はある程度自慢できる会社の方が多いと言えると、自分でも思います。 (都心では、誰でも知っている小売店 スーパーとか、保険会社とか、派遣時代は大手飲料メーカーのコールセンターなどがそうです。) ところが、10年以上前に保険会社で知り合った友人がいまして、お互いに当時はから仕事は嫌だからとほぼ同時期に辞めて以降、ずっと付き合っているその友人から、先日とてもショッピングな事を言われました…。 「✕✕さん(私)は、就職面接に行く時にキチンとメイクして行く方でしょ?」(友人) ―一瞬キョトンとする私。穏やかに笑う友人には、私を結構冷たく見つめ、不穏な影が漂っていました。 「どういう事?事務系が多いし、転職活動にメイクは必須でしょう?」(私) 「✕✕さんは、職種によって、メイク方法も変えている…。」(友人) と、やはり、あらぬ疑いをかけてきます。結構、駅付近の公園とか、人通りの多い所で、他の子供を連れてるママ友人がいる前でも、平気でそれを言いました。 「何か、そういう事して、点数稼ごうとしても、それは違うと思う。一時期は、稼げても、それじゃ面接官に伝わらない。仕事への熱意とか。」 また、後日には、電話で、 「✕✕さんは、以前も言ったけど、今のままだと面接に受からないと思う。もっと、自身が変わらなきゃダメ。」 …こちらは、まだ忠告をしてくれているので助かりますが、何だかその言葉尻からは、私の事を「一人で、何をしようとしても、限界がある。なぜ、お前は、自分からもっと可愛くなれない?」と狼煙(のろし)をあげるような言い方に、戸惑いを覚えます…。しかし、どうも私にだけ言ってくる機雷があり、今、転職も友人関係も、両方上手くいっていないので、ストレスとなってしまいます…。 どなたか、よいアドバイスをお願いします。
解決済み
入社しました。 前の会社はとても楽しかったのですが、やりがいを感じることができる職種ではなかったため転職をしました。 3ヶ月たった今、私はお客様担当として働いています。 とはいってもネット上の話なのでお客様から入ってきた注文を処理したり、お問い合わせに答えたりといった内容です。 しかし、当然苦情も多く、その都度担当者に確認をして私が変わりに謝っているという状況です。 正直仕事とはわかっていながら「なんで私が・・・」という気持ちが抜けません。 お客様の言い分はもっともなときもあればかなり理不尽なときもあります。 今の会社は発注や出荷はすべて担当制になっていて私は流れはわかっていながらもすべてに関わっているわけではありません。 商品が届かないなどのクレームをいただいても何もできません。 会社の中にある簡易コールセンターのようなものです。 で、お客様の意見を担当者の人に言うとあたかも私が悪いかのように言い、自分のミスではないと思っているようです。 その度に機嫌を悪くされるのであまり言えなくなってしまいます。 私の上の人もその状況をわかってくれていてなんとか変えようとはしてくれているのですが、 一向に改善することもなく、私自身が精神的に参ってきてしまいました。 学生時代から普通に生きてきて、怒られるなんてことも今まであまりありませんでした。 しかも自分のミスならちゃんと謝る事に抵抗は感じませんが、人のミスをなぜ私が謝らなければいけないの? という気持ちがますます高くなってきます。 今の会社はいろいろ事業をやっていて私はネットしか担当していないのですが、他のことに対するクレームも お客様より寄せられることも多いです。 そちらの担当の人に「お客様からこういったクレームが寄せられているんですけどどうしたらいいですか?」 と聞いてもあまり教えてはくれません。 私のところに来るシステムを変えることは不可能だそうで、いつもお客様に十分な説明ができず、ただ謝るばかりになってしまいます。 「謝るだけなら誰にもできる」とお客様に何回か言われたことがあり、その言葉が胸に突き刺さっています。 面接や事前説明の時にはこの仕事をするはずではなかったのですが、入社していきなりこの仕事をまかされました。 自分のやるたいことができずにストレスもたまっていってしまいます。 でもまだ3ヶ月しかたっていなく、辞めたいけど・・・といった葛藤があります。 仕事って大変ですよね。 私の仕事は楽なほうでしょうか。 耐えた方がいいのでしょうか? ちなみにほぼ定時であがれます。
