かりづらいと感じるかもしれません。なので、分かりづらいな、と感じる方は、無理して回答しなくても大丈夫です。 現状ですが、 今は福祉の職業、介護職として、初任者研修を受けながらパートで働いています。初任者研修を取ったら正社員になって働きたいです。 もともとは高校、専門学校、大学〜前職までは、工業系の学校、仕事をしてきました。仕事は大学卒業後、大手企業に入社して仕事は楽しかったです。ただ、末期の癌を患っている母を1人家に置いておけなくて、自身喪失したこともあり、学生の頃のうつ病が再発、ひどくなり休職後退職しました。母がその後亡くなり、3ヶ月後には、自分を立て直したくて、家を出て、はじめての一人暮らしをしながら地方の小さな工事屋に転職しました。ただ、生活と仕事をうまく両立ができなかったことや、上司や社長と意見の食い違いがあり、5ヶ月で退職することになりました。 そして、今は学生の頃からとても関心のあった福祉の仕事に就こうと思い、前職を退職すると同時に、今の仕事に就きました。でも、そこでも、現実との葛藤、人間関係の躓きで、今は仕事をしばらく休んでいます。 つくづくいつも思うのは、自分は忍耐力がない、 嫌なことから逃げてるだけ、今までの怠けていたツケなんだ、と、そんなことを思います。次第に、元気も意欲も、欲も、食べたいって気持ちも、失せてきてしまい、今は無価値の人間、社会不適合な自分、自分なんて存在しなくても、、 と気がつけば負のスパイラルに陥っています。この前は、希死念慮が酷かった、その翌日に、大きな単独事故を起こし、車もなくなりました。周りの人や、搬送先の医師や、警察の人からは、「あれほどの事故で無傷でいたのは奇跡だね、きっとお母さんが守ってくれたんだね」と言われるくらいでした。 周りの知人や友人は、ちゃんと働いて社会で生きているのに、自分は何をしてるんだろう、、。しっかりしないといけないのに、、と自己嫌悪が日に日に酷くなってしまってます。 もちろん、このままではまずいと思い、精神科クリニックやカウンセリングにも行っていますし、来週からは、職場復帰のためのクリニック併設のケアセンターに通います。 でも、どうしても物事を斜めに見てしまったり、 素直になれず、マイナスの思い込みが酷かったり 焦燥感、無気力感を感じたり、、 いい時と悪い時の差が激しい。。 だからこそ、この状況から抜け出して、乗り越えたい。きっと乗り越えれば、新しいものが見えるはず。 と、思っていても、、落ち込んでしまいます。 周りからは、 自分を大切にしなよ、とか、 焦らずにゆっくり生きてけばいい、とか、 無理しないでね、とか、 励ましてくれる友人や知人もいますが、なんか綺麗事のように聞こえてしまって、、 ある友人や知人からは、 女性の友人やお付き合いの数が多いという表面的なことだけをみて、 お前は遊びすぎなんだ。だからダメなんだ。 と言われたり、、。 別に遊びたいからってわけではなく、なんか自然にそうゆうことになった、だけであって。。 本当に自分が変わりたいなら、周りのことは気にしなければいいのに、こうやって気にしてしまったり、、 頭では分かってるのに、実際やろうと思うとできない、いつもそんなことばかりで、、。 どうしたらいいか、もがいて、もがいて、 そんなことを続けて学生の頃から、10年間、、。 なんか色々疲れてきてしまってます。 どうしたら立ち直れるのか、アドバイス出来る方みえましたら、お願いします。
辺さんを電話でフォローするシーンがありますが、実際に上司が非常に大ピンチなとき遠隔で助けたことがある方っていらっしゃいますか? 水川さんは電話でしたがものすごくテキパキとナビしていましたよね。
というのを受けようと考えています。 自動車学校で行われ定員は10名、無料で雇用保険の受給資格のない方を優先するそうです。 事前面接会というのがあるのですが、この面接をどうすればよいかわかりません。 例えば、服装とか面接というのは就職面接みたいなものなのか・・。 私の場合、何かのきっかけになればとかそんな気持ちなのですが、 ちゃんとスーツで行って、どんな職に就きたくてその資格を取りに来たとか はっきり言えるようにしておかなければならないでしょうか。
理由としては 「無茶な要求」 「入社前の説明では転勤はないと言われていたが、先輩が行きたくないからと私 に行くように上司にお願いをしている」 「入社してすぐ、孤立した場所で教育を受けていたため、周りとコミュニケーションがとれず相談できる相手も話し相手もいない」 「入社して以来、息が吸いにくくなり偏頭痛がひどくなって体調に変化が表れた」 「上司の口が悪く、機嫌が悪いと人に当たりだし朝機嫌が悪いと相談もできない雰囲気である」 こんなことは当たり前なのかもしれませんが仕事に行くのも仕事場を見るのも苦痛になっている状況です。 母に相談しても福利厚生がいい為なのか、やめてほしくないのか、ちゃんと聞いてもらえません。 それ以来、言っても意味ないしただの自分の甘えだと感じ、誰にも相談できずにいます。 土日休みなのですが、金曜日になるとホッとし、土曜日になるとあと2日したら仕事だと憂鬱になり、日曜にはさらに憂鬱になります。 彼氏に会うのが唯一の救いだったのに彼氏に会うのも嫌になってきました。 もうどうしていいのか分かりません。 厳しいお言葉でも構わないので何か助言して頂けたら幸いです。お願いします。
