多分自律神経失調症かもしれないです。 そして脳貧血になります。 今さっきもなって凄く辛かったです。 仕事をやめて1週間経ったのに家にいても体調悪くなります。 でも気持ちは早く働かないと生きていけないっていうので焦ってます。 身体はもう限界休ませてって言っているであろうに気持ちは先ばしります。 どうしても今の自分を理解して受け入れてあげることができません。 また体調悪くしてニートとはいえ、ニートになって自分に落ち目を感じたり日々病んでいます。 なんで仕事辞めたのにこんなふうに体調悪くなるんでしょうか また考え方を変える、柔軟にするにはどうしたらいいですか。 性格は根は真面目で責任感が強く要領はいい、その点他者の要領の悪さにイラついてしまってました。 あとはネガティヴ。 八方美人、何気に周りの目を気にしてたり。 もっとテキトーに気楽にいきたいです。 考え方を変えるってどうしたらいいですか難しい。
解決済み
した。陰口、単純な失敗に対する執拗な追及、情報の非共有など、一つ一つなら大したことはありませんが、毎日のようにこれが繰り返 されていました。 いつしか身体の不調を感じるようになり、心療内科にかかったところ自律神経失調症と診断されました。自宅療養を必要とするとの診断書を職場に提出したところ、事実上の上司から精神疾患なんて甘え、心配と迷惑をかけてることをもっと自覚しろ、皆優しいのにやっていけないならどこにいっても無理、などとまくし立てられました。 自分が甘ったれていることは理解しています。ただ、自分が言いたいことを言うだけ言ってスッキリしたような顔をする上司に嫌悪感が湧きました。 悩みましたが、3月末をもって退職する意思を伝えようと思います。向こうは職場で話し合いたいと言っているのですが、会社の敷地に入るだけで息苦しさを感じ、過呼吸になる恐れもあります。こんな状態で話し合いに応じるべきでしょうか?
りハードルの仕事を任され、たくさん失敗し、日程が遅れまくるという、負のスパイラルにはまっています。 (人からはかなりのベテランの人がやる仕事のレベルと言ってました。) 仕事のやり方の効率が悪い、考えが甘いなどキレらますが、やることが多く、頭が回りません、、 一昨年くらいに病院で鬱と診断され、残業規制がかかり、時間も限られています。 自分の失敗で仕事が増えているのですが、上司からすごいプレッシャーをかけられることもあり、早く仕事を済まさなければと思うのですが、空回りしてうまくいかず、またキレられます。 殺意のようなものを感じるので、毎日怯え、夜もあまり眠れません。 産業医や通ってる精神科の医師からは休職もしくは異動するように話を進めてもらうようにしてもらっています。(異動は空きがありしだいなので、だいぶ先の話かもしれません) 心身ともに限界なのですが、これまで自分の溜めた仕事を放置していなくなるので、他の人に迷惑をかけてしまうという罪悪感があります。上司に仕事から逃げたと思われ、心ない言葉で傷つけられないかという不安もあります。(正直に言うとその不安の方が大きいです、、) 家族持ちなので今から転職というのも難しいのですが、このまま会社にとどまるか、スパッと辞めて転職するか、このまま頑張るか悩んでいます。 長文失礼しましたが、何かアドバイスがあれば、宜しくお願いします。
を改善したいです 就職の厳しい先生に怒られます 同級生の男子は遅刻や居眠りしてるのに 明るくて声も大きいから気に入られて 私は真面目にしてるのに 声が小さい!と怒鳴られます 大きい声、元気の大切さは分かりますが 引っ込み思案の私はなかなか難しいです… 私だって出したいけど 怒られて余計に出なくなりますし…。 大好きな友達や家族とは話しますし テンション上がってるときなどは そりゃあ大きい声で話しますけど 改まった場面では緊張で 全く話せなくなります… 先生との面談でも 声が震えて涙が出てくるし、 親と真面目な話をするときも 声が震えてしまうんです。 とても悩んでいます。 アドバイスお願いします。 あと、保育園の頃はリーダータイプで いつも明るく元気で大きい声で みんなの中心にいたけれど、 小学校3年生くらいから 引っ込み思案になってしまいました 理由はわかりません。 この症状は何なのでしょうか? また、精神科に相談すれば楽になりますかね?
