人間関係で相当な悩みを抱えています。高校1年から今まで10年くらい同じ悩みで悩み続けています。 とにかく人と仲良くなれない。中学生時代まではこんなことは無かったです。友達もそこそこいましたし、中学時代はとにかく楽しかった。 歯車が狂ったのが高校からです。それまでの友人と離れ離れになってしまい、人間関係がリセット。そこからまた新たに友人を作ればよかったものの、孤独になってしまい、それが今でも続いています。 故郷を離れて一人暮らしを続けていますが、友人はいません。今の職場でも人間関係がうまくいかない。私だけが仲間外れのような気がして、みんなでワイワイして、自分だけ孤独。 前の職場も人間関係が理由で辞めました。上司と折り合いがつかずその上司を思い浮かべるたびに仕事へ行く気が失せて、仕事場のトイレでうずくまって今日は来たはいいけど、このまま帰ろうかなと思った日もありました。 今の職場を辞めて、また新しい職場に入っても、また同じようなことで悩むのかなと思うと、自分自身が嫌になってきます。 もちろん恋人もいません。生まれてからこのかた。女性から嫌われているような気がしてなりません。私を好きになってくれる女性がいるなんて到底思えないんです。こんな情けない自分を。 長々となりましたが、簡潔に言えば「人生を変えるにはどうすればいいのか。」ということです。こんな情けない自分でもやりたいことが一つだけあります。でもそれは、なかなか達成が難しく、挑戦するのは色んな厳しいことを覚悟で臨まなければならないことです。 人生に疲れても死ねないのは、「このまま情けない人生で終わりたくない」「生まれたからには何か意味がある」って思っているからです。 人生の先輩方、ご享受お願いします。
回答終了
のもう一人の先輩Aとスロットを打ちに行く約束をしていました、そしたらもう一人の先輩Bが 「なんでアイツとスロットに行くんだよ!あんな奴とわざわざ行かなくても一人でもいけんだろ!?」 と怒鳴られました、先輩Aと先輩Bは中学生の頃からの仲らしいのですが 表面上だけの仲みたいで先輩Aがいないときは先輩Bが先輩Aの悪口を言っています そしてその嫌いな先輩Aと僕がスロットを打ちに行くと言う事を知って物凄く怒っていました 結局僕は怒られ一ヶ月前から楽しみにしていたスロットを断って朝まで同い年の友達と遊びました なぜここまで怒られたのかが僕には理解できませんでしたので質問しにきました、回答の方よろしくお願いいたします。
解決済み
しています。現在の職場の雰囲気があまりにも異常なのできいて下さい。。 うちの職場には、中心となり威張っているナースのグループがあります。そのグループは、攻撃的で、中学生のようなまねごとをします。仕事のミスをした子がいれば攻撃し、とにかく大声で怒っていきます。自分たちの間違いには甘く、文句言ったことが正しくない場合も謝りもしません。当然新人はやめていき、平均年齢は40歳となりました。私も助けてあげたいのですが怖くて何も言えません。管理職の人たちも怖くて何も言いません。勤務表も無論。正社員の規約にあてはまらない条件のいい待遇えお受け取られます。その付けが何も言わない私たちに周り、夜勤は6回、遅番だらけ・・・また、その人たちは喫煙者なので、全館禁煙なのにお構いなしにタバコをすいます。 今回自分がこの職場を続けてていいのか悩んでいます。看護の質も、技術も低く、ここにいることが不安です。しかし、人間的に我慢することにより、得るものきっとあるだろうと思う反面もあります。 どこの職場もこれくらいあるものでしょうか? なにか仕事を頑張れる方法を教えてください。 よろしくお願いします。
きたいです。 そのためにはどのような進路を進めば良いのでしょうか? また、英語ができないと入社できないと耳にしました。 私はあまり英語が得意ではないので心配です。 詳しい方、教えていただけませんか? よろしくお願いいたします。 英語ができなくても入社できるのでしょうか?
