怖いです。 正直、出勤したくありません。 でも、休むわけにはいかないし 他に逃げ場もないので 行くしかありません。 わかってはいますが、ちょっと気持ちが後退してしまいます・・・。 彼女に同調して あからさまに(聞こえるように?)私に対する批判をしている人も 結局近いところにいるので 新年度になったからと 切り替えられない部分も大きいです。 彼は(今まで育休中だった奥さんが明日から復帰するので)奥さんの都合で ここのところ休みをとったり 明日以降も、半日休んだり 続いています。 そういういかにも「家庭を大切にしています」的なアピールにも 不安定になる自分がほとほと嫌です。 実は、彼が私との生活のために借りたアパートがあったのですが 私も家具とか服とか家電とか、いくつか置いてあるものがありました。 たぶん先週末あたりに解約したようなのですが そういう物がどうなったのか(おそらく捨てられたんだとは思いますが)考えていると 腹立たしいような 切ないような 複雑な思いです。 いっそ退職できたら・・・と思うのですが 中々それもできません。 逃げ場がなく 泣く場所もないのが つらいです。
解決済み
? 10ヶ月の息子(第1子)育児中の38歳ワーママです。 産休育休を経て、4月から子どもを保育園に預け、5月から時短で職場復帰しました。 夫婦両実家は遠方のため、頼ることができません。 仕事終わりに子供を迎えに行き、帰宅後夫が帰ってくるまではワンオペです。 が、最近、子が寝る、もしくは夫が帰ってきたら気が抜けて、夕飯も食べずに寝落ちてしまう日が続いています。 洗濯しなきゃーお風呂入らなきゃー明日の保育園準備しなきゃー…と頭は寝るモードになっていないままだし、電気つけたまま変な体勢で寝てしまうため、熟睡感がないまま3時間~4時間後にはっ!と起きます。 起きる時間は0時~2時頃の間が多いです。 起きた後、気力があれば洗濯したり、お風呂に入ったりするのですが(子どもとお風呂のとき自分は体だけ洗うスタイルで、頭だけ後から洗うようにしてるので)、 ちょうど夫が入浴していたりして、自分のお風呂をスキップしてしまったり、 そもそも起き上がる気力もなく、かといって再度眠ることも出来ず、ベッドの中でスマホをいじりながら時間が過ぎていく…という生産性のない時間を4時、5時まで過ごしてしまい、結局寝不足のまま子の起床に備えるはめになります。 子どもは、大体5時~6時に起きることが多いですが、 日によって2時~4時の深夜帯に泣き出す日もあり、 いつ起きるかと思うと気が張ってしまって、一度起きるともう一回寝ようという気にならないのもあります。 そんな生活を続けていたら、当然ながら疲れやすくもなるし、寝不足で朦朧としてしまい。 保育園にお迎えに行って帰る道中、 「ああ、また今からお風呂入れて離乳食用意して授乳して寝かしつけ…しんどいな」 「自分が交通事故にあって入院でもすれば、育児から解放されるのかな」 などと考えてしまっている自分がいます。 もともと、産後からずっと、この子は自分に育てられるより乳児院に行った方が幸せなんだ、という思いが消えず、育児に自信が持てないままでいる状態です。 産んだことは後悔してないし、子どもは可愛いけれど、自分は母親になっていいタイプじゃなかったんだ、と常に思っています。 体力がなく、疲れやすい頭痛持ちで、家事能力が低く、家は常に散らかっており、特に料理が苦手なので、この子が成長しても栄養のあるご飯を食べさせてやれないかもしれない、と思うと涙があふれます。 仕事も、復帰はしましたが時短だし、子どもが体調崩す&自分もうつることで頻繁に休んでしまったり、子と自分の病院通いのため遅刻早退も多く、産前にやっていたメインの仕事を任せてもらえない等あり、仕方ないと思いつつ、モチベーション低下気味でもあります。 さらに、保育園の行事で親が参加する機会もちょこちょこ出てきたのですが、 社会人としてのビジネス的な振る舞いは慣れていても、ママ友との堅苦しくなく、かといって馴れ馴れしすぎない微妙な距離感と会話に難を感じてしまい、それがストレスになっているようにも思います。 上記のようなことが重なり、精神的にも肉体的にも参ってしまっています。 とは言え、疲れてはいるけれど、病むまでいっている自覚は無いです。 なので、クリニックに行くべきか、そして休職を検討したほうがいいのかと、迷っています。 子どもの為にも稼げるときに稼ぎたいし、幸い会社もある程度は理解をしてくれている環境であり、また個人的にも正社員としてのキャリアは捨てがたいので、今のところ退職して専業になることは考えていません。 よろしくお願い致します。
