から30才くらいまで同じ職場で事務職で働いていましたが メンタル面でドクターストップがかかり休職。抑うつでした。ADHD、アスペルガーであることも体に気をつけてわかりました。 休職から半年後、退職しました。 その後色々あり、 2年付き合っていた彼氏とそのまた半年後に結婚しました（現在の夫） メンタル面は落ち着き 元いた職場から声がかかり 在宅ワークにてパート雇用で復職いたしました。 ですが結婚してから夫からモラハラを受けるようになり、精神的苦痛を受けました。 なにかうまくいかないと すべて私のせいです。 夫は毎日ため息。 結婚しなきゃよかった、 家政婦で俺は充分だった、 別れたほうがいいと思う と言われ続けました。 誰にも相談できずでしたが 私も限界に達し、親に相談。 親・旦那も交え話し合いましたが 関係は悪化しました。 この先一緒にいる未来も見えなくなり 結婚して1年3ヶ月後の今月、 離婚することになりました。 幸い、現在は社員になり出勤していて 月の手取りは15万ほどです。。 これから一人暮らしをするとなると お金はかなり厳しいです。 また、犬を飼っていて、その犬は私が引き取って飼っていこうと思います。 経済的・精神的・時間的 に全く余裕がありません。 毎月貯金はできないかもしれません… ボーナス頼りになってしまうかも。 私が仕事に朝から夜まで行ってて 犬にストレスとか寂しさを与えてしまうことになりホントに申し訳ない気持ちでいっぱいです。。 でもメンタル的に不安なので 給料が安いからって他の職場にいく勇気もありません。復職させてもらったばかりなのもありますし、今の仕事が好きですし、できれば頑張っていきたいです。 人生何もかもうまくいきませんね。 ホントはまた結婚したいけど また離婚してしまうかもって怖いんです。 わたしは一人っ子で 父も一人っ子、母は弟がいますが子なし。 なので同年代の親戚すらいないんです。 だから結婚しないと、いつか一人なんです。 もうどうしたらいいんですか。 誰か教えてください。 今の自分に譲れないのは ☆今の職場で働くこと ☆実家には戻らない ☆犬を飼い続ける なのです。 生きてて疲れました。
解決済み
際のことについて質問です。 とりあえず簡潔に状況を書きます。 僕は今仮名Aコンストラクションと 言う会社に勤めておりますが そこの会社は所謂、土建屋さんというものです。 サブで産業廃棄物の運搬もやってます。 元々ここの産業廃棄物で運転手兼作業員を していた所土建の方に異動となりました。 異動の理由としては産業廃棄物の方で 人が溢れてしまった為にどうするかと なった時に土建のダンプに乗れと言われました。 ダンプに乗るという話ならと土建に異動 しましたが結局ダンプには乗らせて貰えず 作業員の方の仕事を1ヶ月ほどしてみましたが 作業員の方は身体に合わなすぎて無理だったので 退職の旨を伝えました。 とりあえず今のところは簡潔にまとめると こんな感じになります。 そしてそれから次の仕事を探さなくては なりませんのでトラックドライバーを 紹介してくれるサイトを会員登録して 紹介してもらったのが Bコンストラクションという隣市の会社でした。 こちらはAコンストラクションとは違い 全て部署が別れてる為にダンプの運転は ダンプの運転、建設の部署は建設だけと きちんと別れてるのでダンプの運転手が 仕事になるといいます。 トントンで話が進み来週の土曜面接となりました。 現状がこんな感じです。 僕は今部署がわかれてたり会社の方針は 違いますが同じ県内の建設や土建などの 現場仕事屋さんです。 相手の印象を悪くしない為には 退職した理由や正職を辞めた理由を どう説明したらいいでしょうか？ Aコンストラクションの前は 金属加工業の会社で加工、溶接等の仕事を しておりましたが早出の残業がつかなかったり 上司からのパワハラ、モラハラが酷くて 精神的にきつくなり辞めてしまいました。 そこからAコンストラクションにアルバイトと して産業廃棄物の方に転職したという感じです。
回答終了
