) 大きめの団体で、何施設かあります。転勤はその施設に勤続5〜12.3年程度で対象となり、異動の希望の有無は(理由を含め)聞き取りもありますが大抵通らないことがおおいと言われています。 例により私は希望を出さずして転勤となりました。 私は6年経過したところで異動となり、今年4月から新しい施設に配属され間もなく半年が経ちます。 同じ障がい者施設(軽度の施設、中途障害が多い→重度の施設)ではあるものの、前にいた施設と比べると、重度及び高齢化が進んでいることもありすぐ怒るような方が数名いらっしゃいます。 その中に、とても喜怒哀楽が激しい(と他の職員さんから言われた)利用者さんがいます。その方はその日の気分で怒鳴りつけたり、以前その対応で良かったのに今日は同じ対応がダメなのね……みたいなことがざらにあります。 問題は、ここ1ヶ月その利用者さんの対応をすると何をするにも「ダメだ」と怒鳴りつけられてしまうことや、利用者さんがヒートアップすると「○○しろ」と命令口調になることです。 (オムツ対応などの際、怒鳴られて泣きながら対応したことが数回あります。) もちろん夜勤もありますから、対応を避けることはできず、どんなにつらくても朝方の離床対応等はしなければなりません。 前の施設でこのような方がいなかったため、気持ちが追いつかず ・仕事のことを考えると涙が出てしまう、動悸がする ・仕事中、対象の利用者さんの対応をするとなると動悸がする ・仕事に行きたくなくなった、行こうと思うと動悸がする などといった、今までなかった症状？が出てしまいます。 また、 上司に相談しても(以前は暴れるような人だったし今は暴言や強い口調だけで済んでるから)、試練だと思ってもらうしかない と言われました。 上司に言われた通り試練だと思うしかないのでしょうか？ 長年対応していけば怒られることはなくなると言われましたが怒られなくなる前に自分がダメになりそうです。 同職の方がいましたら自分だったらどのような対処法を取るか意見を聞きたいです。 それに合わせて、適応障害について調べて当てはまる面や、悩んでることが ・先に記載した涙や動悸等 ・3ヶ月程からめまいに悩まされている (こちらは耳鼻科受診し治療中) ・自分(の対応)に自信が無い ・仕事に行きたくなくなった ・過食気味 ・以前は驚かないようなことで驚くようになった ・明らかにメンタルが弱っている 等と、結構あったため、メンタルクリニック等の受診も視野に入れた方がいいのか、アドバイスが欲しいです。
解決済み
ん。 私は23歳の女です。 すこし自分の事をお話すると... 現在、アルバイトとして働いています。(社員と同じ９時間。ちなみに大きめの会社で社員になるには早くても5年ほどかかります。) 昔から短気で性格は最悪だと思っています。 ですが友達はできやすく、ノリも良いタイプで 友達からはよく相談されたりします。 関係ないかもしれませんが 見た目が少し派手な分(美容学校卒業だから？) 真面目に働いていると、ギャップがすごいなどで 職場の先輩からは、本当に真面目でしっかりしてる！と褒められることが多々あります。 ここまで見た感じ 友達からも信頼をえて、いい先輩もいるので楽しそうに働けてるじゃないか！と思われるかもしれません。 父母共に仲良くしてますし、たくさん甘えてきて家庭環境も良いです。 ですが、急に話が本題になりますが 涙がとまりません。 仕事中も泣きそうになってはこらえての繰り返しです。 いい先輩とはいえども、もちろん完璧ではありません。 何が、と言い出すとキリがないですが腹が立つことがもちろんたくさんあります。(とくに自分より適当に働いているなど) 後輩にも誰よりも好かれやすい分、すぐになめられます。 私に、社員の愚痴を言い出したり友達のような感覚で接される事にすごく苛立ってしまいます。 そのような時は適当に流しますが、しつこい人はいつまでも言ってきます。だからといって、愚痴は納得できる事も多いので否定はできず、愚痴なんて言っちゃダメ！なんて言えないクズの私です。 友達に関しても、ノリも適度に良く 当たり前ですが犯罪行為になるような事はせず楽しくはしゃいで遊んだりしてましたが 急に面倒になり、あまり連絡を取らないようになってしまいました。 話が逸れたかもしれませんが、その憂鬱になり友達もどうでもよくなりだしたのは 学校卒業して美容師になってからです。 3ヶ月でやめました。厳しいのは知ってましたが耐えれず自分の弱さに負け泣き崩れ。 