回答受付中
はないと難しい事は身をもって実感しています。 育児を選んだのは私です。過去に戻っても絶対子供もつくる選択をするし、家庭を持つということも貴重な経験だと思っています。 しかし同期や先輩後輩がステップアップの転職をしていくたびに「年収があがる可能性があった」「この会社にいて大丈夫なのか」と不安になって胃が痛くなります。 復職してから、「出産前の誰よりも仕事をがんばりたい私」と「母親」としての私が常に戦っていて ふたつの人間の人生を同時に過ごしているようで心が苦しいです。 辞めた同期に「転職しないの?」「その給料でよくがんばれるなぁ」と言われるたびに、仕事をがんばりたい私が出てきて悔しい気持ちになります。 同期とは置かれている立場がもう違うし、子持ち転職のハードルが高いのもわかっています。 そして働きながら育児をすることは想像以上に大変なんです!なんて事は相手には言いませんが。 私だって育児を選ばなかったら絶対転職活動はしていました。給料は低いしあがらないし仕事内容もぬるま湯だからです。しかし決してブラックではなく在宅ワークも出来るし、福利厚生もしっかりしている会社なので子を育てる母親としては、まあまあな会社だと思っています。 とはいえ復帰後は保育園お迎えまでの限られた時間の中で頑張っていても、やはり多くの業務をこなす同僚や年収upした転職組が評価されている環境です。 育児って全然評価されないですよね!!!産んだら育てる事は当たり前のことですもんね!! もう自己肯定感はゼロです。 …なんていちいち落ち込んでしまっている自分が嫌で嫌で仕方ないです。 出産前のポジティブで上に向かって走り続けていた私はどこへ行ってしまったのか。 同じ気持ちの方いらっしゃいますか? 母親として穏やかな気持ちで過ごしたいので、こんな自分自信を納得させられる考え方をご存知の方がいらっしゃいましたら是非私にも教えていただきたいです。
れて、私の育休中の代替も兼ね、そのまま次の年度の繁忙期のアルバイトとして今おられます。 私が産休に入る前は特に何もなかったのですが、私が休暇の間にいろいろと私がしていた業務をやってくださっていたようで、それには感謝していますが、私が復帰後、ちょうど閑散期に入る頃で、担当業務の仕事をしていたら「仕事をとられた」と言われるようになり、それ以降、2人になると無視をされたり挨拶をしても目を合わせず冷たくされたり、イライラしている時はきつくあたられたり等とされるようになりました。 でも、私と2人でいる時以外は誰に対してもすごく愛想が良く、仕事も気遣いもできる方なので、褒めることは皆さんされますが、誰ひとりとして悪く言う人はいません。 2人でいる時はこんな状態、とか言ったところで、きっと被害妄想扱いされたり、信じて貰えなかったり、私が悪者になってしまいそうだしで、誰かに愚痴をこぼすこともできません。 辛いです。 同じシマにそのバイトと私ともう一人女性がいますが、その女性職員はバイトの方と仲良しで、その方は私にもいろいろ気を遣ってくださり、ランチに誘ってくれたりもしますが、あまりその方と仲良くし過ぎるとそのバイトさんも快く思わないのでは、そしたらまた更に冷たくされるかもしれない、と思ってしまってその方にはなかなか心を開くことができません。 なので、職場(シマ)では基本1人です。 仕事中も、2人でたわいもない話をして盛り上がったりしていますが、私は1人黙々と仕事をしている感じです。 職場でだけ我慢すれば良い、と思いながら一日一日過ごしていますが、時々やっぱりその状態が辛く思う時があります。 同じようなことを経験されたことがある方っていますか? どのように対処されましたか? 年齢も30を超えた公務員で、2歳の子供もおりますので、今更転職は無理ですし、する気にもなりません。 やはり、異動するまではひたすら我慢でしょうか。
