もあるからと仕事を辞めなくてもいい方法を提案してもらいました。 私は事務に行きたいですが、これまで育ててくれた直属の営業の上司方々にはとても迷惑で失礼なことですよね？
回答終了
付事務に転職しました。 同じ業種の事務だったのでまぁなんとかなるかと考えてたのですが、忙しさが格段に違い転職先の職場の激務に圧倒されております。 何とか周りの皆さんに着いていこうとやるのですが、 イレギュラーな事もあり、教えられたことも、いざ実践となるとテンパってなにも出来なくなります…。 まだ、4ヶ月ではありますが、この先の事を考えると私に務まるのか不安で不安で仕方ありません。 どうせ辞めるなら、この試用期間中に辞めようかと考えておりますが、時期尚早でしょうか。
解決済み
慣れすぎて退屈に感じるようになりました。そして私のやってる仕事って意味あるのかな？と思ったり、会社 への不満が募ってきました。 うちの会社はケチ体質で、例えば、ペン一本買うのにも申請書のような物をエクセルで本社の管理職の方へ提出します。のりを2個買おうとしたら、1個でいいだろ！？何で2個買うの？と言われたりすることもありました。 経費削減はいいけど、営業の方の制服を本社に発注したら、明らかにだれかのお古だろうと思われるボロボロの制服が回ってきたときはさすがにびっくりして変えてくれと言いました。社員の身嗜みにうるさいくせに… 肩は凝るし、冷え性は酷くなるし、顔もどんどん痩せてきて、もうやる気がおきません。 体調が悪いから辞めたいと言ったら困ると言われ半ば引き止められてます。 正直に会社の気に入らないところを全部言って辞めたいと言ったほうがいいでしょうか。 上司の立場もあるので、愚痴っぽいことは言えずにいたんですが… 事務職を辞めた経験がある方、事務職してて辛い方のエピソードや意見を聞きたいです。 愚痴っぽくなってしまいましたが最後までお読みいただきありがとうございました。
中に涙が出てきそうになったり、家族が寝静まったあと声を殺しながらも泣いてしまいます。 【今の会社】 古い体制(女性は昇進しない、評価制度がない) 人事部がない 残業は0だが朝1時間早めに出社してる人が多い 管理職がマネジメントを知らない 自分のことさえやればいい 協調性皆無 【個人的な不満】 課長が部署の業務を把握していない 受発注と請求の業務があるのですが、 課長［受発注がすべて、請求は本当は他の部署がやるべきなのに！]と女性であるベテランの人と私に丸投げ 6年間働いていて言われた言葉 「まだ妊娠しないでね、辞めてほしくない」 「妊娠は、会社が1人前として認めた時・このひとなら産休育休とっても応援できると思った時だからね」 「女性が残るのはだめだよ」 「今までは妊娠＝退職だよ」 「2人目できたら辞めるしかないね」 何度も辞めたいと思いながらも 感謝を返したい人もいたり、子育てしながらでも働けるということを伝えていきたい、今後の女性のためにと今辞めたらダメだと思い働いてきました。 そんな中、会社が改革のために突然10ほどのプロジェクトを立ち上げました。 私は 中長期の企画・採用から教育・キャリアアップについてのベースとなるものを考え、企画し、ボトムアップしろとのことでした。 これは人事部がやるべきことなのではないか けれどここを正せば女性のためにできることもあるのではないか 頑張りたいと思う反面 自分が踏み込むべきところなのか？人事部レベルの話では？？と思ったり 私の課長への不満はちっぽけだそうです。 女性としての意見を出して欲しいとのことでしたが、 女性としてできることがなにかも分からなくなりました。 こんなことも頑張れない私はなんの意味があるのでしょうか。
その上不安障害も抱えています。 だから嫌われることも仕方がないと思います。 アラフィフの女性の営業さんに拒否反応が出ます。 新卒からずっと一緒に仕事をしてきましたが、初めて連絡も取りたくない、一緒に仕事をしたくないと思ってしまいました。 原因は周りがシーンとしている中、 大声で 「声小さいねん！聴こえへんって言ってるやん‼︎何回も聞き直さんといけんやんこっちが‼︎」 と怒鳴られたり、 この仕事の案件聞いてますか？と質問に行っただけなのに、 「は？ 自分私にその仕事託そうとしてない ︎ ありえへんで‼︎‼︎そんなん！ありえへんわ‼︎」 とヒステリックに怒られたことだと思います。 また月末、請求の絡みでイライラするのはわかるのですが、独り言でぶつぶつ文句を言われます。 そのあと直接これこうして！と怒られます。 それ以外にも個人メールでやり取りしたらいい内容を、わざわざ後輩とその女性営業と私のグループチャットで報告、注意、こうしろああしろと指示を飛ばしてきます。 自分が仕事ができないから悪いのは分かっています。 だから怒らせてしまうんだということも理解できているのですが、精神的に辛いです… また私は不安障害で、 人が視界に入ると緊張したり不安を覚えて見てしまう視線恐怖症、人の動きにびくついてしまう、等の症状があります。 そのため余計でも周りから嫌われており、挨拶をしても無視されます。 そのため声を人にかけるのが怖くて仕方ありません。 声が小さくなってしまうのも、不安や恐怖、自信のなさだと思います。 そんな状況で今すぐにでも辞めたいのですが、 一人暮らしで奨学金の返済もあり、低収入で貯金もないため、ボーナスは貰っておきたいし、転職先も自分が何ならできるのか、何をしたいのかも分からずなかなか決まらないのでできずにいます。 本当に辛いです。 どうしたらいいかわからず、注意される度にやる気だけが下がっていき、もう底辺まで来てしまいました。 休みたいけど迷惑がかかる… 今後輩と私が交互に出社と在宅をしているので余計と迷惑がかかります… 明日は出社で後輩は健康診断で不在のため、どうしても出社しないといけないのですが、しんどいです。 どうしたらいいのかもわかりません。。 どうしたらベストなのでしょうか…