がいます。職場内での虐め、モラハラ、パワハラを頻繁に行っている方です。四十代独身女性です。 ある日私と同じく、モラハラを受けた女性と話す機会がありました。 なんでもそのお局様に彼氏ができた、というお話でした。直接聞いたようです。 右薬指にはリングもはめており、どうしたんだろうねーと私が言うと、その女性はよく観察していたようで、何ヶ月も前から週に一回化粧もバッチリしさっさと定時あがりしていたらしいのです。その時彼氏にあっていたのではないかと…それを本当に悔しそうに話されるのです。顔をひきつらせながら。 ただです、私としてはそのお局様の職場内での言動を見る限りでは、彼氏ができたとしても別れることになるのではないかというえげつない性格の持ち主なのです。 自分を守るためなら、嘘、虐めを繰り返し正当化する人です。 そういう事もあって、いや、あの指輪も嘘かもしれないですよ。だいぶ前に（彼氏がいなかった時）同じタイプの指輪小指につけてましたから（これは本当にそうなんです）、と言ったのです。その女性の気を紛らわせられるのではないかと思って。本気で悔しそうだったのです。（私の内心は本当に彼氏がいてもいなくても、結果は見えてるふうな事を言いたかったのですが伝わらず） すると、その女性猛烈に怒り出したのです。 そんな訳はない、と。ちょっとヤバイなと思いました。この女性、私と同い年くらいの三十代で彼氏なし。性格の傾向がお局様と似ている方で、結構苦手なタイプです。 私もその女性もお局様にモラハラを受けていたので、私がその女性にお局様の話をすると、それは私がお局様の地雷を踏んだから悪いのだと言い、自分はお局様が全面的に悪いと話されるタイプの人でした。 過去に何人もお局様の虐めでやめていった人はいますが、それはやめた人に非があるような話ぶり。 似た物同士で彼氏あるなしを張り合っているのかと。それとも、自分のお局様の彼氏の読みは正しかったと主張したいのか… 結果、お局様はその彼氏と連絡がつかなくなったようです。それも、その女性にお局様が相談されたらしいです。 その女性嬉しそうでした。 ただ、私が思うにそんなに彼氏ごときで取り乱すほうがどうにかしていると思うのですけど…どう対処すれば変な反発に合わずに流せましたか？
さんどうしてますか。 ホテルのフロントマンです。異動して半年、ようやく電話業務も覚えてきたので積極的に予約の電話に出ますが聞かなくてはいけない情報を一回の電話で聞ききれず、分からなくて誰かに聞こうとしてもみんな電話対応中。どうしていいか分からずパニックなってる内に電話相手から早くしろお前大丈夫かよと罵声を浴びられることもありました。 結果として分からないのに分かりましたと言う事しかできず案の定上司に皆が聞いてる場所でそんなことする事ありえないだろ。何やってんだ。自分だけ良ければいいとか思ってるんだろ。いい加減にしろと言われる始末。その他にもそんなことも知らないのか。普通そんなことしないだろ。分からないから質問してるのに逆に質問で返され、どうしてそんなことわからないですかー？前にも似たようなこと言わなかったっけ？もしかして忘れちゃった？君は1から100まるまる教えないと理解できないの？そっか理解できないんだー。そう言われる先輩スタッフと働く今の職場がキツイです。こんな事をもう十回以上繰り返しましたが、一昨日初めて今の会社を休んで精神科に行くらいキツイです。 夜勤業務の際もチェックを少なくするとミスをする。ミスをするとあとから来る人たちにそのミスを指摘される。ちゃんと見てよ夜勤のとき何してたの？と。400人くらいの予約状況を一人でチェックする作業を2回でいいところを3回に増やしてチェックします。結果5時間くらいチェックインでお客様に書いてもらってる紙をチェックするのに5時間+３時間の立ちっぱなし＆紙とにらめっこ。なぜか知りませんが一回だけあまりにきつすぎて生まれてはじめて職場で吐き気がしたのでトイレでオエッとしました。ペアとなってやる夜勤ですけどそのチェックしてる最中、他の先輩スタッフは動画を見るゲームをする俺は先寝るからあとよろしくね。なんならゲームしながら怒られたときとありました。 同棲している彼女もいます。近くの飲食店でバイとしてましたが、こっちの生活環境に慣れないから同棲は辞めたいと言われました。 