一年前の三月に就職しようと思い、アルバイトを辞めて就職活動を始めました。 ずっとフリーターとして働いてきたことと面接が苦手だということが重なって一年かかりましたがどうにかフルタイムの事務職のパートに採用が決定し、今週から勤務を開始いたしました。 フリーターをしていた理由としましては、姉が精神病患者で、フリーターとなった年の頃は症状も思わしくなく、時間に融通のききやすいアルバイトとして勤務し始めたことが始まりです。 父は私が中学生の頃に他界しており、現在は母と姉の三人暮らしです。 フリーターとしての期間中、昼間は母が、夜は私が、といったように状況をみつつ探り探りの生活をしていました。 約二年半ほど経ち、姉の調子も少しずつではありますが回復しているように見えましたので、以前から希望していた事務職に転職しようと思い、というのが冒頭のことです。 ですが昨夜、一年以上ぶりに姉がODをして(今までも数度ありましたが今回ほど酷くはありませんでした)現在意識不明、入院中です。 命に別状はないとのことですが、医者には後遺症が残るかもしれないと言われ、意識もはっきりしておらず、気が気ではありません。 と同時に、母が動揺が著しく、姉もですがむしろ母の心配の方が今は大きいくらいです。 一度家族を亡くすということを経験しているため(私も怖いですがおそらくそれ以上に)怖いのだと思います。 現在採用が決定し、勤務開始している職場は雰囲気もよく、事務未経験で社会人経験もなかった私を入社させていただきとても感謝はしているのですが、事務職としての経験になるかどうか問われれば(ほぼデーター入力の仕事ですので)答えはノーだと思います。 勤務地が少々遠く、こういった状況になったときが不安だということもあります。 フリーターに戻るならば、姉の回復を待つ間フリーターとして働き、就職活動をする中で薬局事務の資格取得に向けて勉強している最中でしたので、資格取得後、パートの薬局事務を探して徐々に生活をそちらにずらしていくのはどうだろうかと考えています。 ですが薬局事務も倍率が高いですしそう簡単には決まらないお仕事ではないと思います。 年齢的なこともありますので、どうか皆様のご意見を参考にさせていただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
解決済み
機嫌が悪いように話してくる。嫌われてるのでしょうか?」と 相談しました。 これって直属の上司の悪口、批判をしたって事になりますか?
、慣れない環境で体力を消耗しています。 地元に帰りたいと思ってしまいます。 上京して三ヶ月、21歳女で す。 お金もないので働かなければいけない。けど咳き込むので早退させられる。 病院代がかかる。 など考えてたら時々死にたくなります。 本当に死にたいわけではないのですが。 非喫煙者なのですが、発作のタイミングでタバコを吸ったら死ねるかな。 病死ということになり、普通の自殺より迷惑はかからないだろう。と。 気分に波があり、今は冷静に文章が打てますが、 涙も出ず何も考えられないのが基本で、 ひどい時は訳もわからず家を飛び出して夜中の公園で号泣して、蚊に刺されまくって我に返ったり、死にたいと思ったり。死んでしまいそうで怖いと思ったり。 とにかく思考も停止しているような感じがして怖いです。 よくある鬱病でしょうか。 