ここから社員で働くのにトラウマを感じアルバイトで転々と働いています。 ストレスのせいかメニエール病にもなり、胃腸炎も何回もなりました。 アルバイトで転々としているのは面接で言われたのと全然違う給料であったり、美容師のトラウマが頭によぎり働きたくない！となって辞めてしまうことも一回ありました。 自分でも書いててなにを言いたいのか、よくわからなくなっちゃいましたが ストレスからくる胃腸炎であったり、ストレスからくる目眩の病気。 ストレスがたまりやすい人間なんだ！と思っていました。 ですが、最近友達、後輩や先輩にも今まで通りに接することができない。 申し訳ないとも思いますが、腹が立つことばかりが優先し正直話したくないです。なので孤立してしまいます。 それなのに私にキツく当たる人はいないです。 むしろ、こんな拗ねているような私に体調悪い？と声をかけてくれる馬鹿な先輩もいます。 後輩は、おどおどと私に話しかけるようになり、文句を言っていた先輩と仲良くなるようになりました。 自分を含め、皆が嫌いです。 憂鬱です。なにもしたくないです。 なんで自分は生きているのだろうと考え出すと、親の顔が浮かび申し訳なくなり泣けます。 この数週間、もうダメです。やめたタバコも買ってしまいました。（笑） こんなこと誰にでもあることですか？ ただの甘えですか？ ストレスからくる、何かですか？ あまり死にたいとは思いません。心のなかで思っても死にたくはないです。 楽しい人生にしたいです。 仕事も、社員になるのにこんなに時間がかかるのは知らなかったので転職を考えています。 こんな私はただのクズですかね？ 話まとめるの下手ですみません。
もあまり顔に出ないタイプらしく、熱でもない限り周りの人たちに体調不良だと信じてもらえず仮病扱いされます。 特に私の母は私が体調不良を訴えても「それは気持ちの問題だから」等と言って、全く相手にしてくれません。 平熱が36.5℃と少し高めのせいで、学生時代は37℃以上あってもプールに入らされたり学校に行かされたりしました。 学校に行かされたときは、昼休み頃に食べ物の匂いを嗅ぐだけで吐きそうになり保健室へ行き熱を計ったら39℃にまで上がっていました。 流石に早退して母に熱が上がったことを伝えたら「じゃあ大人しく寝てれば」と言われました。 学生時代からこんな扱いばかりを受けたせいで体調が悪くても人に告げるのを躊躇うようになってしまいました。 今年から社会人になり、パティシエとして働く事になったのですが、体調不良が治らず、しかし1日中立ち仕事のため休憩の30分しか座ることが出来ずかなり辛いです。 体調不良がピークになり倒れては余計に迷惑がかかるとは分かっているのですが、人手があまり足りておらずどんどん新しい作業を頼まれたり、母の時のように信じてもらないのでは無いかと不安になってしまい体調不良だから少し休みたい、早退したい等と言いづらいです。 このまま我慢しながら仕事をするしか無いのでしょうか？ それとも、きちんと伝えた方が良いのでしょうか？
一つの業務の責任が重くミスが許されない仕事です。 それなのに私は周りと比べてとにかくミスが多いです。他の方が優秀すぎるのもあって私だけよく怒られてる感じです。 新人はミスをして当たり前だと分かっていますが、ありえないミスもしますし、あまりにも多いので向いてないんだと思います。 家に帰ってから自分のしたミスに気付いて「あぁまた怒られる」と思い悩んで食事が喉を通らなかったり、休みの日もずっとそのミスのことで悩んだりなんてことも頻繁にあります。 また、責任のある仕事のせいか一人前になるまで相当時間がかかるようで、6年目の先輩でさえもまだ一人前扱いしてもらえていません。世間では、一人前になる目安が3年だから3年は働けと言いますが、私の職場では何年かかるか分かりませんしそれまで働くなんて耐えられません。 逃げてちゃ成長できないと思いますし、無理して向いてもない仕事なんかせず、自分に合った仕事を探すべきだとも思います。 怒られてストレスが溜まる日々でも3年は頑張るべきか、辞めたい時に辞めるべきか悩んでいます。 みなさんの意見を聞かせてください。