別にそれは仕方ないかと思いましたが、大きい声でゲラゲラ笑いながら前の職場の人達とゲームをする姿。今の職場、どうしていいか分からないと聞いたら、そっか。無理するくらいなら休んじゃいなよ。と言われました。でも同棲してお互いの収入がなきゃ今のアパートで自分一人で生活するのキツくてそれも含めて悩んでるのに、彼女はバイトだからすぐ辞められる。実家に帰れば全て解決するからいいのか知らないけど、そんなことを言われて何だよこいつと思ってしまった私は心が狭いのでしょうか。心配してくれるのは本当に有りがたったのですが、正直、もう彼女の顔も見たくないです。 なら自分も実家に変えればいいじゃん？と思うかもしれませんが、親は私にオマエは失敗作だ。こんなに金を払ってやったのに…的なのことを言われた時からそんな親に頼りたくないです。でも確かに大学時代まともに勉強もせずに遊んでた私が悪いのは確かです。１００自分が悪いです。でも、その言葉がトラウマでもう親の世話にはなりたくないんです。 転職するにしても今すぐにやりたいことを見つけられない。どんな仕事があるかとかその程度の努力しかしていない状況なので、すぐに転職できるわけでもない。でも会社にも居たくない。家にも居たくない。実家にも帰りたくない。 友達は高校の友達、大学時代の友達はたくさんいましたが、私が転職を繰り返して生活が安定しない中、周りが昇給をして確実に社会的地位を上げてるのに対して自分の社会的地位を比べてしまい悲観的になりすべての友人、そもそも友人って言えるんでしょうか。その人たちどのコミュニケーションをすべて遮断してしまいました、もう誰にも助けられません。これも自分が悪いんで友達は何も悪くないんですけどね。 私はどうすればいいのでしょうか。 こうなってしまった原因は誰でもない私が悪いのは分かってますし甘えてるのもわかってます。自業自得ですし仕事なんてそんなものなのかもしれません。 皆さんはこういうとき、一体どうしてますか。 どういう選択を取りますか。 明日が怖いです。眠れないです。どうしていいかわからないです。すべて投げ出して自殺する勇気もないので死ぬのも怖いです。 話せる人もいなかったので長文を書いてしまいました。申し訳ないです。 もし、私ならこうする、とか同じ経験があった人等いたらどう生きていくか、教えて下さい。 情けない人間でごめんなさい。
そして、私がこれからどう生きていったらいいのか アドバイスいただきたいです。 私には夫と4歳2歳の子供がいます。 正社員で働いており、 約1年ほど前に職場の男性上司に食事に誘われ、 よくしてくれていたので軽い気持ちで 行ってしまいました。 その上司は既婚者です。 お子様はいないようです。 上司は私に好意があったかもしれませんが、 私は好きなんて気持ちは全くなく、 優しく思いやりをもって接してくれるのが心地よかったという感じです。 久々に美味しいご飯を食べられるなんて浮かれていました。 同じ職場でこれからも関わりがある上司と私。 私には子供と夫がいることも上司は知っている。 ということで何かされるなど少しも思っておらず。 軽率すぎますね。 馬鹿にも程があります。 私はお酒が飲める方なのですが、 その日はそんなに飲んでいないのに、 酔っ払ってしまいました。 途中から記憶が曖昧で、 私は上司に訳もわからずとにかくついて歩くのがやっとで、その足でなんとホテルへ行ってしまったのです。 次第に立っていることもままならず、 本当に記憶がないのですが、 何かされたようです。 というのも、しっかり目が覚めたときには 下半身の下着を身につけていませんでした。 顔面蒼白で慌ててタクシーで帰宅しました。 子供たちの顔しか浮かびませんでした。 最高な事に夫は私が上司と飲みに行くことを 私のケータイを以前から見ていたようで、 子供と夫の友人も連れて 私と上司を尾行していました。 夫は私にこえをかけることなく、 私と上司の姿をカメラで撮影し その場を後にしたようです。 翌朝、話があると言われ、 色々と説明があり、 私が自らの足でホテルへ向かっていたと とにかく話され、 嘘をついても仕方ないと思い、 真実を話しました。 夫は離婚する気はなく、 私をただただ攻め続けました。 