皆さんは何の為、何が為に生きて(働いて)ますか？私は何の為、何が為に生きれば良いのでしょうか？

Question

皆さんは何の為、何が為に生きて(働いて)ますか？私は何の為、何が為に生きれば良いのでしょうか？すみません、引きこもりニートです。(正確には、家事や犬の世話、祖母の話し相手などはやるけど、社会活動に参加していない、ネットが住処って感じです)

もともと家庭環境が荒れていて、高校入学前に親が離婚して、大学行くはずだったから進学校を選んだのに無口な父子家庭になったら教育方針が変わり大学なんかいらないと言われて、
ここ数年は頼りたい一番身近な大人たちに振り回されたり環境の変化に戸惑いながら生きてきましたが

そんな私も、もう23で、結婚とかしなきゃって思いました。

冷めた家庭に育ったから、温かい家庭を築きたい願望はあります。しかし、まだキャリアも築けてないし、親の二の舞を踏みたくないので働かずに専業主婦になるのは怖いです。
だから今すぐに結婚願望っていうよりは、良いご縁があれば結婚前提のお付き合いを始められたらいいな、ぐらいです。

でも、もともと恋愛ベタだし、父親などの影響で男性トラウマもあり、
結婚への道はそんなに明るいわけじゃないので
やはりまずは、ちゃんと働いて自立したいと思いました。

しかし、引きこもりニートをやっていた影響で、人とうまく接せれないし(そもそも人と関われないから引きこもりになったのだが)、自己完結してしまうので接し方が分からないし、(完全なコミュ障になってしまった)

親からは車の車検などをもう自分で払えと言われ
だけど車が嫌いだし維持費が高いからそもそも車を売ろうかななどと思ってしまうし(車を望んでなかったけど祖母に無理やり買い与えられた)

しかし車を売ったら祖母がブチぎれることも目に見えてるし、新品で買ったのに半額以下になってしまうかもしれないし、
地元は日本でも随一の車社会だから車なしで生活してる人いないし
だから地元を出ようかなーとも思うし

もといた家族も大事だけど

新しい世界も見てみたいし

だけど地元を離れると

もといた家族が冷たくなるのは目に見えてるし

過去に実家が嫌過ぎて2年東京に住んだけど体壊したりして祖母に引き戻されて自立に失敗したから

また失敗するのが怖いし

なんか、なんのために生きれば良いのか分からなくなってます

引きこもりについて調べると、親にも原因があるとか出てきますが
たしかにうちの親も祖母もまともな人じゃないです(まともぶってるだけです)

そして過保護、過干渉、毒親、プライバシー侵害、共依存、などの要素は確実にありますし
そのおかげで今まで精神を病んできました

それに、親から離れたところで、今まで身につけてきた価値観が一瞬で消えるはずもなく、毒親、毒祖母に教育されず甘やかされて育った代償はデカいと思います。

だから、親の影響は、もう、仕方なのないことです

問題は、その毒親に育てられた結果いつも指図されてきたし私の行きたいところや価値観を否定されてきたので

自分が何がしたいのか、どうしたいのか、もよく分からないところです

だから仮に親から離れても、私は1人で生きていける気がしません
それこそが毒親の望んでいたことかもしれませんが
できることなら親から離れても、強く、幸せに、生きていきたいです