で扶養内パートとして働いています。 自分には向いていない職種で人間関係も険悪なのでそんなに長く働くつもりではなく、妊娠したら辞める予定でした。 でも今のご時世、なかなか次が見つからないし専業主婦だと批判が多くて、結局席は置いたまま育休中です。 このまま復帰したとして、今の仕事を続けながら育児を出来るかと不安です。
軽いいじめにあいその時丁度家族ともうまくいってない時期で逃げ場がなく、今思えばくだらない理由なのですが当時の私にとってはすごく辛く自傷行為、リストカットを始めました。最初は薄くすぐ消えるものだったのですがだんだんエスカレートしてきて今では二の腕の方に白と赤い線が何重にもあり、たまに今でも切ることもあります。当時その事を相談したら母には自傷行為の事を笑われ、父には虐待されていました。なので相談できる人なんていませんでした。大体引きこもっていて部屋から出る度親に申し訳ない気持ちと、親からされた嫌なことがフラッシュバックして思考がおかしくなります。そこから反抗したのか自分の個性を出したいと思ったのかわかりませんが、髪を染めたりピアスを開けたりし始めました。いじめられたから学校に行かないと言うより素行不良になりめんどくさいから行かないと言う理由でした。ですが私には友達がいませんから家で引きこもることしかしていませんでした。そんなこんなで卒業しました。 せめて高校には入ろうと通信の高校に入りました。上辺の友達ですが一緒にいる人もでき、男の知り合いも増えだんだん遊びはエスカレートして朝帰りが多くなりました。高校にも入って自分で稼げる嬉しさからガソリンスタンドで働きだしました。通信なので週4〜5で入りお給料は13万受け取りました。その職場で人間関係が上手くいかず、上の人からは好かれましたが女の人から嫌味を言われました。理由はその女の人が好きな人と私が話していたからというくだらない理由です。その女の人は23歳で23歳が15歳にこんなことするんだぁ程度な気持ちで思っていました。ただ、直接嫌味を言われるのにだんだん嫌気がさし、また丁度色々嫌なことが重なってしまって死にたいと思うようになりました。その日仕事が終わって親が迎えに来てくれました。親とは普通に接しました。家に着き手首を切ろうとしましたが手首を切る気にもならず、親にコンビニに行ってくると言い精神科に通っていたのでその薬を全部持ち家を出ました。薬を全部飲み橋の下で倒れました。自分で警察に電話し居場所も伝えたようで警察と救急車が来て病院で入院し点滴で薬を溶かしました。病院での出来事、薬を飲む前の前後の内容は記憶にないです。 それから記憶が無くなるようになり一昨日の記憶は完全に消されています。思い出そうと必死に必死に頑張ってやっと思い出すときもあります。 それから家で1人でいるとまた薬を飲みそうで死にたくなりそうで発狂しそうで怖く、上辺の男友達、女友達といることが増えました。親は入院してからというもの過保護並みにうるさくなりました。今まで朝帰りも少し言われるくらいで何も言われませんでしたが出かける度だれと、どこに、など聞いてきます。それが普通らしいですが私にとっては苦痛で仕方ないです。私は1人でいると考える時間がないので病む時間が無くリストカットする理由も薬を飲む理由もなくなるのですが、親は逆に思ってるようで遊びに行って狂うんじゃないかと思ってるようなので止めてきます。それすら発狂しそうな理由になります。私の思考は普通じゃないようなので。 私は人と関わるのが嫌いですが仕事なら別、上辺なら別、という考えでした。ですが上手く出来てなかったようです。愛想笑いが下手だと言われたり笑い方が作り物そっくりと言われたりします。性格はおとなしい方なのですが外では自分の外見と合わせるように自分を作っています。ですが上手くいかない時があります。 これからも私は倒れない程度に働きたいです。もう働く場所も決まっているのでその場所では上手く自分を隠していきたいです。 どういう感情になれば本当の自分を捨てて猫被ってる自分を上手く表現できますか?