がパワハラ気質で、私の次に入った者は4人ほどおられたのですが長くは続かず退職していきました。 つい最近入った人も辞めてしまいました。 私も結婚して1年半ほどたち、妊娠を希望しておりましたのでこの度妊娠し、仕事は継続したいと思っていますが、継続していいものか不安です。 私に対しては前から直属の上司は当たりがきつく、直接色々と言われる時もあれば、基本的には無言の圧力というか、不機嫌な態度でずっと過ごしたり私がすることを見張られている感じ?で何かするにも緊張してしまい、自分の思うようなパフォーマンスが出来ないことにずっと辛さを感じてきました。 辞めていった方はその上司に目をつけられて辛い思いをして辞めた方しかいません。 小さな職場なので、人事の人に嫌われているなら私はやめたほうがいいのでしょうかと相談したこともありましたが、そんな風に思っていないので頑張ってみてくださいと言われて止まった過去もあります。 その上司は、嫌いじゃない人には全然笑って答えたり、気に入ってる人には間違えたことをしてても見ぬふりをしたりします。私の前に育休に入った人には、毎回定時に帰るように設定したり、動く仕事を除いてくれたりしてましたが、わたしには、いま人が少なくて配慮できないとのことでした。私も動いたいた方がつわりが楽な時もあるので今は出来る範囲でと思っていますが、昨日はすごくイライラした感じで、定時過ぎたら、変わるので申し送ってくださーいって感じで威圧的に言われました。お腹の子を守るためにイライラしないように必死です。 人を入れてもその人のせいで辞めていく中で、人手不足のなか残業しながらも常に頑張って働いてきて、妊娠したらしたでこのように邪魔者扱いされることが悲しくなってきました。 しかし実際人が足りなさ過ぎて、辞められたら困ると思ってるんでしょうが、態度からやめてほしくないという気持ちが1ミリも感じません。 転職の経験もあり、何事も続けることに意味があると考え、続けてきましたが、このような環境はお腹の赤ちゃんにも悪いし、育休に入ったとしても戻ってくる必要はあるのだろうか。と悩んでいます。同じような経験された方がおられましたらアドバイスいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。 育休明けは子供のことで旦那さんの協力は得られそうですが、今はドアトゥードアで50分程度電車通勤のため、勤務地が家の近くの職場を探して働いた方が賢いでしょうか。 せめて産休まで働いて退職という方法をとった方が賢いでしょうか。 アドバイスよろしくお願いします。
保育園には入れなかったため、育休を延長させていただいております。 上司とは毎月近況報告等でメール連絡を取り合っており、育休1年を延長する際には状況の説明や謝罪等のため、直接挨拶に伺っているような状況です。 この度、例月のやり取りの中で、保育園がまだ決まらない状況をお伝えしたところ、在宅勤務で週3日で復帰しないか提案がありました。そこまでご配慮いただけることに感謝していますし、精神的に職場に申し訳ない気持ちでずっと過ごしていたので、この際、このご提案にのって復帰しようかと希望がわいていたのですが、考えれば考えるほど本当に大丈夫なのか悩ましくなり、こちらでご意見をお聞きさせていただきました次第です。 1歳児を家庭内保育で在宅勤務(会議もあり)ができるものなのか、逆に迷惑をかけるのではないか、子供はまだ小さくテレビで誤魔化すこともできない、かなりの甘えたで、確実に相手してもらえないと泣く‥と思いますがそれをうまくいなして仕事できるものなのか、子供の心の面ではどうなんだろうと不安になっております。 長ければ今から来年4月まで家庭内保育になり、10ヶ月近くこの状態が続くことになり、自分については頑張って乗り切るしかないと思いますが、子供にそれを強いるのは‥とも気がかりです。ただ会社を長々と休ませていただいている中での提案にお断りするのも気が引けます。 ちなみに兄は4歳で保育園に通えています。 夫は基本通勤で、朝は早く、帰宅は早くて21時以後とあまり頼れる状況ではありません。 私の職場は元々在宅勤務メインでできる会社です。一般的には大企業になると思います。 コロナ禍に保育園休園などで低月齢の子供の家庭内保育を余儀なくされた際の経験等、ご意見をお聞かせいただけましたらありがたいです。 よろしくお願いします。
