仕事をなかなか断れず休日返上になる夫への対応

Question

仕事をなかなか断れず休日返上になる夫への対応現在第一子育休中の女性です。
余計な仕事を断りきれない夫に苛立ち、実力行使？しようかと思っています。

夫は家事はあまりしてくれませんが、子どもの相手はわりと良くしてくれ、休日は「家族でお出かけ」が好きな人です。
仕事は中小企業の役員で土日休みです。夫は新卒で大手企業に就職し、数年働いておりましたが激務で体調悪化し、現在の会社に転職しました。(ずっと前です)

悩んでいるのは、夫が勤めている会社(＝本社)のことでなく、グループ会社(関係的には子会社のようなところ)の業務のことです。

本社とそのグループ会社は全く違う業界です。そのグループ会社は連休などが忙しくなります。夫は以前そのグループ会社に出向していたため、業務内容も把握していますし、人間関係も悪くないようです。子会社的なところなので、しばしば本業の中でもそこに行くこともあります。

上記の状況のなか、グループ会社の年長者からむちゃぶりな仕事が特に大型連休に舞い込みます。
夫は器用貧乏で今の会社に入社後、業務に必要なありとあらゆる資格を取らされていて、実際業務に携わっていないことでもたくさんの資格を持っています。その中のある資格が必要な業務もそのグループ会社は行っており、忙しくなると一方的に夫を頭数にいれて仕事を受けているようです。それで事後報告のようなかたちで夫に依頼してきて、承諾するまで離さないような感じです。しかも夫が初見の内容でもお構いなしです。夫がなかなか断れないタイプということにつけ込まれています。
夫がその仕事を受けなければ本社での評価が落ちる、とかはないです。

今回のGWでも「後半全部潰れるような仕事を振られたのは断り、1日だけヘルプする」と言っていたのに、結局後半ずっとの仕事を押し付けられそうになっています。

今年のお正月休みも後半はなくなりました。夫自身納得していないので、私が不満をいうとすごく怒ります。(歳の差夫婦なことも手伝い、ライフワークバランスの考え方が全く合いません)
こうなったのも、断れない夫が悪いのですが、昨年子どもも産まれ、いい加減に使いっぱしりのようなことはやめてほしいです。

私も改善してほしいので、
・連休返上で仕事するなら必ずお金ではなく、出た分の休みをとること
・時間はお金では買えないから、プライベートを優先し、家族のこと、子どもとの時間をちゃんと作ってほしい
ということは伝えました。

ここで夫の休日の業務外の仕事を優先させると、これからもずっとそうなると思ったからです。
それでも言いなりになるなら、義母も仕事を押し付けられてることを良く思っていないので義母に相談してちょっと言ってもらったり、最悪義実家への帰省を断るとか、考えています。たぶん私にめちゃくちゃキレますが、こちらの本気を伝えるにはそれがいいかな、と。

長くなりましたが、みなさんならこのような状況であれば何が得策だと思いますか？前向きで実際的な解決を模索しています。

夫は本当はちゃんと休みたいと思っています。
私は社畜でモラハラでストレスフルな夫ですが、もう少し解放された方が生きやすいのに、と思っています。

補足

普通の土日もたまに仕事になりますが、それくらいは仕方ないと思っていますが、大型連休返上になるのが旅行など家族イベントの妨げになっています。

Answer 1

妻としては、これは不満たらたらですよね〜。
私は男、既婚ですが、これはひどいと思いますよ。

＞断れない夫が悪いのですが

そのとおりですね。

あなたの旦那さんが断れないのは、人と衝突したくないからでしょう。
断れば、人と衝突するので、それを避けるために自らを
犠牲にしているわけです。
簡単に言えば、人に嫌われたくない。いい子でいたいってことです。

そして器用貧乏であれば、便利に使われますね。
まして、その仕事を受けなければ本社での評価が落ちる、
とかはないなら、完全に旦那さんが悪いですね。

＞＞夫自身納得していないので、私が不満をいうとすごく怒ります。

人とは衝突したくないのですが、立場的に
弱いあなたと衝突しても問題ないので、ここでは衝突を
する旦那さん。
本当のことを言われてブチ切れる旦那さんですね。

＞私は社畜でモラハラでストレスフルな夫ですが、
＞もう少し解放された方が生きやすいのに、と思っています。

私みたいな人間と旦那さんは知り合いになり、
話を何度もしていくのが１つの方法だと思います。
そして、いかに旦那さんがおかしいかと、本当に悟ってもらうことも
大事ですね。

私は「自分の仕事」「他人の仕事」をきっかりわけます。
他人の仕事だったら、私は自分はやりません。

なので、仕事で断ることは、断るときも「やりません」
「うちの担当ではないです」と、婉曲に言わずに
直球ではっきり言います。

ハイテク系の大手外資系企業で中間管理職をしています。
仕事も好きなことに特化してしていますし、
上司にも「仕事が嫌になったら辞めますから」って
何度も言っています。
実際、会社を辞めても別に生活も困らないだけの資産があるのは
上司も知っているので、脅しではないです。