思います。私は7年間精神安定剤を服用してきました。服用薬は変わったりしてきましたが最後に飲んでいる種 類はここ2年位?でロナセン2mg.4mgアキネトンを朝晩服用し、頓服でセルシンを飲んでいました。セルシンはまれに飲む程度です。ですが、もう飲むのをやめたくなり、一気に断薬しました。 精神安定剤を服用してる間年に1、2回は数日休職することもありましたがそれ以外は正社員として働いています。仕事中体調不良になることがあったりしますが我慢をして堪えて働いてきました。でもずっと飲み続けることに抵抗を最近になり感じ始め、断薬を決意しました。 断薬してからの4日間はむしろ仕事がはかどり頭も冴えてバリバリ働けました。その週は5連勤でした。最終日の5連勤目の断薬5日目、朝起きた時、横になってるのに酸欠状態のような息切れと重頭感がありました。その日も仕事で出勤をしました。息苦しい中でもせかせか動き回り周りにしられないように話す時はなるべく呼吸を抑えて話すようにしたりしました。でもだんだんと目眩や立ちくらみもでてきて立ってるのも正直辛かったのですが仕事をしなきゃいけないのと、周りのスタッフに悟られたくなかったので頑張って動きました。でも呼吸が苦しく立ってるのも本当に辛くなってきてトイレに逃げました。そこで手足の痺れのような感覚もでてきて、立ち上がるのも動くのも億劫になりました。でもあと少しと自分に言い聞かせ、仕事に戻りました。それから一時的に状態がよくなることがその夜ありましたが、お風呂に入った後から寝るまで呼吸が荒くなり起き上がるのも辛くなぜか笑いがとまなくなったりしました。でも家族にも心配かけたくなかったので貧血だよ〜と言いました。断薬し始めたことはお母さんにだけやっと少しだけ話し、あとの友達とか職場の人には言っていないです。 あと、断薬してから、友達や先輩との連絡を自分から途絶えさせてしまいました。逃げですかね? でも決意したからには頑張って克服をしたいと強く思い、まずは一人でなんとかしたいと思いこんでいます。 それから、辛いやさみしいがあったりしますが泣くに泣けなくなりました。逆に趣味に励み、毎日笑っています。無理にかもしれませんが。 でも自分でもよくわからなくなってきちゃったのです。 息切れや手足の痺れのような感覚は離脱症状かもしれませんがどの種類に当てはまるのかわからないです。 死にたいと思う感情や将来への絶望感は初めはありました。でも、考えたら、考えたほど、友達関係や、信頼関係やそういった感情全てを諦めて何も考えない自分になってしまいました。なので楽しいっちゃ楽しく生活しています。たぶん。 でも悲しい感情さえもわからなくなり、泣くに泣けなくなったのは薬をやめたからなんでしょうか。 心療内科に通い7年経ちますが、先生はあまり向き合ってくれていないような感じがずっとしていて、でも他の病院に行くことを一度もしてきませんでした。先生を信じなきゃと思わなきゃと言い聞かせてきたからです。でも、私は過去のトラウマがありパニックをおこすことがあり、それが最近久々にありました。それで受診した時に先生に怖いながらもパニックが起こった時はどうしたらいいですかと最後に帰る前にききました。そしたら、スルーされました。それから病院にいきたくなくなり、先生への今までの期待と信頼が一気になくなりました。私はカウンセリングのような感覚もあったのです。でも考えてみたら、いつも一つ二つの質問で私が泣いたときもティッシュもくれたりしませんでした。ただ、薬の処方や経過とかだけでした。 今、起きて布団で横になりながらこれを書いてますが、手が少し思うように動かないです。ちょっと起きるの億劫です。でもお腹空きました。明日は都内にイベントがあるので頑張って車と電車で行ってきます。 話が前後しますが、薬を再度服用した方がいいのでしょうか。私、強くなりたくて、もう甘えたくないんです。 服用するなら2mgとかだけでも飲んだ方がいいのでしょうか。 仕事ができなくなり迷惑をかけたり、できなくなることが一番嫌です。今の仕事、好きなので。 初めてで文章めちゃくちゃでごめんなさい。誰か聞いて下さるととても励みになります。 よろしくお願いします。