すか?悩んでいます。 息子(1歳2ヶ月)が4月から保育所に通い始めました。風邪の免疫がまだないせいか、2週間38~39度の熱が続いたり、今現在も41度を越える熱が3日続いています。通い始めて1ヶ月ですが、保育所にも半分ぐらいしか通えずにいます。風邪をこじらせすぎて検査をしたり、救急に通ったり…。今もグッタリとした様子でとてもかわいそうです。 私は4月27日から育児休業に復帰したばかりなのですが、息子の様子を見て仕事を続けていていいものなのかとても悩み始めました。ちなみに私の仕事は営業事務をしていて土日祝はお休み、勤務は9時~16時15分です。通勤に1時間はかかるので息子は7時半過ぎ~17時半まで(月~金)保育所に預けています。 息子は神経質な性格なのか保育所でもまだお友達とも仲良くなれず、やっと先生には少し慣れてきたかな?というような状態です。 特に共働きでないと生活がやっていけないというような状態ではありませんし、主人も辞めてもいいのでは?と言っています。ただ働き始めてまだ3日(1日すでに息子の風邪で有給を取りました)で会社に辞めると言っていいものなのか?産休・育休中(1年4ヶ月)の間、他支店から私の代わりに来てもらっており、元の支店に戻られたところなのにこのような勝手を言っていいものなのか?息子を一番に考えないといけないのは分かっていますが、どうするべきか悩んでいます。 もし、辞める場合は、どのように言うとわだかまりなくいけるでしょうか?また、いつ言うべきでしょうか?おそらく言ってすぐ辞めるという訳にはいかないと思いますが…。
? 新卒の会社を転職して3年目、25歳です。1年間は全部署回って研修、その後今の部署に配属されました。子どもが授かりにくいと診断されて、仕事量もあまり無く有休も取りやすかったので今のうちにと不妊治療を始めて1年後の今年に妊娠しました。周りの方は、私が子どもが欲しいと分かっていたのか良かったねと祝ってくれました。 私も念願の妊娠で嬉しくて産休まで頑張ろうと意気込んでました。ですが、妊娠中ずっと体調が悪く6ヶ月の頃辛い気持ちに歯止めが効かなくなり、何も考えれずに電話でもう産休まで休むと会社に言ってしまいました。すごく自分勝手ですし後悔して、反省しています。 それでも会社は無理しないで、また様子聞かせてと言ってくださいました。 でも休んでると罪悪感が大きかったです。もっと頑張れば働けたんじゃないか、休職なんてすること無かったんじゃないかって今でも思います。体調が落ち着いてきたこともあってそんな気持ちもあったので、アポを取って会社に謝罪に行きました。自分勝手で浅はかな行動にとっても反省して後悔しているので必死に頭を下げました。場合によっては退職もしようと思ってました。でも上司や役員は、気にしないで、席はちゃんと置いとくから安心して、また戻ってきてねと復帰前提で話してくれ、総務の方も産休育休取る前提で話を進めてくれました。時短や育休延長も使っていいからね、安静に過ごしてねと言ってくださいました。本心ではどう思ってるか分かりませんが、表面上だけでもこんな私に優しくしてくれる、復帰を待ってくれる会社に感謝と申し訳なさしかありません。他の方の視線は痛かったです… 正直今から復帰が怖いです… 元々産休まで働いて、育休中に2人目の不妊治療をしようと思っていましたが、今は、働けなかったし周りの目も怖いし早く復帰したい、早く信頼回復できるようにしなきゃと焦る気持ちでいっぱいです。でもやっぱり心のどこかで仕事しながら2人目の不妊治療は無理なんじゃないか、どうせ仕事を辞めざるを得なくなるんじゃないか。仕事を頑張って、2人目ができず年を重ねたら自分が後悔するんじゃないか、それなら育休中に治療してしまう方がいいんじゃないかという気持ちがあります… この期に及んで図々しいにも程があるし会社の人からしたら反省してないやん、開き直ってるって思われると思いますが、諦められない自分がいるのも事実です。でも待っててくれてるのだからすぐにでも復帰したい… もう自分でもどうしたいのか、どうすればいいのか分からなくなってきています。子どもは大事、でも仕事も失いたくない。欲張りですよね。 みなさんならどのパターンで復帰しますか? ちなみに11月出産予定、通勤1時間ちょっとです。