きりの会社で仕事してるんですけど 私が出会った人間の中で過去最高にうっとしくて こいつ骨折れて死んでくんねーかな って思うほどしんどいです。 うっとうしいってのも世間話をしてくるとかじゃなくて 仕事の話なんですけどどうでもいい小さな事まで 把握したがって説明するのがだるいんです。 しかもカタコトの韓国人なので一度では意味が伝わらず そもそも知る必要ないような事柄をその前後の事象から 説明させられます。毎度。 電話が来る度、電話する度、PCで何かの調べものをする度 何?何?何?と聞いてきます。 もう死ぬほどうっとしくて毎日イライラします。 奴のミスも、そのミスを発見できなかった私のミスにされるのですが 状況がわからないうちから「これはあなたのミス」と言われるので 何のことかわからないけどめんどくさいからとりあえず受け入れます。 その後ゆっくり頭の中で考えた結果、反論したくなる時もあるのですが 私も私でミスをする事があるので責任転嫁された時だけ声を大にして 否定する事が出来ず、やはり受け入れます。 こうやって後になって愚痴るほどモヤっとしますが。 楽天でネット販売してる仕事なのですが社長は仕事が出来ず やり方も何も知りません。品物の梱包すら出来ません。 私が何かしらの理由で仕事を休んだ日は会社自体休みになり全ての業務を停止します。 それくらい何も出来ないけど「あれやれ」「これやれ」 「なんでそんな時間かかるの?」「メールなんか簡単でいいから」 「あれやった?」「あれは?」「あ~あとぉ、えぇ~と、え~と、・・・アレ。」 「なんのことかわかんない?アレ。」 「あの人」 とあれこれ口を出し システム的・物理的に無理だっつう事も 「ちょっとやってみてよ。わからなかったらRMS(出店者のための楽天コールセンター) に聞けばいいから」とか言われるのですが、 最初から聞かずとも無理だと知ってるのを無理と言ってるのに いいからやってみて・聞いてみて、と。 時給もらってるとはいえ無駄で無益で不毛な手間をかけさせられて イライラして、でも他に従業員がいないので 傷を舐め合う仲間もおらず、ただイライラしながら家に帰るだけの生活です。 仕事辞めればいいと思う方もいるかもですが 回し蹴りくらって死ねとは言いつつ 仕事以外の時や世間話してる時は別に嫌いじゃないんです。 元々長年両親の友達で昔からよく家に泊まりに来たりしますが 泊まりに来るのも嫌じゃありません。 でも仕事となると死を望みます。 つまり、仕事中は嫌いだけどその時以外は 嫌いじゃないので辞めたいと思いつつも踏ん切りが付かず。。 社長本人が仕事出来ない分完全に私がアテにされているので 親戚のオジサンのような存在というのもあり感情的に突き放す事が出来ません。 有給もボーナスも昇級も社保もなーーーーーんにもなくて ただ粛々と時給計算した給料+交通費のみが支払われるだけの会社ですが 「休憩無しの6時間勤務17時上がり」が私にとっては最高なので 辞めたいけどうーーんん・・・となってます。 勤務時間は短いですが時給が高いので給料面での不満はありません。 仕事を辞めるべきかどうかのアドバイスというより 同じような状況でお仕事してる方は 毎日の仕事をどう切り抜けているのかをお聞きしたいです。 長文ここまで読んでくださりありがとうございました。
ペレーターのパートで採用され受信のみにしては高めの時 給と頻繁に求人を出していることに不信感はありましたが、家から近いことから軽い気持ちで応募したところ雑談の様な面接であっさり決まり、パートだらかこんなもんかなぁと思っていました。 仕事初日、業務研修が午前中で終わり、午後から実際に受注開始になったのですが、全然電話が鳴りません。 コールセンターのイメージは電話が鳴りっぱなしと思っていたので、忙しくなさそうで楽だしラッキーって安易に思っていました。 10名程のオペレーターが在席していますが、あまりにも鳴らないので、みんなで鳴らない電話機を見つめ、たまに(多くて1時間に2回線)鳴る電話をランプが点滅した瞬間取り合う状態でした。 入ったばっかりの私より、みんなの方が普通に考えて取るのが早く、まったく電話を取れず一日何してたんだろうという日が続き、こんなに暇なのになぜ私を雇ったんだろう? こんなにオペレーターいらないんじゃないか。と思うようになりました。 時間が経つのが遅く一日が長くストレスになっていました。 昼休み、他のパートさんが、うちの社長は突然過去に何人も人を切ってるから私たちも不安だよと話していて心配になっていました。 そんなある日 働き始めて1週間頃、突然社長室に呼び出され、私が電話を取れていないことを理由に、あなたにはやる気が感じられない、集中力がないと人格を否定し、解雇を告げられました。 なんで、電話取れないんだと言ってきたので、鳴らないからですと答えたかったのですが我慢し、慣れていないので、みんなより取るのが遅いからだと思いますと言うと、やる気が無いからだと…短大まで出てるのにねぇと皮肉も言われ 悔しかったのですが、そこまで言われて、辞めてしまいました。 うまい話には裏があったんですね。ヒドイ話だと思いませんか