勇気を振り絞って電話した心療内科は、二ヶ月予約待ちだそうで。 結局自分の問題なので自分が解決しなければいけないのですが、 自分の思考がわからなくなっているので、何が辛くて何を解決したらいいのか。 とにかく誰とも関わりたくない。仕事に行きたくない。実家でゆっくりしたい。です。 ただ、今月誕生日月ということもあり、友達が何人来てくれます。 もう飛行機も取ってるそうです。 ありがたいですが、今は楽しめる気がしません。それに、それがあるから東京にいなきゃ、と思います。 これってよくある鬱病ですか? 高いお金を払って病院に行った方がいいのでしょうか? 行かなくてもいい、逆効果、などの話も聞きますしよくわかりません。 それにこの程度で来たのか、と思われるような態度だったりを感じてしまったら余計辛いですし、何より病院に向かうのも億劫なんです。 過去こんな事があった時は、常に胸焼けしてる感じがして、三叉神経痛、偏頭痛に悩まされて、味覚も感じない、左耳も聞こえない、顔面麻痺になると医者に言われ4ヶ月で10キロは痩せたと思います。 過食嘔吐というやつでした。(精神科には行ってないので診断されていません) それでもなんとか仕事を続けていたのですが、 また同じことを繰り返したくないので、 アドバイスお願いします。 睡眠食事はとれてませんが、部屋は綺麗に保っています。 お風呂に入る気力がないのですが、頑張ってシャワーも入りました。 自宅で、自分自身で出来ることあればこちらもアドバイスお願いします。 ぐちゃぐちゃな文章ですみません。 読んでいただきありがとうございます。 助けてください。
ます。 先日店長含むベテラン3人が引き抜かれ、新しい店長がきたのですが…新入社員で仕事も覚束なく性格もかなりきついです。3人抜かれたのに1人のみの補充、おまけに今いるスタッフが全員1年以内の新人で、皆以前よりイライラしています。 仕事内容も今まで経験してきた接客業の中では一番大変でレジはコンビニ並みにしろ、お客様にはお見送りをする程の丁寧な接客、1日50~100階分は上り下り、病弱な為遅番→早番のシフトだと寝る時間が3~4時間と少なく、仕事場で意識が朦朧としてミスが増え怒られてばかりです。小さい頃は入退院を繰り返してましたが、現在は普通の生活をしてます、医者には8時間寝てくれと言われる喘息の持病持ちです。 ちなみに店長も体が弱く混んでくると、暴言を吐きます。 以前店長の大きなミスでデパートの社員(以下A氏)に怒られたことがあり、店長は「入ったばかりだからしょうがないじゃん、なんであんな上から目線なの?」と逆ギレで陰でA氏の悪口を言ってました。私は何もミスしていないのに、店長が他スタッフに連絡漏れで、店長がいない日私たちがA氏に怒られました。その場は謝りましたが、アルバイトが店長のミスをカバーするのはおかしいですよね? 今までのスタッフ同士は(私は入ったばかりなので仲良くないが)和気藹々でしたが、新しい店長がきてから他社員も店長の悪口を言ったり、職場の雰囲気がかなり悪くなってきています。12月の売上が10倍の繁忙期前に辞めたい…というかもう出勤したくありません。これ以上忙しくなった時の店長を想像すると怖いです。 前の店長は美人で性格もよく仕事ができ、この人の下で働きたいって思える完璧な人でした。 明日辞めたいと言いたいのですが、店長にはどのように言えばいいでしょうか?