休暇中は会社のメールは見ないです。年末は１６日間連続で
休暇を取りましたが、のんびりできました。
ゴールデンウィークは１５日休みます。

こういう（私みたいな）タイプの人は、あなたの周りにいませんか？
いたらぜひ旦那さんに引き合わせたらいいと思います。
旦那さんが、自分のやっていることがバカらしく感じると思います。

Answer 2

私の夫が同じタイプでした。
仕事に振り回されていました。そして文句を言っていました笑
そんな夫を私は滑稽に思いました。
なので「やりたくないなら自分で断らなきゃ。相手が察してくれないかなとか、遠慮してくれないかなとか期待してても、してもらえる日なんて来ないよ。都合がいいんだもん、遠慮するわけないじゃん？自分が一番キツイんでしょう？なら自分できちんと言うべき。自分の仕事内容は自分でコントロールするべき、人として当たり前の事だよ。仕事ができる人は自分で仕事の調整ができる人だよ。評価を上げたい、休日もゆっくりしたい、でもあなたの今の仕事のやり方だとその両立は叶わない事を知るべきであなたはどちらを選びたい？それにいい人だと思われたいが為に断れないなら、いい人と引き換えに休日がなくなってストレスを背負う覚悟をして文句を言うのはやめることだね。そんな覚悟したくないでしょ？ならちゃんと自分の口で言えるようにならなきゃ。いい人は所詮ただのいい人止まりだよ。尊敬なんてされないし、ちょっといい人じゃなくなった途端に手の平返しする人もいるよ。そんなもの欲しい？」
これだけではただの説教になっちゃうので「あなたがいい人で優しい人柄は良いところだと思ってるよ。私はあなたのそういうところが好きだよ。だけどあなたの良いところを会社の都合であなたがキツくなる事に使う必要はないと思う。あなたがストレスを抱えてしまわないか、体を壊さないか心配だよ。」
もっと細かく説明しましたが、結構夫のプライドを傷付ける事も言いましたが、ざっとこんな感じの事を3、4年言い続けました。
長いかもしれませんね。笑
でも今は夫は自分で仕事のコントロールができるようになり、休日の急な仕事や電話があっても自分できちんと断ったり自分の都合に合わせたスケジュールを提案するなどの返答をすることができるようになりました。
昔はそれができずに引き受けては愚痴を言っていましたが、今はほぼ愚痴は言わなくなりました。
キツイ事を言い過ぎかなと思っていましたが、夫は当時私が言い続けてくれたおかげだと感謝してくれています。

あなたが求めてる回答とは違うかもしれないし、私の方法だと長期戦にはなりますね。

思った事があるんですが、あなたは絶対的にご主人の味方でいないとダメですよ。
あなたが味方でいればご主人はあなたの言う事に耳を傾けようとするけれど、あなたがご主人の敵だと思われてしまうとご主人はあなたの言うことに反発しますから、結果あなたの思い通りになりません。
いい加減に使いっぱしりのようなことはやめてほしいとか、義母に言ってもらうとか、義実家に帰らないとか、思っちゃう気持ちはわかるんですが、それをしてしまうとあなたはご主人にとって自分を理解してくれる存在ではなくなってしまうんです。
無理強いしても、ご主人は渋々従うかもしれませんが、そうじゃなく気持ちよくいて欲しくないですか？渋々なんて事になると、あなたへの愛情もだんだん冷めてしまいますよ。

そしてあなたはご主人が家族を優先して当然だと思い過ぎだと思います。
ご主人は妻、子供がいるけれど、仕事も大事なんですよ。
だからといって休日の仕事に目を瞑れと言うわけじゃないし私も夫に言い続けたように断ってもらっていいと思うけど、ご主人を誘導する方法は選んだ方がいいと思うんです。ご主人に寄り添える方法を選んだ方が後々の家族の為になると思います。

それに休みの日に仕事をしたくないと一番思っているのはご主人じゃないかな？
本来せっかくの休みなんだし、家族にも申し訳なく思うだろうし、何より自分も妻や子供と楽しく過ごせたはずの休日がなくなるんだから。すごく残念な気持ちだと思うな。

私もこう思うまでは夫を責めちゃうことがあったんですが、こう思うようになってからは「かわいそうに〜涙」と同情して慰めるようにしました笑
こうすると夫は仕事をどうにか調整できないかと考え出すんですが、逆に仕事になった事を責めたりしちゃうと「仕事だから仕方ないもん」と、より仕事への責任感？を強めて仕事モードが入っちゃうんですよね。

この事も含め夫婦生活でわかった事は、やっぱりどんな時も寄り添う気持ちが大切だと思います。
上手くまとめられず、長くなり申し訳ありません。
少しでも役に立てればと思います。

Answer 3

家族からするとたまったもんじゃないですね。
でも旦那自身がきっちり断れないのが全て悪いというか、会社が悪い。旦那さんもあなたの知らない会社での立場というものがあるのだと思いますよ。

質問文読むだけだと、追い込まれている旦那をさらに家庭の面でも追い込んでいるように見えるので、いつまでも味方でいてあげてください。