務所にきては 「よいしょ～」と言って パソコンを見てます。 （家電サイトとか。） たまたま給湯室で会った時でも（私は無視してますが） いちいち「よいしょ～」とか言って コーヒーを入れてます。 （会社の売り物のコーヒー。） 何アピールやねん！ 「俺は忙しく仕事してるんだぜ～」 とでも言いたいんか！ といつも思ってイライラしてます。 心理学でもなんでもいいので この、いちいち「よいしょ～」の意味を 教えて下さい。 ちなみに今も「よいしょ～」と言って 事務所に入ってきたのでまた イライラしてます。
でこのたび妊娠しました。 つわりはまだ軽い方ですが、倦怠感と眠気が強くなり、たまに匂いで反応して気分が悪くなります。 仕事から帰ると3時間くらい寝てしまいます。（そのあと夕飯を作ります…） 朝もつらくて、最近遅めの出社にさせてもらっています。そして一週間に1回は休んでしまいます。 上司（男）に業務について相談しましたが、あまり理解してもらえませんでした。むしろ、今遅めに出社していることや休みまくっていることで、周りから変な目で見られているから、周りにももう公表したらどうかと言われました。 上司はまだしも、部の同僚全員に5wで公表する人がどこにいるんだと呆れました。 私の業務は自分だけで請け負っているので、他の人に迷惑をかけたことはまだありません。 今後迷惑をかけるかもしれないから相談しているのに、私の身体より、周りからの見え方ばかり気にしている上司にがっかりしました。 私は流産経験があり、その時のことを本当に後悔しています。 前回の妊娠のときも会社に相談し、休んだり通勤時間の緩和など打診しましたが特に措置はとってもらえず、つわりも軽かったので少し無理をしてしまい、重い箱を持ち上げたその日に出血し、そのまま自然流産となりました。 少しでも無理はしないと心に決め、流産のことも上司に話しましたが、「身体第一だけど、仕事は頑張ってもらいたい」としか言いません。 これっておかしいですよね？ 母子健康カード？を出せば緩和できますよね、と聞いてもはぐらかされました。 これを理由に退職しても問題ないですかね？ こういうときって正直に理由を伝えていますか？ このままここにいたら一生産めなさそうな気さえしてきました。
めての社会なので、会社ではこういうことを、言われるようなものなんだと我慢し、真摯に受けていたのですが 、だんだんストレスが溜まっていてメニエール病になりました。それでも主任からの暴言は続き、ついに出勤する日の朝に強いめまいや嘔吐で出勤できない状態になりました。部長に主任のことをメールで話し、出勤できなくなったことを伝えたらしばらく休んでくれと言って頂き、休んでいます。家族に主任のことを話し、こうなってしまったと話すと、家族は「そんな暴言吐く社会人は社会人としてありえない！それはパワハラだ。もう辞めろ」と怒っていました。その時に初めてパワハラだと気付きました。 会社を休んでしばらくすると、母校の先生が会社と連絡を取っていて、話し合うために学校に来てくださいとメール言われました。でも私は身体的にも精神的にも、もう人と話すことが億劫です。そもそも何故母校の先生と、部長と話し合う必要があるのですか？私はもう会社を辞めることを考えています。しかし学校の、先生が絡んでいて辞めにくい。ここはもう会社のほうだけで辞めることを進めてもいいと思いますか？と言っても、会社に行こうとすると症状が出てしまうので郵送で退職手続きをしたいと考えています。学校の先生は普通、卒業した生徒にここまでつきまとうのですか？
たんですが、破水したのに陣痛が来なくて産むのに3日ほどかかりました。 子供は無事に生まれたのですが、私の身体はボロボロに… 骨盤が歪んで動くと激痛、おしっこが出なくなってしまってカテーテルを入れたり、会陰切開もしたのでそれも痛い、足もサンダルが履けない程パンパンに浮腫んで、重くて足が上がらない等… そんな状態でも子供のお世話をして、結構大変だったんです。 そんな状態の産後2日目に、姑から突然メールが来ました。 「貧乏な人がなぜ個室に泊まってるの？そこは知り合いの助産師さんがいるのでお金払えないなんて恥ずかしい。お金も貸しませんよ」 と書かれていました。それはまったく身に覚えのない内容でした。何を言われてるのかわからなくて目眩がしました… うちはそんなにお金が有り余ってる訳でもないですが、そこまで無くもないし、ちゃんと貯金もしていたし、ましてやお金を貸して欲しいなんて言ったこともありません。 また、個室に泊まってるのも破水した人は他の人と一緒に大部屋には泊められないと病院側に言われてたからです。 産後は移れるようでしたが、体調も悪いのでそのまま泊まっていたのです。 