で就職出来る自信がなく、はじめはアルバイトをはじめました。しばらく続けて、でも当時は、ずっとアルバイトでいるわけにもいか ないと自分なりに考え、アルバイトでやっていたのが接客だったので、それを活かして派遣に登録をしました。 結局思ったような仕事ではなく、デパートの地下のレジという、あまりアルバイトと変わらない仕事についたのですが、仕事以外で辛いことがあり、また、オープニングスタッフで仕事もバタバタしており、精神的なものが原因で、身体に耐えられないほど鋭い痛みが出るようになり、派遣の上司も今思えばパワハラまがいの感情の起伏が激しい女性で(トイレにまでついてきてずっと怒鳴られたり、体調不良で休むと家に怒鳴って電話をかけてきたり)私も自分の芯が弱かったのだと思いますが、耐えられずに逃げるようにやめてしまいました。 それ以来、背中の痛みも全くよくならず、今もあり、精神的にもかなり病んでしまい、精神的にかなり不安定で、結局仕事にまたついたり辞めたりを繰り返してしまい、それでもかなり頑張ったと自分では思うのですが、見かねた医者や母にも仕事をとめられ、それに甘えてしまったら、抑えていた気持ちが溢れ出して、恐怖感を感じて、働く自信がなくなってしまいました。 怖い理由は、感情が爆発しそうな怒りを常に抱えていて、すごく傷つきやすくなっているからです。そういう自分を抑えながら働くことがすごく辛く、悩みが悩みだけに、誰にも相談できず、仕事を続けることが出来ません。今は短期の仕事に時々ついてますが、年齢も年齢だし、仕事につくこと自体が難しくなっています。 長年かかっているお医者さんから、発達障害の疑いがあるとのことで検査を受け、発達障害と認められ、障害の手帳を取りました。 ですがそもそも、私は大学を中退したことから自信がなく、自信がないのに相談することも出来ず、無理に頑張ったからこんなことになったのかと思っています。 今更経験をつめるような年齢でないのはわかっています。ですが、私も、ギリギリまで自分でなんとかしようと頑張ってきたと思うし、そのことを無駄にしたくありません。 何とか自信をつける方法はないでしょうか。 働くことに対して、どうして恐怖を克服したらいいでしょうか。 読んでくださってありがとうございます。
性上司と生理的にあまりにも合わず、悩んでいます。 辞めたくても辞められない理由は、5年勤めて色々な苦難を乗り越えてやっと掴んだ良い面があること、他に良い意味の人間関係をようやく築けてきたこと、などがあります。 またその上司から辞めたらどうなるか。と脅しのようなことも言われ続けたり、今でも陰で私の悪口を言い触らして悪評を広めていますが、辞めた場合もっと言われるのは確実で、情けないのですがそれが怖いというのもあります。 波がありまともな時はまともなのですが、今また上司の悪口被害に遭っています。 先日私は祖父が亡くなり忘年会に参加できなかったのですが、忘年会後初めて出勤した日、他の人の私に対する態度が急変しており、忘年会でまた勝手な悪評を広められたのは確実です。 今回ご相談したいのは、これらの仕事の悩みから、プライベートでやらなければいけないことが、ほとんどできない状態になってることです。 年明けまでに歯医者や眼科に行っておきたいのに、休日朝起きた瞬間から仕事のことが頭に浮かんで布団の中でずっと悶々と悩み、憂鬱で何もしたくなく、結局昼を過ぎて何もできない・・・そういう日が続いてます。 そして「今日もまたやるべきことをやらなかった」という罪悪感とイライラが、日に日に積もっています。 だったらサッサと行動しろよ!と自分に何度も言い聞かせてやる気を起こそうとするのですが、どうしても行動できません。 みなさんは仕事にどうしようもない悩みがある時に、プライベートに支障をきたして、やるべきことをやれないという時、どういう風に乗り越えていますか? ちなみに職場やプライベートで相談できる人はいません。 自力で心を穏やかにして普通の生活に戻りたいです。 すみませんが、あまりにキツイご意見や誹謗中傷などは控えていただけると助かります。