関係のストレス、周りに言われるほど職場に縁のない私の転職後でのパワハラ。 極度の不安感、孤独感 、手の痺れ、口渇、めまい、頭痛、過敏性腸炎、耳鳴り、片側難聴、嘔吐、過食、過眠、ふいな落涙、気分の起伏、死にたいと思う気持ち、自分を消したいと思う気持ち、鍵やガス元栓など細かい事への不安感からくる執拗な確認、腰痛…まだありますがこんな症状が出ていました。 少し前まではしつこい程手を洗い、皮膚が真っ黒になっていた時期も。 ただ一歩外に出ると、周りに合わせて笑顔を作り、話し、普通通りにします。 そしてそんな自分を客観的に見つめる自分もおり、更に辛くなります。 仕事も、するからには期待を裏切りたくないと真面目にします。 しかし現在コールセンター勤めなもののお客様の声が聞こえづらい状態。 家でも聞き返す頻度が高くなりました。 先週意を決して心療内科へ。 ハッキリとした診断名は出ませんでしたが、大まかに今の段階ではまだ様子を見てないから分からないから神経症と言われました。 とりあえず様子見という事で、加味逍遙散という漢方薬を処方。 毎食食前に守って飲んで丸3日。 全く効果も出ず、めまいや不安感も全くおさまらず、昨夜も不安感から涙が出てしまう状態。 焦りと不安とがおり混ざっています。 どうしたら良いんでしょう… しかも来週仕事の日に再診になったのですが、早退のお願いをしても良いのでしょうか。 最近この神経症の症状の為、お休みを何回かいただいてる状態です。 また、神経症とはなんでしょう? 不安神経症や不安障害とは違うのでしょうか? アドバイスの他にも、経験者の方もお話お聞かせ願いたいです。
分からないです。 興味あるものは?と聞かれても特にないです。考えても出てきません。 出てきたとしても、私が好きなのはジャニーズ、くらい。 ですがテレビ業界で働きたいかって言われると違います。 甘ったれてるのは承知しています。 私は中学の時から友達がそう多くはありませんでした。 4人グループでいたので、自分から誘って遊ぶのはその4人が多かったです。学校では普通に他の人とも喋ります。陸部に入部していて、実行委員もやったりインキャではなかった気がします。そこそこの学校生活を送っていました。 ですが、学校が好きではありませんでした。集団が苦手?なんだと思います。人付き合いもあまり好きではなかったです。 高校受験で、私は偏差値50手前くらいでしたが、キラキラしてる高校生とは仲良くできるか不安でしたし、仲が良かった3人とは別だったので(3人は頭良かったのでもっと上の高校)1人になったらどうしようという思いしかなく、自由な定時制に入学しました。 定時制と言っても、昼間なのでお昼から夕方です。そして四年制です。 今私は4年生です。高校入学してから、しばらくは誰とも喋ることがありませんでしたが、少し立って3人と仲良くなり今は4人でいます。 ですが、学校で一緒にいるだけでプライベートで遊んだりするのは月1くらいです。 私は高1のときに飲食店のホールでバイトを始めました。 人付き合いは苦手でしたが、接客は出来ました。ですがバイト先の高校生の先輩の方達とは仕事仲間って感じで、仕事以外はいっさい連絡も何もしてなかったです。 高3になってからホールもキッチンもできるようになりバイトリーダーになりました。 バイトを苦に感じることもなく、なんなら楽しいです。 自分で言うのはなんですが、仕事はできます。 なので、今のバイト先に就職も考えましたが、バイトという立場だから楽しいと感じるし、今の店舗が好きだなと思いました。 社員になれば他の店舗にも行くし、指示もしなくてはいけない、そして今の私のように指示もせず1人黙々と仕事なんてしてられない。と思いました。 私は接客していても、ムカつく客がいるとイライラしてしまいますし、仕事をこなすだけで、愛想よくとかはできないし、向いてないと実感してます。 やりたいことがないなら、大学に行ってみなと先生に言われました。中学、高校で私は学校がストレスでした。だるいなと感じると休んだり。大学に進学しても結局そうなってしまうと思います。また1から友達を作ると考えるとお先真っ暗です。 なので、進学するつもりはないです。 なるべく、接客はしないような仕事に就きたいと思っています。 それで先月、ある会社の事務の方に訪問に行ったのですが、想像していたのとはかけ離れていて、私には無理だと感じました。 今考えているのは、製造業です。わたしは体力に自信もあり黙々とやるのが得意です。 ほかに何かありますでしょうか? コールセンターも良いなと考えていますが高卒ではきついですか? やりたいっていうものが、ないので消去法?で考えても良いのでしょうか?