。昨年秋に派遣切りされて以来、仕事がありません。 そして今、究極にお金がありません。 先日、事務のパートが決まったのですが、ここは時給¥860で1日5時間勤務・月に12日休まなければいけない条件でした。 Wワークしないと無理な金額なので最後に迷って職安に行くと、職安前で某生保レディの勧誘にあってしまい、事務所に3日間通って宗教の洗脳をされるように半ば強引に10月5日から入社することになりました。 9:30~16:30 土日祝日休み 基本給13万ですが、3か月ごとの査定で最低保証給¥101,000です。 長続きするわけないと思っているのですが(友人が数人大手生保レディしてましたが、みんな1年で辞めてました)、とりあえず行くことにしていました。 しかし本日、1度不採用になった会社から連絡があって採用されました。 こちらもパートですが、時給¥800 9:00~17:00 日曜のみ休みです。 病院内のクリーニング店で、シーツをたたんだり回収したりの肉体労働です。 かなり大きい大学病院の業務を独占しているので、安定性はある会社です。 賞与あり、65歳定年というのも魅力です。 長く勤続したいので、また悩んでいます。 給与的には 上記の生保レディと同じですが、生保は最低保証給の域に達したらどっちみちWワークです。。。 胃が痛くなるくらい悩んでいます。。。 アドバイスお願いします・・・。
として働いております。 職場の仲間に病気をカミングアウトしたら腫れものに障るように接するか無視に 公務員に当る職員さんの中には分かってくれる人もおりますが正直少ないですね 一緒に仕事をする機会があるので仕事中に病気の症状が全く出る事はなく 寧ろバイト仲間から仕事が出来る!とも言われました。一生懸命に真面目に仕事はやってます だから仕事の姿勢を見て評価して接してくれてる感じはします。 しかしバイト担当の係長に症状を開示したら激しい嫌悪感と冷徹な言動や態度に変わりました。 開示してから本日までずっと続いております、きっとそう言う人なのだっ!と感じた程度 それと今後働く時にどのように開示したりすれば良いかを学んだと思うようにました。 このバイトが終了したら私はハローワークの障害者枠で仕事を探す予定です ハロワの担当者にも障害者求人で活動出来るように主治医の意見書等を発行して貰いました。 うつ病と言いますか神経症と開示して包み隠さず活動しようと決めました。 気分障害程度なので精神障害者手帳3級です、発症して10年 発症前は某大手企業でバリバリ働いておりました、今回の事もあり働いて後に 開示して一遍されるより、病気を理解して貰えて私の能力を買ってくれる企業があれば 双方が嫌な思いをしなくて済むと思うのです、なかなか理解ある企業が少ないのが現実ですが それでも少しずつ慣らして労働時間を増やして様子を見て行くような求人が増えていると聞きました。 気負ったりせず自分のペースで求職活動をしようと心に決めました。 ハロワの担当者にもその旨を伝えたら「その考えを応援します、一緒にがんばりましょう!」 と言われました。発症前の学生時代に求職活動をしていた時も本当に色々ありました。 今の経済状況や雇用状態、そして自身の病気や障害等々と前よりも正直非常に厳しいとは思います。 私の考えは間違っているでしょうか?障害や病気を開示しながら就職を勝ち得た方のお話を是非聞きたいです。
でしたが、今は崩壊。昔、大事に育てられたせいで、お育ちの良い人達が多い会社でないと、合わないです。 昔から適当な家庭だった人に比べると、いっそ私の方が今、不幸です。 現在は、昔の幸せはもうありません。 現在の家庭状況が、昔も同じだったら、現在の学歴は手にできていませんし、私はグレていたと思います。 現在、親も人格が変わり、不誠実に生きていて、その話を聞かされ、過去と現在のギャップに、どうすれば良いか分からず、ショックでなりません。それを祖父母に相談しても「何言ってんの。現実を見なさい。」と突き放されます 電話で親に、就活の相談をしたら、怒鳴られることもしばしば。役に立つアドバイスなどほとんどありません。しかし、「大手に入社してくれないなら、今まで高学歴で育ててきたことが水の泡。分かってるのか?」と脅されます。怒鳴られます。正直、酷くないですか? 私は、親の見栄のために生まれてきたのか?? プライドと福祉的精神ばかり埋め込められたせいで、現在、生きにくさを感じています。 私は不誠実になりたくありませんし、社会人になったら、精一杯仕事に邁進します。 お願いします、私を落とさないでください。1人分くらいの枠ならあるでしょう?? 見ていてください、入社したら出世のために活躍のために精一杯頑張ります。 今は、、、もう 休む場所がありません。体が痛いです。寝れなくて、寝起きも悪い。ストレスで夢遊病にもなりました。その話を親にしても、バカにされて怒鳴られて終わりです。就活でどれほど思いつめ、大変なのかすら、誰も分かってくれない。 第一志望から内定がいただけるかどうかの不安に襲われ、気を紛らわすために、ひたすら他社を見ては毎日就活をしています。就活で大学を休んでは、教授に怒られ。教授は、私の将来を助けてくれるんですか?助けてくれませんよね?どれほど就活が大変か分かってんのかよ?? 私はどうすりゃいいんだ。 家にも帰りたくなくて、帰ってません。 私が狙っている業界は、皆、いまも幸せな家庭の人が多いような気がします。 だから性格が悪くなる前に、早く就活を終わりにしたいです。受かりたいんです。そのような人達と、やはり性格が合うんです。 もうギリギリです。生きてるのがギリギリです。就活やめたいです。なぜか?受かるかわからない不安に襲われることに、ただただ疲れたのです。 内定を頂けたら、幸せになれます。バイトもできますし、就活もやめ、バイトでお金を稼いで、大学にも邁進できます。好きなことも多少できます。土日も就活に縛られるこの生活から抜け出せます。資格の勉強もできます。 お願いします、助けてください。内定ください。入社させてください
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