私は本当に軽率だったと 自分のしたことを反省しています。 大事な子供を預けてまで、 飲みに行きたかったのかって 本当に馬鹿すぎるのですが… もちろん私が悪いのは確かなのですが、 以前から夫のモラハラが酷く、 子供が小さいため趣味もやめ、 仕事ばかりで疲れている日々で 子供もやんちゃすぎて怒ることも多々あり、 何が楽しくて生きているんだろうなんて 考えていた中での上司からのお誘いに 食いついてしまったいました… 言い訳ですね（涙） 私は夫と自分をいつも比べ、 夫は週5で趣味のスポーツをしているのに 私は子供が体調崩したら仕事を休まないといけないから、お出かけなんかは控えて規則正しいリズムで生活しなければと考えすぎていて、この様ならもっとやりたいこともやりながら子育てすればよかったって思う今日です。 夫は証拠を突きつけて事あるごとにその件を持ち出して、更にモラハラが酷くなりました。 もともと頭がおかしくなりそうなくらいモラハラがひどいのに、最近は私が男とホテルに行ったと大声でご近所に聞こえるように言ったりとにかく私を追い詰めたいようです。 というか、夫自身も何がしたいのかわからなくなっているようで、とにかく私を以前にも増して攻め続けなければと思っているのか、よくわかりません。 何をやっても私が悪い、原因作るのはいつも私なのだから反省し謝れという感じで、まともに生きられないのに、しまいには男とホテルに行きやがってという感じで、脅されながらずっと生きています。 まぁ、私が巻いた種なのですが… 子供には本当に申し訳ないことをしてしまいました。 なぜモラハラ夫と別れを選択せず、 過ちを犯してしまう事になったのかと言うと、 夫は普通の人ならやらないようなことをやってしまう人なので、離婚するなら誰にも何も伝えず、仕事もやめて姿を消す方法しかなく、それをできる訳もなくという感じで… 今は小さい子供たちもいずれは大きくなったら 夫の言動におそらく理解ができなくなり、 ぶつかる事になります。 子供に対する夫の理解不能な言動を これまでも多々目にしており、 今は夫に従順な子供たちですが、 大きくなり反発したら更に夫に攻撃され、 私と同じ気持ちになることは容易に想像できます。 それは絶対に阻止せねばいけませんが、 離婚もできない状況。 今や自分が不利すぎて、我慢するしかないのですが… どうしたら少しでも子供たちが 良い方へ向かって生きてのかと考える日々です。 また、上司のことは警察に相談すべきだったのでしょうか。意識をなくすほど飲んでおらず、あの泥酔っぷりは異様です。 私が悪いのは重々承知ですが、 夫への愛情はないです。 これまで散々レイプ紛いのことや、 精神的にも追い詰められてきて、 明日が来る事に意味はあるのか？ あ、子供たちを夫から守らなきゃ行けないんだから 頑張って生きないとと毎日過ごしています。
前は、彼女と結婚を考えていて、地元ではない他県の自治体に就職しました。 しかし、就職した後に地元で働きたい気持ちが大きくなり、地元の市役所に転職するか悩んでいます。 彼女の職業は、民間の安定した職場で、付き合って４年が経ち、このまま続けば、将来は安定した家庭を築けると、思っています。 しかし、遠距離になるため、彼女とは別れるだろうと思います。 彼女を不安にさせてしまうため、相談できていませんが、そのうち言おうとおもいます。 皆さんなら、どうしますか？
ら月25万の支払いのために週7たまに昼働いています。 昼はコロナで収入が減ったと言うのが理由で働いています。 彼とは1年付き合っていて、支払いのためにキャバクラで働いているのですが、アフターをしないことを条件に今の店に働いています。 しかし働いているうえでどうしてもアフターが避けられないお客様もいて、時間を決めたり迎えに来てもらったり、二人きりで行かないなど色々と案を出したのですが、アフター行くなら別れるといわれました。 しかしアフターよりも彼が好きなのでどうにかアフターせずにお客様を頑張って繋げてきましたがやはり限界があり、切れそうな状態です。 やはりお客さまもアフター行かない子より行く子の方が指名いただきやすいので、売上や指名に影響がでて後輩に抜かれたりし、凄く悔しくて、アフターがいけないことにとてもイライラし、彼氏に対してもイライラするようになりました。 