回答終了
直この週末にでも消えてしまいたいです。 3年ほど前から主に職場関係で辛い状態で、摂食障害になり、現 在も病院、産業医にお世話になっています。自傷もあり腕はボロボロ、過食嘔吐でからだのなかもボロボロ、働いてもお金がたまるどころか貯金を崩しなんのために働いているのかわかりません。 元々上司のパワハラにあい、体重が落ち現在も体調不良、気分の波で仕事をセーブしていますが、業務がコールセンターのため毎日精神的に追い詰められています。 少し前までは誰かに話を聞いてもらって発散できていたのですが、ここ3か月ほどは誰かに聞いてもらう気も起きず、一人で抱え込んでいる状態です。理由は色々あります。SNSは一切やめました。 信頼していた人や上司に相談をしても本当に聞くだけでアドバイスはない こちらの話を途中で切られ「続きはまた時間あるときに」といって次がない こちらはなんとも思ってない方に猛烈アプローチを受け、断っても無視しても毎日連絡が来る 信用できる同僚はなんだかわからない哲学っぽいものに傾倒して「話を聞く」というので飲みにいったらこちらの話は聞いてくれず、やたら「自分の環境をいかに変えるか」についての説教を受けた ↑さらに後日「大丈夫?」と連絡が来たので「もう話して解消できるレベルではない」といったところ「そりゃそうだよ、自分が変わらないと解決しない(笑)」と言われる 飲みにいったら知り合いの男性に強引にセッ○スを求められ、未遂でしたが体に切り傷、打撲、アザなどをつけられた 産業医に「ちょっとODして、たまに自傷して、発散に過食嘔吐して、その程度で現状維持出来てるならいいんじゃない?」と言われる お客さんに暴言を吐かれて心折れてるところに、上司からダメ出しのみを受ける(理由も聞かず励ましもなし) 「大丈夫?」と聞かれて「大丈夫じゃない」と答えても「そうかー」だけ 体調を悪くして休憩時間に仮眠室を使うと人事部に「外で休憩してくるとかできないですか?」と言われる 職場の仲良くしてくれてると思ってた人が陰で悪口をいっており、「あの子いてもいなくても目立つんだよねー(笑)」と言ってた 人間関係が主にストレスの原因だとは思いますが、本当にこれらは自分が変われば起きなくなるものですか? 全部が自分のせいならわたしがいなくなればこういうことは起きなくなりますか? 助けが欲しいのに、助けを求めてもレスポンスはないし、むしろそれにつけこんでレイプまがいのことをしてくる人もいる、押せば落ちると思ってる人もいる、こんな環境に疲れました。誰かに助けを求めるのも意味がないことに思えます。誰が信頼できるかもうまったくわからず、四方八方に拒否されてる感じがして生きていることが辛いです。 全部わたしが悪いのでしょうか?
店舗のお客様はマナーの良い方ばかりなのですが 他店からきたお客様にマナーの悪い方が数名居ます。 ここ数日マナーの悪いお客様にお声掛けをすることが多く、たまに逆ギレもされます。 伝え方等は問題ないはずです。 理不尽に逆ギレされてもこちらが引いてはいけないので、あくまで私は正しいことをしてるのですが そのようなクレーム対応をしているとお腹が張ってしまいます。 他の人に任せてもいいとは思いますが、新人とセットになることが多く結局対応するのは私になります。 やはり力が入ってしまうのかストレスがかかるからなのか...このような仕事を続けてると赤ちゃんにはやはり良くないのでしょうか?気にしすぎ? いま11週なのですが...
