周りはほぼ進路が決まっている子ばかりで、かなり焦っています。 でも、めんどくさいし怖いのでやりたくないです。 第一志望にしていた会社を最終面接で落ちてしまってから、やる気を失って学校にもあまり行かず、 最近やっと再開しましたがこんな時期まで来てしまいました。 就職活動をするにあたって、自分のやりたいこと・適性などを研究すると思いますが そこで行き詰っているような気がします。 ずっと業界を絞ってやってきていましたが、本当に自分がその業界が好きなのか わからなくなってきました。 なんで志望しているのか本当のところが分からないのです。 何故だか（？）サービス業界に絞っていて、自分のスキルを高めたいという気持ちがあるからだと 思っていたのですが、 アルバイトでずっと接客をやってきて、自分なりにこだわることがあったり多少褒められることがあったり したからだと思います。 たったそれだけの理由で、それが本音なのかどうかも分かりません。 私には2人姉がいて、片方は医学部で片方は画家としてそれなりに仕事しています。 正直なところそれがとっても羨ましいです。 私は大学が古い私立なので地元では有名だけど特別頭がいいとかではないし、文系学部で、 特に専門分野や資格があるとは言えません。 自分だけあまりにも普通で、取り柄が無いから少しでも抜きん出ているかもしれない部分に縋っているだけな気がします。 進路なんて全部自分の選択なのだから、責任は自分にあることは自分自身にいつも言い聞かせています。 自分は頑張ることが好きじゃないのかなと思いつつ、 バリバリ働いている姿を親に見せたいという気持ちで、 忙しいけど給料の良いところを選んでしまいます。でも怖くなります。 そんな給料に見合った働きが出来るだろうかとか。まだ受かってもないんですけど。 地元で一般職というものに憧れつつ総合職を目指さなきゃという気持ちになります。 働き始めて、向いていなかったりして全然仕事ができない存在になってしまったら どうしようとか怖いです。 男の人に頼り切らなくても自分ひとりでも生きていけるようになりたいけど、 早く結婚して支えてくれる人のいる環境で働きたいとかも思います。 今まで散々私にお金を掛けてきたのにこんな程度の所でダラダラ働く人間になってしまった なんて、親に思われたくないです。 でも私は日ごろからマイペースな人間なので、そんなことできるのだろうかとも思います。 親は「そんなに忙しくないところにしたら」と言ってくれますが、 やっぱり姉妹の中で私だけ困った存在に感じているような雰囲気があるのです。 大学のキャリア支援センターの方に最近やっと相談しにいって、 ささいなことでも相談しにきてって言ってもらってほっとしたけど、 志望理由の軸がブレているので、 毎回言うことが違うなとか、 社会に適合できてないなとか、 そんな風に思われているんじゃないかと思って、 ダラダラしすぎて怒られるかもと怖くて あんまり行けていません。（実際そんなことで怒られたことはありません） もう分かりません。 エントリーシートを書くのも怖くて先延ばしにしてしまって、 ひどいと面接日程を変えてもらったり、 キャリア支援センターの方との面談も連絡なしに欠席してしまって、 もう学校にも行きづらいです。自業自得ですが。 友達にも、親にも、親身になってくれるバイト先の人にも、支援センターの人にも 恥ずかしくて情けなくて相談できません。 コネの話もありましたが自分ひとりの力でなんとかしたくて断りました。 今は少し後悔しています。 乱雑な文章となってしまいすみません。 自分でも何に一番悩んでいてどうしたいのか分からなくなってしまいました。 とにかく就職活動が怖いですし、 就職すること自体も怖いです。 どなたかアドバイスをいただけませんか。
解決済み
がわりのつもりかもしれませんが、 「いいことあった？」「結婚はいつなの？」みたいな事を、毎度毎度言ってくる人が居ます。。 いい加減セクハラやろ！？と思うんですが、目くじら立てて怒るのもどうかと思い 笑ってごまかしてましたが、いい加減ムカついてきました・・・(｀ｏ´)怒 そういう、人にはどう言ってやるのが効果的だと思いますか？？
割と大手の社会福祉法人に内定をもらったのですが、外部から見たその施設の評価を教えてほしいです。 社会福祉法人サンビジョンという法人です。 介護職ではなく総合職として入社します 主に相談員を一通り経験したのち、施設長や幹部職、法人本部での勤務などのコースがあります。 これはキャリアコースと受け取っていいのでしょうか？ また、この法人の良し悪しを教えてください もう1つ内定をもらっている企業とめちゃくちゃ迷っています。 東証一部上場なのですが、全国転勤ありで固定残業代44時間含まれていて、正直ブラックな匂いがします。 社会福祉法人の方で働きたいのですが、将来結婚、子育てを考えた時に収入面でどうなのかの糞があります。 なるべく一つの地域にいたいのでできれば全国転勤はしたくないのですが、それは我慢すべきなのでしょうか？