りたかった仕事で、高校、大学と必死で勉強し、手に入れた資格です。放射線技師として活躍するために、沢山勉強し、第1種放射線取扱主任者試験合格、シーイーフォックスという放射線技師国家試験の模試でも偏差値70越えでした。 とにかく沢山頑張ったつもりです。 就職して4ヶ月が過ぎましたが、正直いうともう仕事が辛くなってしまいました。覚悟はしていたつもりですが、医療ではひとつのミス医療事故を引き起こすプレッシャーに疲れてしまいました。初めは仕事に慣れれば少しはプレッシャーから開放されるかと思ってましたが、これまで数回インシデントを起こしてしまったこともあり、未だにひとつひとつの業務にビクビクしてます。 また、休日出勤や夜勤、呼び出しなど生活が不規則になりがちというのも仕事が辛い原因だと思います。もちろんその分の振替休日等はあるのですが、みんなが休みの土日祝に仕事をしたり、休みだったはずなのに仕事になってしまったりするということが嫌なのです。 また、これはどの仕事にでも言えることですが、業務は色々な人と協力して遂行するものなどで、たくさんの人と関わります。私はとても恵まれており、先輩方はとても優しく、職場の人間関係は良好だと思います。だからこそ「また迷惑をかけてしまった」「私はどう思われてるのだろう」など他人からの評価を気にしてしまい、それだけで疲れます。職場では本当の自分ではなく、殻を被って偽りの自分を演じています。大学や実家から離れた土地に就職したので、本当の自分を知ってる友達も家族も周囲にはいません。これも原因なのかと思います。 話がまとまりませんが、自分でも何故嫌なのかすらわからないのです。休みの日に色々考えるのですが、結局最後は「休みが終わったら仕事に行かなければならない、嫌だな。。。」と言う結論になります。特に連休最終日は仕事嫌だというブルーな気分で1日終わってしまいます。時々仕事のことを考えると喉になにか詰まったような感覚というか妙な違和感を感じることもあります。 あんなに頑張って勉強してきたのに、放射線技師として成長したいとか、スキルアップしたいとか思わなくなってしまいました。それ以前に放射線技師をこの先定年まで40年以上続けることが嫌になってしまいました。放射線技師になりたいと言って、親にも沢山迷惑かけたし、学費や生活費等お金も援助してもらってようやく社会人として歩みだしたのに本当に情けないです。 放射線技師の仕事の1割も覚えてない状況で辞めるのは現実的では無いと思い、最低3年は続けてみようと思います。ただ、3年続けても現状が変わらなかったら仕事辞め、やめた時にお金を稼ぐ宛を作るため、最近3DCGについて独学で勉強してます。3DCGを選んだのはアニメやゲームが好きなことと、現在の仕事でも画像を解析したり、再構成したりすることは楽しいと感じたからです。少しずつオリジナル作品を作ることから始めてみて、いつでもシフト出来るようにしようと思ってます。 ただ、なりたかった放射線技師になり、ホワイトな病院に就職したのにも関わらず、仕事が嫌になってる私が、CGの制作に関わる会社に就職したとしても、上手くやっていける保証はありません。またその仕事が嫌になるかもしれません。人間関係のストレスを少なくするためにフリーランスを目指そうかとも思いましたが、専門学生の制作した高いクオリティの作品を見て、クリエイターとして仕事できるのか不安になってしまいました。 もはや私は仕事をすることが向いてないのでしょうか。私は社会人としての責任から逃げてるだけなのでしょうか。そもそも頑張って取得した国家資格を数年で切り捨てていいのでしょうか。応援してくれた人達になんて説明すればいいのでしょうか。 もう自分でもどうしたらいいのかわかりません。 こんな弱音どこで吐いたらいいのかわからず、知恵袋の力を借りました。どなたかアドバイス等頂けますでしょうか。 最後まで読んでいただきありがとうございます。
る」科でオススメを教えて下さい。まともな人が多く働いているであろう病院の規模等、他情報もお願いします。 今いる病院で倫理観のおかしい、社会性のない人ばかりなので人間関係で疲れます。仕事で疲れるというより人間関係での心労が酷いです。職場の人が中学生のような精神年齢の人が多くて困っています。宜しくお願いします。
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