姑は出産中も毎日様子を見に来てて(正直大変な時に気をつかってストレスが凄かったですが)それまでは普通だったのに、何で急にいきなりそんなことを言ってきたのか… メールでのやり取りは上手くいかなそうなので、電話をしました。 そしたらいきなり「あなたとは価値観が合わない」「うちだってお金がそんなにあるわけじゃない」「お金がないのに個室に泊まるなんて不相応」とすごく怒っていて矢継ぎ早に言われました。 まったく話しが見えて来なかったのですが、文句をひたすら言われながらも根気よく聞いたら(30分は一方的に色々言われました) どうも、夫が「予想外に入院費がかかるかも」とポロッと言ってたのを勝手に姑は勘違いし、私たち夫婦がお金に困ってて、なのに個室に泊まって、自分達に入院費を借りようとしていると思っていたようです。 失礼な話ですよね。 普通は「こう思ったんだけど実際どうなの？」ってまず事実を確認するところから話を始めませんか？ 勝手に勘違いして勝手に怒って… 結局2時間くらいかけて何度も事実を説明し、最終的には納得して謝ってはくれましたが…。 私も表面上は許しましたが、心の中では納得していません。 それを未だにふとした時に思い出し、怒りが収まらないのです。あの時許さなければ良かったのか…でも子供が生まれたばかりで揉め事も… 姑は以前にも同じように早とちりの勘違いをして突然怒ってきたことがありました。 その時はちょっと変わった人だなとは思いましたが、結婚したばかりでまだお互いのことがよくわかってないから行き違いがあって起きてしまったことなのかもと、思うようにしていました。 もし今後また同じように姑が勝手に勘違いして一方的に怒ってきたら、今後は最小限のお付き合いにさせて頂きたい、ということを伝えようと思いますがどう思われますか？ 私がされた事はそこまでする程のことでもないんですかね？ 産後の体調不良の記憶とセットになってるので、その揉め事だけを見て冷静に考える事が出来なくて…。 何かご意見頂けないでしょうか？
いると治りますかね？
いて述べますと、院卒でＡ社に入社し3年間勤務し、仕事へのやりがいは感じていたのですが、給与の低さからＢ社に転職をしました。Ｂ社では年収が1.5倍増えたのですが、かなり大手ということもあり、自分の業務の裁量が小さく、仕事へのやりがいに疑問を感じていた2年の中で、Ａ社での上司とたまたま会う機会があり、Ａ社への出戻りをお願いしました。 Ａ社に戻って4年間、出戻りへの感謝もあり、休日も気にせず仕事に打ち込んできました。周囲の協力もあり、今まで会社でできなかったことをいくつか成果として上げてきました。お蔭様で短期間で昇進させていただき、チームリーダーとして推されるようになってきました。 そのような中で、昨年末から上司から聞くに堪えない言動を受けるようになってきました。もともと上司は言動がキツイ方で、感情的にもなりやすい方でしたが、上司が研究のトップに昇進してからエスカレートし、あまりの言動に眩暈・嘔吐・不眠・手足の震えを催し、いつしか出勤できなくなるまで追い込まれました。 主治医から鬱病と診断され、3ヶ月間の休職をしました。休職期間中に今回の鬱病の原因を考えて認知行動療法も勉強しました。そして、2ヶ月の休職後初めての人事との話し合い 『鬱病となったため元の部署には戻れません。かと言って、人材も溢れていて復職先もありません。外部に募集している案件を貴方も外部の人と同じように面接しませんか？そのために職務経歴書と履歴書を用意してください。』 元の職場に戻るつもりだったのでショックでした。上司と一度話そうと思いましたが、組織の決定には口を出さない人なので諦めました…。 両親とも相談し、Ａ社には区切りを付けて実家に帰ってきなさいと言ってくれて退職を伝えました。休日に机を整理しに行った時、たまたま同僚がいて、私が戻ってくると思って机を綺麗にしてくれていたのが嬉し悲しかったです。 転職を考えているのですが、出戻りで鬱病→退職なので、書類選考も通過できるか。 実績やスキルは学会発表・論文・特許出願・申請業務、生化学・合成など幅広いです。 また、看護師の専門性の幅広さから資格も考えてます。 筋トレやランニングで体力は維持してます。 それか、焦っているのか、休養して落ち着いた方が良いのでしょうか？ 転職・資格・休養、今はどれが一番なのでしょうか？
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