の1月から復帰し現在も新クラスで頑張っています。でも復帰しても体調不良の日々で休んでしまうこともしばしば、、、。 元はといえば、昔から人前で話すことが苦手で頭が真っ白になりながら、しどろもどろになりながらも話すことが多くありました。家から出ても車や通行人など周りの人の目が気になり前を向いて歩くことも難しく、買い物のレジにも1人で行くことが難しいのです。でもそれは恥ずかしがり屋だから仕方ないと割り切っていました。 しかし、いざ社会人になって夢である保育士。人前で話すことが難しいのも分かっていましたが、子どもと関わる仕事につくのが夢だったので保育士になりました。しかし、大人のみならず、子どもにさえも緊張で必死になっている自分に気がつきました。でも仕事上、頑張って前に立って手遊びやお話をしていますが、やはり精神的苦痛が多く、ストレスで休職する羽目になりました。 また、周りの先生にも「緊張しやすくて毎日毎日しんどいんです〜笑」というと、「えー全然そんな風に見えないよ、すごい落ち着いてる」と言われます。そのせいか2年目には同期の中で私だけ主担任を任され、ただでさえ精神的に弱いのにプレッシャー、責任感などのストレスが増えたことにより、夜寝ることはおろか、朝園に行こうと思うと激しい動悸と震えと涙で新学期の2ヶ月でダウン。心療内科を受診することとなったのです。 そして、一番初めの文に戻りますが、半年間の休職から復帰し、保育士3年目になりましたがやはりいざリーダーとして前に立つと思うと、前の週から園でも家でもずっと仕事のことばかり「来週の活動で何をしよう」「子どもに何を話そう」と考え始め、失敗しないようにするためには、、、とずっと考えている自分がすごくストレスで、明日からリーダーだというのに一日中吐き気と戦う羽目になっている状況です。 長々と失礼しましたが、私は保育士に向いていないのでしょうか?辞めることも考えましたが、せっかく保育士資格があるのなら、、、どうせ他の職場に行っても同じことの繰り返しになるんだろうな、、、と思うとどうしても辞める勇気が出ませんでした。 そもそも私には保育士はおろか、他の職種などでも通常の仕事ができない体なのでしょうか? 周りのみんなは頑張っているのに、こんな体調不良でまた休みます、、、という自分がとても嫌でしんどいです。周りに甘えている自分がいることも確かです。でも、はっきりとあなたは保育士に向いていない、他の仕事も難しいと思うと思われるくらいなら誰かにはっきりと言われた方がスッキリするので、どなたか回答をお願いします。あと、これは不安障害なのでしょうか?ただの甘え? よろしくお願いします。
不安定なのも重なって 今の自分が本当に嫌で仕方がありません。 社会不適合者で惨めで、誰からもいらない存在で。 知らない間にいなくなっても気にもさらず。 いなくなった方がいい存在なのではないかと 頭の中でぐるぐる考えてしまってどうにかなりそうです。 涙が出ます。ストレスで過食にもなります。 胸が締めつけられて気持ち悪くもなります。 自傷行為にも走ってしまいました。 派遣でコールセンターで働いてますが 業務が多く、どんどんどんどん覚えることが増えて 同じ時期に入った人と比べて何故か私だけやることが2倍3倍になって。明らかに一日に取る電話の本数が 私と同じ回線開けている人と比べても私の方が多いです。 そんな中、ある上司の方は私にだけ後処理の時間が長いとか、休憩時間はこの時間に戻って等私にだけ注意されます。 他の方が私の言われた時間より後に休憩をとってたとしてもなにか言われているところを見たことがありません。 最近は特に気をつけるようにしていても 凡ミスを繰り返してしまう始末。 正直今の派遣先にはもういたくないです。 愚痴になってしまいましたが、こういったこともあって派遣元へ更新しない旨お伝えしましたが、 理由を聞かれ、上司との関係のこと、業務量の多さなど話しました。 来月末まで契約期間があります。 派遣元へ話したことで後の1ヶ月派遣先へ全部伝わってしまっていた時のことを考えたり、 仕事の事、上司のこと。またミスをするのではないかと考えるとすごく辛いです。 今日も本当は出勤でしたが仮病で休みました。 できることなら、もう行きたくない。 バックれてしまいたい。 など考えてしまいます。 私自身弱い人間だなと。 こんな自分ではどこでもやっていけないのではないかと。 中身が甘えのある子供のままなのではないかと。 本当に自分の存在意義が分かりません。 大雑把な質問で申し訳ないです。 こんな時なにかいい対処法はないでしょうか。 仕事についてでも、メンタルについてでも。 こんな時、こんなことを相談できる相手がいません。 親にも、こんな自分を伝えたくなくて相談できません。 それがさらに辛いです。 どうか、アドバイスを頂けたら幸いです。
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