のでしょうか?長文です。 現在働いているところではシフトをギリギリの人数でまわしていて、交代できる人がいない状況です。 売り上げ目標も厳しくて、休憩を削る時もあります。 でも私はこの仕事にやりがいを感じて好きで続けてきました。 少し前から昇格して、リーダー的な立場にもなってがんばろうと思ってました。 ですが、先日足をけがしてしまい、医者からはなるべく動かないでいるのが一番いいといわれました。 この仕事は何時間も歩きまわったり、重いものを持って階段を行き来するので、けがをちゃんと治すにはお休みしなければならないです。でもみんなカツカツのシフトで代わってもらうこともできないし、申し訳ないと思うので今入っているシフトはちゃんとこなそうと思っています。でも歩き方もおかしくなってしまうし、薬も貰ったのに痛みはひかずに悪くなっている状況です。 現在の職場では新しい子が入ったり、たくさんシフトが入っている子が違うお店に行ってしまうかもしれないという不安定な状態で、正直私が仕事をたくさんしないと成り立たない状態です。どうにかしなきゃと思っている矢先に怪我をしました。 上司に今月は今入っているシフトをちゃんとこなしたいし、みんなに迷惑もかけたくない。でも少し落ち着いて安定したら1、2週間ぐらい休みを取ってちゃんと治療したいと思っています。今すぐに休みを取れるとも思ってないけど、できるだけ早めにお店がいい状態になれるようにがんばりたいですと伝えたら それは仕事を甘く考えてるよ。今の立場は好きに休みを取れる立場じゃないんだから怪我を自分でコントロールして多少の犠牲は必要だし、私もそうしてきたんだよ。そんな自分勝手なことは許されないと返されました。 言っていることはわかります。ほかの子より立場が上だし、多少の犠牲は必要だと思います。今までだってほかの子が入れないシフトに予定をつぶして入ったり代わってあげたりを何度もしました。それだけではなくてほかにも色々と。 正直今は普通に歩くのも辛い状態で体をだめにするほどの犠牲を出すものなのか。。。と思いました。 医者に今ちゃんと治療をしないと今後もっとひどくなったり癖になるといわれました。だからこそ今ちゃんと治して今後はこういうことが起こらないようにしようと思ったのですが、この考えは甘いでしょうか? 今は何が正しくて何がいけないのかよくわかりません。 今以上に怪我が悪くなることを思うととても怖いです。 アドバイスやお叱りの言葉を頂けたらありがたいです。 ここまで読んでくれてありがとうございます。
年になりました。 仕事のミスが多く、人間関係がうまくいかない、といった理由から退職したいと考えています。 ミスの内容はイージーミス、物忘れが多いなど、どれも自分の問題であり、仕事の仕方が悪いのではないかと、チェックをいつも以上に慎重にする、方法を変えてみるなどとしてみましたが、効果はなく、最近減るどころかミスの回数が増えている気さえします。 ミスが多いので先輩に毎日怒られ、その先輩との関係も修復不可能であるように感じられます。 気分が憂鬱で朝が怖い。休日も気分が晴れない。 死にたいと死ぬ勇気もないくせに一人で呟き続けてしまう。 初めは独り言だっとのですが、最近は家族の前でも気づかれない程度に呟くようになってしまいました。 ご飯を食べた後に吐き気がするといった症状もあらわれ、もう限界と感じ、土曜には精神科のある病院の前まで行ったのですが、行って医者に何を言うのか、欝病やADHD/ADD(以前から自分はそうではないかという思いはありましたが、性格・甘えのせいだとやり過ごしてきました)と判断されて楽になりたいだけの甘えではないかと思い、結局帰ってきてしまいました。 親は就職を喜んでくれていて、辞めたいというのも申し訳ない気持ちになります。 またこんな私でも辞めれば先輩や上司に迷惑をかけることや、こんなに早く辞めて世間体が悪い、情けない、今は誰でも辞めたい時期なんだなど色んなことを考えてしまい、心ではもう限界と感じているのに、誰にも相談すらできていません。 もし退職を選んだ場合、私は人と人間関係を築くのが下手なのですが、学生時代にしたコンビニのアルバイトが辛いながらも楽しかったので、アルバイトやパートからでも接客業をしてみたいと思っています。 収入や労働条件は下がるかもしれませんが、事務職は自分では向いていないと思う上、やりがいも見つけれられないので、全く違う体を動かす職業に就きたいです。 最後に決めるのは自分自身とはわかっていますが、自分ではどうしたらいいのか身動きがとれずわからない状況なので、誰かに意見をもらえればと思い投稿しました。 仕事が向いてないと思い転職した方の意見などを頂ければ嬉しいです。