サービス業)を2年半ほど勤め結婚を理由に辞めています。その後、ハローワークで臨時職員(事務)として4月か ら働き始めました。 仕事内容としては、パソコン入力、お茶だしなど…。一切難しいものはありません。 辞めたいと感じる一番の理由がセクハラです。毎日、書類を近くの事務所まで届けに行くのですが、その運転手のかた(70代近く)から、胸を揉まれるのです。 最初は、手を握るくらいだったのですが。 最初からハッキリと拒絶しておけばよかったと後悔の日々です。 今は触られそうになったら、手でガードと「やめてください」と口に出してはいるのですが、車から降りる瞬間など手のガードが外れると、触ってくるのです。 しかし、他の方が一緒に車に乗るときはセクハラは一切ありません。 いつも、車の助手席に私は乗っているのですが、一番最初に後部座席に乗り込もうとしたら「そこはお偉いさんが乗るとこだから、助手席に来い」と言われています。 書類の配達先は歩いてでも行けるので、個人的には徒歩で行きたいのですが、私が歩きだと職場の人から「なんで車に乗らないの？」と言われそうです。(まだ実際に言っていません) 私の性格上、相手に強く言えないのが悩みです。 今の職場では仕事中も休憩でも無駄話は一切なく、年が近く気軽に相談出来る人がいません。 運転手の方は俗に天下りみたいな感じで働いてる方です。例え、私がセクハラを受けてると言い出しても、職場は昔から勤めている運転手を庇うのではないか。もし、私の言い分が通ったとしても職場に居づらくなってしまうのではないかと。色々と考えてしまいます。 臨時職員なので、契約期間としては半年更新の最長一年間のみ。最初は我慢しようかと思いましたが、限界に近いです。 言葉でのセクハラなら、笑って誤魔化せばいいのですが、流石に胸を揉むって酷すぎる。 私の旦那にも友人にも相談出来ず、一人で抱えこんでいます。取り敢えず、ここで吐き出してみようと書き込みました。 もしも、同じような境遇の方がおられましたら、セクハラを乗り越えるアドバイスお願いします。 長くなり申し訳ないです…。
て調べたら脈なしでした。 諦めようと努力したら余計好きになってしまいました。 告白と言っても絶対失敗したくないから、できない。 【今まで好きになった人と明らかに違うところは】 ・この人ほど私を肯定してくれた男性はいなかった ・年が近くてここまで私に優しい男性は初めて ・一緒にいて心臓が苦しい程のドキドキは初めて ・家と年が近くてここまで会えて話せる人はいない ・私の理想の男性を遥かに上回ってる人は初めて ・この人やばいな、我慢できないと思ったのは初めて ・何か相談すると本当にベストな答え即答してくれる ・好きな人の事を考え、夜も眠れなかったのは彼位 ・周りの人たちが、特に私に恋愛をさせたがっている ・顔も性格も良すぎるのに、駄目な所もあって良い ・出会った瞬間、結婚願望ないのにしたいと思った ・出会って一ヶ月くらいしてから、運命かもと思った ・好きな人は見る方なのに、彼は直視できなかった ・私がミスをしたり謝っても必ずいいよと許してくれる ・私は彼に言えないが、良くありがとうと言ってくれる などです（恥） 親しい友人にも相談できなかったので、 ここ頼りになりそうだから書いてみましたが、 （こんな所に書いたらバレるかな） できれば職場の周りの人には力を借りたくないです。 お世話になってるから、恋愛問題とかで迷惑かけたくないし、その点も迷います。 あと彼の気持ちが多分駄目そう。私タイプじゃないだろうし、顔も頭も性格も向こうの方が良いし。最近よく話すようになったけど、私の前で携帯ばかりやってるから。 彼のことを考えないよう努力したい。でも親しくなっていくのに諦めるのは難しいだろうけど、忘れられるなら忘れたい。定期的に会う人を諦めることって凄く難しい。何より、前の職場辞めたこと後悔してるから、この職場はしばらく辞めたくない。 私自身、男性経験がないこと、彼より忙しいと彼が知っていること、家事や料理など見習い中であり、勉強が忙しいため疎かにしているのが一番の問題である。
古住宅購入を検討しているという話を聞きました。 お金の面で新築は高いからと諦めていたようなのですが、私（30才）が昨年新築してくれた工務店が安く良い家を建ててくれるから相談だけでもしたらどうか？！ と言うと少し乗り気になって相談に行って見積もりだけでもとってみると言っていました。 しかし後々考えてみると友人でもない会社の後輩にお節介な事をしたかなと少し後悔してます。 綺麗事抜きでご意見下さい。 一応参考として 私と後輩はお互いタメ口で話すくらい気をつかうような仲ではない。 後輩の彼女も本音は新築が良いらしい。 中古住宅購入は家族間でも数ヶ月も前から検討していた話がようやく決まりそうだった話。 中古住宅は築17年で水周りをリフォームして住む予定。 こんな所です・・
