ＡＤＤ（注意欠陥障害）と診断された妻と、言い争いが絶えません。 今後どのように対処すればいいのでしょうか？

Question

ＡＤＤ（注意欠陥障害）と診断された妻と、言い争いが絶えません。
今後どのように対処すればいいのでしょうか？以前から、家の片付けができず、時間を守れず、人の話を聞き返したり忘れてしまったり、
予定をダブルブッキングさせたりと、生活する上で困ったことが多くありました。
妻は自分の性格だとずっと思っていたようですが、最近、自分で精神科の病院に行って、
ＡＤＤという障害だと診断されてきました。

私は、簡潔な会話で物事を伝え合うのを好むのですが、妻にはそれができません。
用件だけを言えばいいのに、前置きや自分の状況説明から始められ、
それらは私にとっては今の会話において必要な情報ではないので、
イライラして、口調がきつくなってしまいます。
また、家族旅行の予定なども、日程について何回も話をして、言葉の上では確認済みなのに、
旅行会社に申込書をファックスやメールを送る段になると、
同じことを確認してきます。
何回も話したことなのに、こちらの言うことを聞いていなかったのか、同じことを何回も言わされる方は苦痛です。
妻にそれを告げると、
不安だから、間違って叱られるのが嫌だから確認するのだと言われ、
自分がどうしてそれを確認したいのか、以前の失敗したことがあるからなどと、説明し始めます。
それらの言葉は、私には、自分のミスや馬鹿さ加減を正当化したり、言いわけしているとしか思われないのですが、
妻に言わせると、正当化ではなく、ただ、気持ちを分かってほしいだけなのだと言います。
こちらも頭に来て、声が大きくなり、そうすると妻はますます被害者的な態度になって、
いろんなことを言ってきて、ささいなことが大ゲンカに発展することがしばしばです。
そんな話をする前に、話をちゃんと記憶していなかったことを謝って、やることだけやってくれれば、
あるいは、不用意に思ったことをすぐ口にせず、言葉を発する前にもう少し考えて、
以前打ち合わせたことと違うことや矛盾することを口にしないようにしてくれれば、
ケンカをしなくてもすむのに、とうんざりします。
妻に言わせると、私が苦痛のあまり、皮肉を交えた言いかたになったり冷たいもの言いになるので、
自分の気持ちを伝えてわかったもらいたくなり、いろいろ言うのだと言います。
確かに私の言いかたはきついかもしれませんが、
では、何度も同じことを言わされたり、前の話をちゃんと聞いてくれていなかったのかと失望してしまう、
このやりきれない気持ちはどこへ持って行けばいいのでしょうか。
その時点で、すでに普通の会話とは言えないのに、普通に話をしろという求めに応じるのは無理です。
こちらに優しさばかりを求めないで、自分ももっと努力してほしい。
ことに、ＡＤＤと診断されてからは、障害があるから優しくされて当然と思っているような気がしてなりません。
ＡＤＤについてのサイトを見たり、精神科の主治医に話を聞きに行って、
そういう人への対処法を学んで欲しいとも言われますが、
解決策や治療法が載っているようなものはいくらでも見るし、話を聞こうと思いますが、
妻と同じ症状の人たちの言い分や状況を見聞きするだけなら、妻の行動を目の前で見ることでじゅうぶんです。
だから、解決策や治療法が載っているサイトや本は探して、妻に紹介しました。
でも、そうしたものを妻に読ませても、なかなか状況はよくなりません。
私の努力が空しくなります。
妻がやり残した掃除や夕飯の片付け、きちんとできない洗濯などをやって、家事にも協力しています。
でも、こちらも外で働いているのです。

日常会話がすぐに言い争いに発展するので、小学生の子供の前でケンカになることもよくあり、
子供も少なからず影響を受けているようです。
子供の前だから、こちらも早く話をやめたいのに、妻は気持ちがおさまらないと、
私には言いわけとしかとれないような話を繰り返したり、私の言葉のきつさを指摘してやめません。
言えば言うほど、自分に都合よく話を作っていくこともあります。
どうにもイライラして、こちらもどんどんどなり声になってしまいます。
こちらとしても、ケンカをしたいわけではないのに……、本当に疲れます。