だけど、甘やかされて育ったからか、社会でつまずくといつも実家に帰りたい想いになります

親の言ってることはよく分からなくて、
自立しろ、と言うくせに、私が東京に行った際には、地元に帰れ、としつこく言われました

これを、祖母、母、父から、やられました

私は、1人で生きていけるようになりたいです

親と祖母への恨み、正直あります

なぜならいつも見返りを求められるからです

大人って自分が一番大事で、子どもなんかどうでもいいんだな、といつも感じて生きてきました

恩着せがましすぎるから、逆に親孝行とかしたくなくなります

本当は、縁も切って、消息不明になっても
私は強く笑って幸せに生きていけるくらいになりたいけど

他人に頼るのも苦手で、結局は家族の中にしか頼れなく、
それが悲しいところでもあります

驚異的なコミュ力を発揮してスイスイ世の中を渡り歩いていくかつての友人のSNSとかを見て、

私にはなぜ驚異的なコミュ力がないのだろう、ああ、こんな家庭で育ったから他人とコミュニケーションとれなくて当たり前か、と思ってしまいます

コミュ力って、生きてく上では欠かせませんよね

私はコミュ力がないから、血縁に頼るしかないという悲しい結末になっていて、でも本当は、親たちにもう干渉、指図、されたくないし、住んでる場所とかも知られたくないです

長くなってしまいましたが、今私がほしいのは

自立するモチベーションや、

「幸せ」ってどういうことだろうってこと、

愛ってなんだろうっていうことです

本当の幸せってなんでしょうか？

このまま地元にいること？出ること？

Answer 1

破壊から生まれる創造、誰かが言っていた言葉です。

あなたと親や祖母との関係を破壊することが必要だと思います。

破壊といっても親を物理的にめちゃくちゃにするとかではなく、あなたの自分の考え方で生きていけるように自分の中の家族との関係性を自分の中で壊すのです。

私もあなたと同じで親に依存的、何でも言われた通りにやる、やってあげることが優しさだと思っていましたが、違いました。

１番簡単に考え方を変える方法は、親を親と見ないで自分の子どもとして見てみることです。
立場を逆転させてみるんです。自分の中で。

その感覚で生活を送り、自分の方が親らしいなと感じたら親の言ってることを拒絶してください。

たぶんそうしたら親はあなたを散々に言ってくるかもしれません。

でも大人でいるとは実際そういうもので、相手が幼稚で散々に言い散らかしたり、足を引っ張ったりされても堂々として自分を見失わない姿勢がないといけません。

ギャーギャー\(`Д´)/わめいている方は子どもです。

あなたは自立して大人になりたいなら、そういう周りと闘わないといけなくなります。
合わせているだけでは成長しません。

そして愛とは簡単に見つけられないものです。
私にも分かりません。
自分は人を愛せないなぁ～といつも辛くなります。

でも愛かどうかは分かりませんが、人に奉仕することや奉仕されることで素晴らしい気持ちを実感できます。

きっと経験できます。

Answer 2

田舎の町へ行き、あなたの得意分野で町おこしでもしてみたらどうですか？
0から始める町おこし、仕事のやりがい、生きがい、人脈、人とのつながり、これらを全て0から始めてみたらあなたの人生の目的というか、生まれてきた意味がわかるかもしれないですよ
自分の人生に照らし合わせてみて、世の中を見てみたら世界にはもっと色んな発見があると思います。
そう言う小さな出来事に興味を持てる人生でもいいのではないですか？
あくまで個人的な意見です

そして、一番大事なのは辛いときにどんな人たちがそばにいてくれたか
それがあなたの本当の大事な人たちなんです。

Answer 3

自立しよう
東京へ行こう

ハードル上げすぎなんですよ
よく２年ももったね
逆にすごいし
２年出来たなら充分次もやっていけますよ

いきなり就職じゃなく
週２～３でアルバイトでいいのよ
コンビニでもいいし
免許あるみたいだし軽四輪の配送でもいいと思う
コミュニケーションあまり必要ないしね
他の日はばあちゃんや犬の世話に家事をしてたらいい

少しずつやれば慣れますよ
自信もって
２年はそう無駄にはなってませんよ

Answer 4

幸せは人それぞれだからね。
これが幸せって定義付けは出来ないよ。

子どもの人間形成や将来について家庭環境が大きく関わるのは紛れもない事実でしょうね。

とはいえ 今の境遇を家族の責任にしすぎてるし、今こうなった原因を無理矢理探してるように思える。
働いてなくても住む場所や食事、車があるわけだし絶望的な環境でもない。

家族に感謝する。それが無理なら今の境遇を家族のせいにしない。
許せないならそれでいい。
だけどその感情に執着しない。

頑張ればすぐに自立も結婚もできるよ。
でも今は感情に縛られすぎて身動きとれてない状況なんじゃない？
まずはその感情から抜けないと。

そしたら一瞬で人生かわるよ
100%約束する