結婚も去年して、仕事もほとんど残業と賞与ですが700万あり、今の生活にまあまあ満足してます。 しかし、今の職場は先ほど記載した通り残業が多いです、これに関しては我慢できるのですが、全国転勤が必ずあることが悩んでいるところです。 また、親も高齢になり、今年倒れてしまったこともあったため、今までは頭になかったのですが、Uターン転職をしようか悩んでおります。 地元は静岡県。 しかし奥さんのことを考えると、友人も親もいない場所で子供を育てていくことに対して、本当にこれで良いのかと非常に悩んでおります。 私自身は能力があるとは思ってませんが、上司からは一応期待されており、給料も良いこともあるため、転職してしまって良いのかとも考えます。 親のことを考えると地元に帰りたい、しかし奥さんのことを考えると茨城の方が良い。 また、全国転勤で単身赴任することを考えると、転職をしたい、しかし今の仕事はまあまあ楽しいのと給料も良いし将来も一応は期待されている立場にあるのに転職して後悔しないのか。 など、いろんな感情が入り混じり、いくら考えても答えが出る気がしません。 結局のところ、自分で考えて決断した後、後悔するのが怖いだけなのだと思います。 同じような経験のある方いらっしゃいましたらご意見を伺えたら良いなと思って投稿しました。 経験がなくてもなにかしら回答いただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。
ました。 私は絵を描くことが好きなんです。小さい時から絵を描き続けてきて褒められることも多くなってきました。ハッキリとした目 標や夢はないんですが、将来イラストに関する職業につけたらいいなと思ってます。 そこで受ける高校として美術専門の学校に通いたいと思ったのですが親に反対されました。 ・イラストの世界は個性だから好き嫌いがある ・それで将来仕事にできて生活していけるのか 大きく分けてこのふたつのことを言われました。 親からの意見を聞いて自分でもどうしたいのか、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。 どなたか意見お願いします。
ます。昼の仕事をしていますが人間関係はよく、とてもいい職場です。ですが福利厚生給料がおわってます。 それとか関係なく 夜の仕事がしたいと自分は思っています。 友達にキャバ嬢が多く好きな時に休めてお金も多く貰える今の自分には魅力しか感じませんし若いうちが華じゃないですか。ちなみに学生時代にキャバガールズバースナックの経験があります。 やめて夜一本でやってみたいです。 そんな人を羨ましく思うんです。 わたしの考えどうなんでしょうか
ないのでどなたか何かお返事いただけると嬉しいです。 8歳女の子と5歳男の子の30歳の母親です。 子供がそれぞれ1歳前後から何度か転職しましたが、ずっとフルタイムパートで勤務してきました。 そして今年の春から派遣で9時18時まで勤務しています。 毎日19時前帰宅で、バタバタの毎日なので正直もう少しゆとりが欲しいなと思っています。 今の会社は派遣から社員になれる確率が高いそうで、実際に社内に数人居ます。 東証一部上場だそうで、それがどの程度の事なのかよくわからないのですが、高卒で就職するも22歳で出産した以降はパートのみでまともな社会経験が無い私なんかには、今のような会社の社員になれる可能性があるのなら頑張りたいと思っています。 ですが冒頭にもあります通り、放課後は学童保育に通っている上の子(小学2年)から『学童も楽しいけど、出来れば辞めて放課後はママともっと一緒に遊んだりしたい』と言われ心が揺らいでいます。 私自身、子育てに対してかなりの後悔があります。 仕事で忙しく日々帰宅後は［やるべきこと］をこなす事で精一杯でスキンシップの時間はほぼ取れませんでした。私の要領が悪くいつもいっぱいいっぱいで、夫とも不仲だったのでイライラを子供にぶつけてしまう事も多くありました。 できる事なら赤ちゃんの頃からやりなおしたいです。 そんな事もあり、子供達私よりパパの方が好きでした。夫は帰宅時間も遅く平日はあまり子供達と顔を合わせる事もなく休日に遊んでくれる良いとこ取りの事パパの事が好きで、ママはいつも怒ってる・気持ちをわかってくれないと言われ、今年離婚話が出た時に子供にパパに着いていきたいと言われる始末でした。 とてもショックで、でも子供と離れたくなかったので子供の事を最優先に行動するように心がけました。 そして現在は夫婦仲も再構築している段階で、とりあえず落ち着いております。 嬉しいことに子供もママ大好きと言ってくれ、毎日べったり甘えてきてくれるようになり、パパよりも好きと言ってくれ私も本当に嬉しいです。 今も日々やるべき事に追われて慌ただしいですが、仕上げ磨きでくっついたりお風呂タイムや寝かしつけなど、出来るところで目一杯スキンシップを取るようにしています。 ただ、本音はもっと子供との時間が欲しいです。 そんな中、ママと一緒にいたいと言われ、あっとゆう間に大きくなってしまうので、こんな事を言ってくれる時を大切に一緒にいたい、仕事もセーブして学童保育も辞めて放課後一緒にいたいと強く思うようになってきています。 お金に関しては扶養内パートでもなんとかなりそうです。ですが先にお話したように、なかなか巡り会えそうにない今の会社で働いていた方が長い目で見ると良いんじゃないかとも思っています。 夫からのサポートはあまり見込めません。 言えばやってはくれますが、私が未だ上手な奥さんの言い方が出来ず、思うような動きをしてくれなくて逆にストレスでつい自分でやってしまいます。 優柔不断すぎる為、今どうしたら良いのかなわからなくなっています。何んでも良いのでお返事いただけると嬉しいです。
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