職先は、バスの整備工場事務をしたいと思っています。それで、1日の流れや仕事内容を、検索しましたらあまり良いことは書かれておらず、やめておけや、人が辞めてくスピードが早いとかをみて二の足を踏んでいます。 実際働かれてる方がいらっしゃいましたら、何が大変でどこがつらいか、お聞かせください。 お願いいたします。
ち日々の仕事は落ち着いてきました。 ただ、営業からイレギュラーで仕事を頼まれるのですが、その仕事を 受けて良いか事務社員に確認を入れるのが苦痛です。 納期短縮など、業務自体は可能なのですが、最終確認を事務社員がするので、私の立場でで返事が出来ず毎回確認になります。 営業からは融通が利かないとイライラされ、事務社員からも効率が悪いとイライラされ、営業と事務社員の板挟みで辛いです。 派遣という立場に合わせて性格もありますが、どちらにも強く言えません。 他にも合わない事が多々あり辞めたいと思うのですが、私の考えは甘いのでしょうか。
入社7ヶ月目、不動産営業事務職です。 未経験で事務職に入りました。それまでは技術職や現場職で働いていました。(家庭との両立を図るため、残業もなく、安定して働けそうな事務を選びました) 仕事前日に涙が出て、夕方、ひどい時は朝から憂鬱な気持ちになり、何もしたくなくなってしまいます。 最近は仕事中も涙が出てしまったり、仕事が手につかなくなったりします。 掃除も働き始めてからは全くやっておらず部屋も汚れていく一方です。疲れ切っており、風呂に入らず化粧も落とさず寝ることが増えました。 変な時間に起きたり、早朝覚醒したりと睡眠もあまりやく取れていません。 会社で嫌なことがあった日は夫に八つ当たりしとても自己嫌悪する。 特に残業等はありません。あっても30分程です。 心当たりは営業さんにこちらの仕事ではないことを押し付けられ、そのことで怒られた時(結果私は先手を打ってその仕事を片付けていて、特に何も悪いことは発生はしなかったが、別件でイライラしていた営業さんに的外れ的に怒られ、半ば怒鳴られる感じでした。 そこからその営業さんと一緒に事務所にいる時間がとても苦痛になっており、とても息苦しいです。 萎縮してしまい、どこに地雷原があるかわからないのでビクビクしながら、機嫌を伺いながら仕事をしています。 お昼も電話番があるからと外に出られず、上記の営業さんも昼休憩を取らないのでずっと動けません。 本社からかかってくる監視のような電話に対応する。 事務が1人しかおらず、何かあった時に責任を取らなければならず(私の責任でない時も)とてもプレッシャーを感じる。 仕事内容がそもそも好きではなく、全くやりがいを感じず、早く時間過ぎてくれと思いながら働いている。 当初、やると言われていた仕事が実は年に2〜3回ほどしかやらず、そちらの業務がやりたくて入社したのにとモヤモヤする 仕事を早く辞め、やりたいことをしたく、資格試験の勉強をこのところ毎日2-3時間しており、また、やりたいことのための準備で休日も活動しておりその両立とのストレス。 始業と就業時間が自分に合っていないと感じる。 しかし、まだ入社半年強で、今辞めたら逃げなんじゃないか、また同じことを繰り返して自分がダメになってしまうんじゃないか、甘えているんじゃないか、別に身体的に、時間的にしんどいことはしていないのに辞める必要はないのではないか、子供もいないのに仕事を辞めてどうする、仕事を辞めると言いづらい、引き継ぎが…と言われ、迷惑言われるのではないか、と色々考えてしまい退職を踏みとどまっています。 夫は、言いづらければ退職代行を使ってもいいのではと言ってくれてはいますが訴えられたりしたら怖いとも思ってしまいます。 どうしたらいいのかわからなくなりました。 今も仕事中なのですが涙が止まらず、絶望感しかありません。仕事ももうしたくありません。帰りたいです。 何かアドバイスやご回答をいただけたらありがたいです。よろしくお願い致します。
気をつけているのですが、ほぼ毎日細かいミスをしてしまいます。 人間関係もうまくいかず、先輩から ほぼ無視されます。 あと先輩たちは、毎日幼稚な悪口ばかり言っていて、それも苦痛です。 一年は頑張ろうと思うのですが、 辞めたくてたまりません、、 愚痴のようになってしまいましたが頑張るべきでしょうか、、
て心療内科に行ったり、ランニングして発散したり、友達作ったりしてなんとか2年目を乗り越えてきました。 もちろん周りの人のおかげで。 今日また、辞めたい気持ちが大きくなりました。やりたい仕事もないし、今は地元を離れているのでいざという時公務員を、受けられるように勉強はコツコツとしています。 だけど自分の人生の方向性も、決められないしなんだかだめだなと思います。 今の仕事、すごく嫌いなんです。本当に嫌いです。はやく目標を見つけたいです。 結婚の予定もまだないし、何も見えません。 明日仕事行きたくないです。
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