誰でもかんでも行くわけではないけど、心配する気持ちもわかります。 私は彼に対して態度が冷たくなっているのも自分で感じていました。 別れてもいいと感じていました。 しかし、いざラインで 俺は家でてくね。ありがとう。元気でね。 ときていたのをみたときに凄く悲しくて涙が止まりませんでした。 情もあるけどまだ好きなんだなと思いました。 正直彼のこと好きなのですが本当にこの人と結婚していいのか悩むようになりました。 理由としては ・逮捕歴がある ・モラハラなとこがある（アホか、頭膿んでるのか、中絶経験あり、妊娠中に暴言吐かれたりしました。彼曰くパニックだったといいますが言い訳に過ぎないです。） ・同棲してるのに家事を一切やらないくせにご飯や掃除に口出ししてくる ・コロナで収入減でも俺がその時ぐらい払うよではなく馬車馬のように働かされる など問題点はたくさんあるのですが、いざ別れるとなると悲しくなるので背中を押してほしいです。 どうしたらスパッと別れられますか？ 中傷はお控えください。 よろしくお願いします。
ーションが上手く取れない人でした。 そんなときとある趣味を見つけて楽しんでる時に職場の男が近づいてき ました。 最初は共通の趣味ということで月に1回ぐらいは子供の時の遊びに行くみたいな感覚で付き合いをしてましたがしかし、男の方が自分に好意を抱いたらしくアプローチをかけてくるようになりました。最初はそんなこと出来ないからと断り続けていたのに、あまりいい人生を送っていなかった私を何とかしたい、俺が何とかするからと私にとって都合のいいことばかりを言われ、俺も実は家では上手くいってない、モラハラでしんどいんだと聞いて可愛そうになり、半ば心を洗脳される形で付き合わされるようになりました。 でも行為は絶対に嫌だったのでそれは出来ないと言い続けていたのに、だって女の子がいればするに決まってるでしょ？と言われ、それでも自分に都合のいいことばかりを言われるので逃げられませんでした。 その後は自分が好きな人を見つけられたので半ば強引にもう別れるからと自分から別れを切り出しました。相手は職場の50になる男、自分は当時未成年でした。別れてからも相手からの粘着が多々あり職場に言おうかと思うのですが、自分も職を失うと思うと言えません。 って言うことを匿名サイトで言ったところ、 あなたも加害者のくせに被害者ぶるなよと散々に叩かれました。 確かに自分は加害者かもしれませんが、傷のある心、何も知らない純粋な心につけ込んで自分の快楽を満たしていた男はもっと悪いと思うのですが。同じような経験した方、いらっしゃいませんか？ 長文で文章がよくわからない場合、すいません。
の関係どちらか取れと言われ、 どちらも大事だから決めかねると言ったら捨てられました。 彼に以前、女の人と連絡を交換したり話し込んだりするためのゲームをやめて欲しいと言うと趣味に文句を言うな、お前の趣味も何してるかわからないくせにと喧嘩になり、捨てられそうになった時、関係のためなら何捨ててもいいというと趣味のダンスを捨てろと言われ、それに対して一度返事をしてしまったので、今更決めかねるなんて言ったことに腹を立てたんだと思います。 プロにもなれないアマチュアのダンスなんてくだらないものと同等に扱って、俺との関係を迷わず取れもしないならいらないと言われました。 その後彼から、明日話を聞くと言われましたが連絡はなく、 催促してみるも、正直今俺と話さないほうがいい 関係切る気満々だし、お前自分の今の状況わかってんの？ 今後俺が返信するまで一文以上送ってくるな。 と言われて話し合いすら放棄されています。 仕事では、保育士をしていますがクラス内の主担任とうまくいっておらず 私も相手の顔色を伺ったり態度の冷たさに余計に話しかけづらくなってしまい、一度よかった関係もまたギクシャクし始めてしまいました。 人とのコミュニケーションも得意じゃなくて、 仕事も精一杯のつもりでも行き届かずできてない事もあり、 初めての加配に対応も難しく上手くできない日々。 最近になり一層荒れ狂う加配児たち。 