休職したため、有休は再来年の4月まで付与がありません。悪阻で有休使い切ったので繰越もないという絶望的な状況です。病児保育はフル活用してなるべく休まないようにしようと思ってます。 ①0歳4月入園(5ヶ月) まだ有休付与無し。時短希望。病児保育は6ヶ月から。39度以上の熱は受け入れてくれない。状況によっては再来年の有休付与無しも覚悟しなければならない。2人目はとりあえず考えない。メリットは保育園に入りやすい、早く働ける。会社にやる気を見せれる。復帰が早い分2人目ももしかしたら早く考えられるようになるかもしれない。 ② 1歳手前で途中入園。1番入れる可能性は低い。ここならフルタイムで復帰。認可外も視野に入れる。有休付与はまだ無いけど短期間なら耐えれるかも… 運良く生理が来たら受精卵凍結だけでもやっておいて何年か後に2人目を迎えれるようにする。無理なら諦める。 ③ 1歳4月入園。ここでやっと有休付与されます。フルタイム。2人目を作らない状態で復帰したら中々遅くなりそう… 自分の気持ちにも踏ん切りつかず1番2人目との兼ね合いに悩みそうです。妊娠した状態で戻って、死ぬ気でギリギリまで働いて復帰する意思を強く伝えて産休に入って、0歳で復帰はやっぱ余計反感かいますよね… ④ 潔く連続育休。これは1番リスキーですが…できるだけ早く2人目を作り1人目の育休を短くして2人目を0歳で預けて早くフルタイムで復帰。身体的にはいいですが復帰が恐怖でしかない。待っててくれてる会社も本当に戻ってくるか?となりますよね… 今書いてたら反省してる割には自分のことしか考えてないし甘いなと気づきました…会社に早く戻って働きたい、周りの目が気になって焦ってるのは本当です。でもやっぱり2人目治療も諦められないんだなと分かりました… 1番良い落とし所があればいいのですが、もう自分でもどうしたいのかどれが自分にとっても会社にとっても良いのかわかりません…
回答終了
。下の子で2回目の職場復帰を予定していますが、職場が遠いことがネックになっていて、転職を考えていました。しかし、いずれも公務員だった義父母に公務員試験を薦められています。上の子の職場復帰した際には、子供の熱などでとてもお世話になっている義父母です。 私自身、遠距離通勤と子供2人を預けて(預け場所は別々になりそうです)の生活だけでも精一杯になりそうなのですが、公務員試験の勉強まで手が出るのか、自身がありません。復帰までにまだ5ヶ月あるのですが、到底それだけでは足りないと思いますので、来年の試験も視野に入れて考えた方が良いとのことです。育休中はできれば子供とゆったりと過ごしたい、気持ちがあるのも正直なところです。ただ、義父母の薦めを断る感じになり、なんとなく罪悪感をもってしまっています。無理強いをされるほど言われるわけではありませんし、私の人生わたしが決めると自分では分かっていても、試験に臨まないのはなんだか私が悪いみたいな感じを受けてしまっていて答えが見出せなくなってしまいました。 ストレスで子供たちに当たってしまわないか、精神的に「受からなくては・・・」というプレッシャーに耐えられるのか、不安です。 実際のところ分かりませんが、長い目でみたら職場が近い公務員のほうが比較的両立がしやすい思っている義父母、もちろん私もそう感じています。今後どのように考えていっていいのか、迷っています。宜しくお願い致します。
いています。 育休が明けたら子どもを保育園へ預け、職場に復帰したいと考えているのですが、近場の保育園は遅くても19:30までの所が多く、保育園の迎えをどうしようと悩んでいます。 職場から近所の保育園までは3〜40分かかります。 遅番だと自宅に着くのは20時過ぎになってしまいます。 主人は自宅から1時間ほどの勤務先で働いており帰りは20時を過ぎるので協力は難しそうです。 両親、義両親共に県外で新幹線を使うほど離れています。 子どもが早退する時などもいざというときに頼れる人がおらず心配です。 近所や周りに頼れる人もおらずファミサポ等を利用して育児と仕事を両立してる方はいらっしゃいますか?? また、現実的に考えて転職や辞職をすべきでしょうか?
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