女の子の友達のお父さんが働いています。 女の子とは高校の時に地元の英会話スクールで知り合い、連絡が途絶えた期間はあったけれども、今でも時々 食事に行ったり飲みに行ったりしています。 その子は高校卒業後カナダにまず語学留学、そして大学に入り、卒業して 日本へ帰ってきて地元の会社で働いています。 その女の子のお父さんをAさんとします。 そして、ここから出てくる私の同僚25歳の男の子をBとします。 BはAさんをバカにしています。 理由は ・車の免許を持っていないから。(私の住む所は車社会の田舎なので多くの人は高校卒業時に車の免許を取ります。Aさんは原付バイクで出勤しています。) ・女にだらしないから(私の友達が小さい時に離婚してその後再婚はしていません。) ・ギャンブル好きだから などです。 B君は ・パチンコ中毒。最近結婚したので財布を奥さんに握られたようで「お金が無い」が口癖です。 ・中古車の日本車(でも400万位したそうです)に乗っています。私から見たらオッサンの乗る車です。毎月ローンを払っているそうです。 ・歯が虫歯だらけ。前歯の歯と歯の間が黒くなっています。しかも前歯全部!どうして歯医者に行かないの?6月の結婚式の時にいっぱい写真撮られると思うんだけど、大丈夫??? ・奥さんとは高校2年で知り合って、すごく可愛い子だったので猛烈アピールして無理矢理付き合いを始めてもらった様な感じ(本人談) ・彼女が高校を卒業するまで処女でいたい。理由は怖いから。と言ったので卒業まで彼女に手は出さなかった。 が、ガマンが出来ないので他の女の子達とやりまくっていた。 更に彼女が体を許してからも色んな女の子とやりまくった。 風俗に行って性病をうつされた。更に風俗に行った後に本命の彼女とセックスしてしまい、彼女にもうつしてしまい二人並んで病院に行った。 ・浮気を告白したのは2回。彼女は泣いたそうですが、彼を許して今に至る。 ・女遊びには飽きたので浮気はやめたと言っている。 等です。 私がアメリカかカナダの大学に行きたかったので最初に書いた友達が日本に帰ってくるまでの5,6年間で数千万というお金を使った事は容易に想像がつきます。私も大学のリストの本を買って値段を調べたので。 Aさんはサラリーマンです。私の両親は共働きでしたが、私はお金の問題で向こうの大学に行けませんでした。 Aさんは60過ぎています。定年再雇用で
ます。 私には目標があるんですけど、「医者になりたい!」とか「ミュージシャンになりたい!」とか そういう目標じゃないんです。 それは、困っている人のために何かする、ということです。 漠然としていると思われるかもしれませんが、私にとってはすごく具体的です。 その目標に向かって何が出来るか、ということを1番に考えたいです。 考えたいのですが、考える材料がないのです。 あまりにいろんなことを知らなさ過ぎるんです。 それは前から感じていたことなんですが、就職活動を通してさらに感じました。 就職活動は、新聞社のみに絞ってやっていますが、正直言って順調じゃありません。 順調じゃないからこそ、気がついたんですが、私は何も知らなさすぎる。 知らないことってのは就活のハウツーじゃないです。 うまく言えないんですけど、そうゆうことじゃないんです。 もちろん経験から学べることもあると思います。 社会に出ないことには偉そうに言えないこともいっぱいあると思います。 でも、それ以前にそのための、考えるための基礎的な知識を身につけたいです。 そのためにも少なくとも修士まで行った方がいいんじゃないかと思います。 でも、それが正しいことなのか分かりません。 修士まで行って、さらに自分の無力さとか無知さとか感じると思います。 そうするともっと自分がしんどい思いをする気がします。 それから家計の問題もあります。 自分の近い将来への不安はありません。 自分ひとりくらい何とかなると思っているからです。 でも、何かすごく大きなところで間違っていたら・・・というのが怖いです。 今、自分がどうすることがベストか分からなくて苦しんでいます。
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