もっと私が要領よければ、他の先生みたいに出来ていれば もう少し仕事でも周りがよく見れるタイプならと何度思ったことかわかりません。 あまりよく思われていないんだろうなと、 私がいないところで主幹に対してや、私の同期を含めた同僚の前で話をしてるのではないかと思うと、誰にも仕事で行き詰まってる相談もできず、常に何か言われてるんだろうなと思いながらいます。 どちらも頑張らなきゃいけなくて、でもなんだか相談できる場所もなく、息抜きもできず行き詰まってて苦しいです。 明日が来るのが怖いです 仕事からももう正直逃げてしまいたいです。 自分の出来なさに、不出来さに嫌気がさします。 人が怖いし、話しかけるのが怖いし 全部を上手く捌けないし人より要領も悪い。 頭も悪くて、情けなくて、もう嫌になります。 明日も休めない。家に帰っても来ない連絡を待つ。 もう疲れました。どこにも逃げ場もないです。 どうしたらいいでしょうか
ただ当時付き合ってた彼女の家が遠かったっのでそっちへ引っ越すために仕事を辞めました。（週一で往復4時間で会いに行くのを約一年続けていました。） その後すぐに彼女に浮気をされ、その時は許しました。2回目の職場では社長にパワハラ？に近いことをされました。印象に残っているのはアイコスを吸っている姿がスマートじゃないと一度怒鳴られ、その後社員が集まっているところで呼び出され、みっともない、もっとスマートに吸え、その他諸々を延々と怒鳴られました。それが原因でその職場も辞めました。３つ目の会社もモラハラのようなことをされ、1ヶ月働きましたが、結局精神がおかしくなり、親や兄弟にあたる生活がずっと続いてしまい、会社に行く時も会社の前までは行くがその後帰るということを繰り返してしまい、辞めました。 四つ目の仕事は一年半続き、彼女と二人暮らしをする約束をして、一ヶ月残業100時間程度をお願いしたやっていました。ですがその一ヶ月後に浮気をされました。それが原因で仕事に行かなくなり、もうなにも考えたくなくなってしまい辞めました。その後彼女には謝られ肉体関係はなかったので許しました。 そこから半年は働くことが出来ずニートをしていました。半年経った後は仕事を見つけバイトですが今も働いています。ですが今年の初め頃に、親友が彼女と浮気しているのを知りました。自分が親友に頼むから死んでくれと言ったらその日の夜に自殺しました。その後彼女に色々聞いたら浮気している感覚はなかった、と言われました。以前彼女も精神を病み病院に行ったところ統合失調症かもしれないと言われていたので、なんとなく納得しました。そして一度別れ、他の人ともお付き合いしましたが自分が元カノのことをずっと考えてしまい、別れました。そして自分から言い復縁しました。その後彼女はSNSで全ての男を消し、1週間に一度スマホを全部見せるようになりました。自分から言った訳ではありません。そしてまた2人暮らしを今度こそはしようと2人でお金を貯めています。自分はダブルワークを三ヶ月前から始めました。ですがこの三ヶ月の間で、車が壊れる。熱中症になる。エアコンも壊れました。自分は夜勤なので朝寝るのですが、暑さ、隣の運送会社の騒音。全てにイライラします。会社も今2日休んでいます。今の会社はとてもいい人たちばかりでストレスはありません。なのに仕事に行くことを考えると嫌になります。彼女のことも愛しているし彼女のために働かないととも思います。ですが最近脳みそが会社を休むことだけを考えます。仕事をサボる自分、会社に迷惑をかける自分。ダブルワークを始めたのにそれさえこなせない自分。自分が社会人失格なのは百も承知です。 ですがここ一ヶ月なにもやる気が起きません。今も寝付けずに自分の社会人になってからの出来事を見直しながら、書き込んでいます。長々と読んでいただいた方、ありがとうございます。ただどうしたいかとかじゃなく、ただ生きるのが辛いです。死ぬことも考えますが実行する勇気はありませんでした。結局自分は死ぬことさえできないクズです。 ここまで読んでいただいた方、貴重なお時間を頂いてしまい申し訳ありませんでした。 あなたの人生はいい人生になるように願います。
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