補足

愛情はあります。あるからこそ、怒りたくなるのです。
関心のない相手に、ここまでむきにはなりません。
彼女は何事にも一生懸命で、憎めない女性です。
私より一回り近く年下なので、おそらく私の方が早く死ぬでしょう。
残された彼女に、しっかり生きていってほしいのです。
今のままの彼女を残して死ぬのは不安でなりません。
私は子供がちょうど学費がかかるころに定年を迎えるので、
そこから先は、彼女に我が家の安定した稼ぎ頭になってもらわないといけない。
ところが、せっかく中年でも正社員登用のルートがある会社でパートをしているのに、
仕事のミスが多いので、正社員にしてもらえないのです。
転職も難しいようです。
定年後は、できれは妻と一緒に起業するのが夢ですが、それも頼りない。
きっと私にも寛容さが欠けているのでしょうが、
なんとか、彼女に頑張ってほしいのです。

Answer 1

初めまして。
奥様の気持ちに近いことを感じているかもしれないので、アドバイスになれば幸いです。

まず、主人とは
仲良く接したいし、

怒らせたい訳じゃない。
私の取った行動に、
勝手に主人がイライラしてるだけ。
気の短い男性だな～。

って思ってます。

私なら
怒らないのに。
主人は勝手に
気に食わないと怒鳴る。

自分勝手で
不公平だなとも
思ってます。

だって、私は
普段、我慢して
貴方の怒鳴り声に
耐えているんだから。
↑こんな感じです。

奥様は
言い訳は正当だと
感じてるから。

自分は被害者と
思ってます。
(喧嘩のきっかけはともかく、最終結果は夫が怒鳴る暴力を振るうからです)

優しくして欲しいのに
結果、してもらえない
から、奥様は
いつまでも被害者
と感じるんです。

対して

ご主人様の言いぶんは、
奥様が加害者。
自分は被害者です。

妻が自立できるように
愛情から怒って教育しているのに
理解してくれない。
イライラする。

お互い
被害者と感じている。

満足行く夫婦関係を
作りたいという
｢欲求｣があるなら

奥様とご主人様と
両方、

自分は被害者
から
自分は加害者
かも?と
両方意識を変えないと。

ご主人様は
奥様に愛情を感じてると
言ってましたね。
その理由は
奥様から普段、
愛情を貰ってるから
だと思います。

奥様への愛情表現を。
イライラしながら教育を
返すのではなく
怒らないで優しく接する愛情で返して欲しいです。

奥様が欲しいのは
怒鳴らない主人
(でもきっとその希望はなかば諦めてるかも)

ご主人様から譲歩して何かを変えてみないと、ずっと歩み寄りがないと
感じました。

年下の妻は立場も弱いので、怒鳴られたら耐える、言い訳をするしかなく。

以上、私見でした。

Answer 2

奥さんに対して、あなたは、愛情があるようでが。
しかし、奥さんは、あなたのような考えは持っていないようですね。
奥さんが望んでいないのに、一方的に愛情の押し売りをしているように思えます。

あなたには、本当の奥さんの気持ちは、わからないようです。
あなたは、奥さんが好きだから、そう思うのでしょうが、奥さんは、それによって苦しめられていることに、あなたが気がつかないから、病気になって、訴えているのです。
あなたに奥さんの苦しみがわかりますか？
あなたが、自分勝手な愛情を注げば、注ぐほど、病気が進行していきます。
もう少し、奥さんの気持ちに気づく努力はできませんか？
わがままで、一方的な愛情を注ぐより、優しい言葉をかけてあげることのほうが、どれだけ奥さんが幸せになるか、よく考えてみてください。
頑固で融通の利かない、女性の気持ちを無視する旦那へ。