ました。 前の仕事では、上司に無視をされていました。 朝の仕事指示では、私の名前は呼ばれなく指示も出されません。 目が合えば舌打ち。 みんなが笑っている時に少しでも笑うと 「なにニヤニヤしてんだよ!おめぇーだよ!おめぇー!」と罵声を浴びせられ ゴミを集めに行くと舌打ち。 机を蹴られたり、大きな声で比べられたり、 給料泥棒と言われたり。 自分が悪い自分が悪いと感情を抑えて極力笑わないようにしました。 ある日から、ご飯も食べられなくなり、遅刻はしたことがないですが遅刻したらお恐怖で1時間に1回起きたり眠れなくなってしまいました。 限界が来て、人と話せなくなり、急に泣き出すようになってしまいました。 久しぶりに会った後輩に痩せたと心配され 心療内科に行くように勧められました。 診断の結果は鬱病でした。 そこから休職しました。 復職後も状況はあまり変わらず仕事を辞めさせる形に持って行かれて辞めました。 次の仕事は、前々から決まっていたのですんなり辞めることができました。 しかし、新しい会社でミスをしてしまいました。 まだ新人だからスピードは仕方ない!それは慣れだから!と言われて他の先輩の行動を見学するように言われ見学していると 「なにやってんの?ぶっちゃけそれは今やることじゃないよね?反省しなよ!」 ごもっともなのかもしれません。 すれ違いざまに睨まれて 「仕事もまともにできねーのかよ」 と言われ お客さんの取り付ぎをしにかけよったら 「本人に聞くから。言わなくていい」 と言われ、邪魔者扱いされています。 昔の嫌な記憶が蘇ってきて、 最近体が思うように動きません。 体が震えるんです。 病院にはしばらく行っていません。 鬱病の再発ってあるんでしょうか? 先輩や後輩から「目をつけられやすい」「なんではいはい。言うから先輩も嫌味を言いやすい」と言われることが多いです。 今日も会社に行くのですが怖くて仕方ありません。
りを勤めれるようにと、今年は教えてもらいながら、仕事をしていくつもりでした。 社長もその条件を契約の 時に言っていました。 しかし、上司は出勤してから挨拶もなく、仕事も教えてくれません。 なにかあれば、嫌味だけをいい、仕事は教えてくれません。 何をしたらいいのかわからないまま、行動したら全否定され、性格や生き様も否定されます。 もう一人同僚がいますが、その人も上司同様、同じ態度です。 私自身は前職でリーダーもしていたので、人並み以上に仕事できるつもりですが、上司は気に入らないみたいで、前職に電話して仕事本当はできていないと聞こうか?とも言われました。 仕事中に泣くのはよくないですが、泣いてしまうこともあります。 その時は、涙流してはいけない年齢と言われてしまいます。 頭痛や多少の手の震え、ふと泣くことから自律神経失調症も疑っています。 完全にパワハラと思います。 ひどい言動なので、証拠も残していこうとも考えていますが…。 仕事の条件はいいのですが、これ以上体調崩す前に辞めるべきでしょうか? また、訴えたりすべきでしょうか?
パニック障害の人はハローワークの障害者枠もしくは地方公務員の障害者枠で就職できますか?
せん。 高校を卒業し、自営業の家を継ぎ、家族経営でもめて鬱病とパニック障害を経験し、学費を貯めて昔から夢だったアニメーターをまた追い掛けようと決めて、周りからは逃げるようにみえてますが、一人暮らしを始め、新しい職場でも親との既視感を感じて1年に2回も転職をして、いま3回目の職場を3ヶ月目突入している最中なのですが、 今までで1番環境のいい職場です。なのでこれでやって行ける。私も1年以上続けて、はやく学費をためて東京に行き、絵を描くという好きな仕事をしたいです。 絵を書くことで目上の方に指摘を受けることは、 全くしんどくなく、理解が出来ます。 でもニュアンスの世界ではなく、チェーン店の今、職場で私は完璧に商品をパックして提供をしているのにも関わらず、上の気分や、他の人のミスによって私の1度のミスを、なんどもミスしないで。とまとめられたり、他のスタッフさんを先輩が怒鳴る毎日で、上の人たちは、学生さん(バイトさん)の悪口を飛び交わせて、私は正社員としてはいったのでそういう話を同じ時間帯なので必然的に沢山聞きます。 この間は7日連勤のシフトを組まれ、一日休みでまた3連勤(1日10時間休憩含む)で組まれていて、体力もきついです。 仕事中理不尽に怒られては泣きたくなり、 誰かへの怒鳴り声にいちいち胃をいたぶらせて 過呼吸を起こしそうになり息が荒くなっては涙目になり自分を落ち着かせてレジ打ちに戻ることをしています。また前回やめた時と同様な流れになってしまい、 ああ、また転職しようかな、っても思ったのですが、 アニメーターになった時に、どんなことにも乗り越えられるように、今この辛い環境でも、バイトさんは優しいし、ちゃんと仕事をあと1年はやろう。学費のために、がんばろう。 と思って働いています。 現状説明が長くなりましたが、 皆さんってこの環境でも耐えることが出来ている 理由、秘訣はなんですか? 私も真似したいです。 仕事を続けられる理由を教えてください。 転職をしない理由は学費を貯める期間で絵に関係なくてももっとマシな職場があれば、、と思いますが、3回目にしておなじなので、諦めてます。 どうかアドバイス、ご教授ください。
いくら歯科技工士の境遇が残念であっても「働き方改革」や生産の機械化による時短化によって働いているうちに改善されていくかなと思って就職しました。 しかし、働き始めてみてからは働き方改革の特例を使った年360時間残業ではなく年720時間に無理やり押し込んだ作業、給料も残業代ありきの給料でとてもじゃないけど国家資格を有した職種の給料とはあまり思えません。 ネットで調べてみても国家資格を持っていなくてもやれる仕事の方が給料は1.5〜2倍ほども年収に差があります。 言い方は悪くなってしまいますが、技工士に渡される模型がほとんどいい加減にとった様な印象であっても作ることを強要され、仮に制作しても医院での自分の形成が悪いことを棚にあげられ再制作や文句を言われる。こんなドクターやそばにいる関係者は高収入てそのしわ寄せを食らってる技工士は低賃金で働き方改革が施行されても毎日残業を強いられ働かされている現状を馬鹿らしく思ってしまいました。 厚労省のほうも保険点数の見直しや5年以内の技工士離職率80%以上に目をつけて対策を講じなければいけないのにやる対策は「減少する技工士学校入学希望者」増加の制作のみ。 実際に私の知り合いのうち半分は2年以内に辞め、現在もやっている知り合いもデザインの方(給料もよく定時で帰れる)で就職口が決まりそうだから辞めたいと言ってるほど。 長くなってしまいましたが、このまま歯科技工士をやっていていいものなのか将来的なビジョンが全く見えてきません。 現在は独身ですが世帯を持ったあと、この今の生活ではとても厳しいです。 良ければこのまま続けていくメリットや辞めて他に移るメリット双方を詳しく教えて欲しいです。
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