離婚すべきでしょうか。私がおかしいのでしょうか。

Question

離婚すべきでしょうか。私がおかしいのでしょうか。結婚2年目、20代後半子なし、2人とも同じ金融企業の本社勤務です。夫は全国転勤ありで、社内のキャリア面談では、専門性のある部署を志望し、本社に残れるよう工夫してきました。
ただ、夫は志望する部署で求められる資格を取っておらず、上司からその点を指摘され、資格のいらない営業志望（ほぼ地方転勤）と記載した面談用の書類を提出し、そのことを事後報告してきました。人生を左右する決断を妻に無断でしたことに、怒りを感じます。

営業所属が嫌な理由は主に下記の2点です。
①生活が振り回される
私だけが本社に残った場合、退職しない限り別居です。転勤族になれば持ち家も買えず、将来子供の転校も考えられます。
②女性関係が不安
夫は過去に既婚であることを隠し、チャットアプリで不特定多数の女性と出会い目的のやりとりを繰り返していました。最近は慎むようになりましたが、営業所属になると周りはほぼ女性です。休日に2人きりでアポ同行、といったケースもあり、チャンスがあれば不倫をするかもしれません。

上記の理由を夫にも伝え、事前に相談しなかったことを責めると、面談があることは私も知っていたのに、興味を示さなかったから、自分も営業をしたい訳ではないが、仕方なく提出した、私のせいだと逆に責めてきたのです。
過去に提出してきた面談用の書類は私も協力して一緒に書いていましたし、事前に営業志望にするかもしれない、と相談されていた訳でもないです。これは責任転嫁だと思うのは私だけでしょうか。

②で書いた女性関係のこともあり、単身赴任はさせたくないため、私だけ本社に残った場合は、退職せざるを得ません。稼ぐ手段を失った後、地方の営業所属で不倫されてしまったら、と考えると恐ろしいです。

地方転勤になった場合、選択肢は3つだと考えています。
A:別居する（不倫する可能性あり、稼ぐ手段あり）
B:私が退職してついていく（不倫する可能性あり、稼ぐ手段なし）
C:離婚する

正直私としても、ここまで信頼していない相手と結婚していて何かメリットがあるのか、と言われると疑問です。ただ、女性関係の話を除けば、普段はかなり仲が良く、思い出もあるため別れられず、ここまできてしまいました。

長文で申し訳ありませんが、もう何が正解かわかりません。こうすべき、等アドバイスがありましたら、何でも構いませんので、ご教示いただけますでしょうか。

Answer 1

質問者さんは間違えていない。
おかしくない。
ご主人が家庭を持った自覚がなさすぎる。
c.離婚するの一択。

（1）理由は転勤についていこうが、単身赴任だろうが不倫してしまう人だから。前回発覚は未遂だったのか、質問者さんが発見できなかったからかはわかりませんが。
未遂だったとして、同居していてもそういう事をする人なので、単身赴任になれば不倫は確実かと思います。また同居して営業の方に回るのも以下同文です。

（2）二つ目として結婚生活に関わる事（生活が変わる事）なのに事前相談もなく、質問者さんとのことを夫婦のことや先のことを考えずに行く末を独りで決めてしまう事をされた。
これはもう今後もそういう事をする人って捉えて構わないかと思います。
責任転嫁が問題ではなく。
「妻が興味を示さないと判断したら、仕方なく独りで決めるわ」って思考持ってる人なのが問題かなと思いました。
例えばもしかしたら「妻に相談したら反対されるかも」「妻に相談したら止められるかも」「じゃあ強行突破しちゃおう」「決定した後なら妻が会社辞めてついてくるか単身赴任で我慢してくれるだろう」って言う魂胆があってずる賢い思考の持ち主であったとしても、それもそれで問題ですしね…。
妻に何か思うことがあると勝手な行動を取る人なのか、それとも問題を独りで抱えてしまう人なのか、どっちもなのか。
真意や本心はどうであれ。
今後もそういう事をする可能性はあります。

（1）も（2）も家庭向きな男性とは思いません。

（3）さらに質問者さんはまだお若い。
若い上に子どもがまだいない。
しかも、稼げる女性である。
この３つとっても不幸中の幸いです。
離婚して違う人探しても人生のやり直しがききます。
このまま年齢を重ねて、また子どもができたら、さらに離婚しづらくなります。
今離婚した方がいいです。

ただし。
離婚まで気持ちは踏み切れていないかと思います。今日から1年間様子を見る！と自分の中で期限を設けてください。
しっかりこの先の人生を考えてください。
まずご主人抜きで自分はどんな家族を作りたかったのかなって。改めて考えてください。
この先人生を歩んでいく中でパートナーとしてやっていくのはご主人でいいのか。見極めてください。
残り60年間をこの人と共にするのか。
そのうち20年間子育てに使いますね。
結婚2年でだいぶ振り回されて消耗していませんか。子どもがいない今でさえ振り回されて消耗していませんか。いいんですか、こんな人と子ども作って。こんな人のために仕事を手放せますか。こんな人の尻拭いしていきますか。
時間取って考えたらいいです。
ただ避妊はしっかりしてくださいね。
期限くるまでに転勤になるなら、とりあえずAで対応して、離れて考えても良いかと思います。

客観的に見たら離婚案件です。
でもこれは夫婦のことだから質問者さんの人生だから、自分の中で決着着くまでは夫婦でいてください。

正解はわかりません。
ただ、ご主人のそばにいて笑顔がなくなっていき自分らしくなくなり、自分が嫌いになったり、自分に自信がなくなるようなら、心のSOSです。離れるときです。

行政相談の女性の相談センターもあるので、無料で悩み事相談できる機関です。
そちらに相談して通ってみてもいいかもしれません。
https://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/06.html

Answer 2

お気持ちお察しいたします。このような状況で悩まれるのは当然ですね。私が思うに、夫の行動はあまりにも自己中心的であり、あなたの気持ちを考えずに行動したことが問題です。特に、夫が過去に女性関係で問題を起こしていることから、あなたの不安や懸念を無視して、営業所属になることを決めたことは、あなたにとっては非常につらいことでしょう。ただ、別れることも簡単ではありませんし、あなた自身がどのような未来を望まれているかによって、選択は異なるものとなります。私ができることは、あなたがこれから考えるためのヒントを提供することです。

まず、あなたが望まれる未来はどのようなものでしょうか。将来子供を持ちたいと考えている場合は、夫が転勤族であることが障害となることが多いです。また、夫の行動から、彼が不倫をする可能性があることを考慮する必要もあるでしょう。もし、あなたが別居生活を選んだ場合、不倫をする可能性があることを覚悟しなければなりません。あなたが夫を信頼できるかどうかが大切です。

次に、あなた自身のキャリアについて考えてみましょう。夫が転勤族であることが、あなたのキャリアに支障をきたすことが多いです。もし、あなたが夫と同じ企業で働いている場合、夫と同じように転勤を強いられる可能性があります。もし、あなたが自分のキャリアを重視するのであれば、夫と別居して、自分のキャリアを追求することも選択肢の一つとなります。

最後に、あなたが将来どのような人生を歩みたいのか、よく考えてみましょう。離婚は簡単な選択肢ではありませんが、夫の行動から、あなたがこれからも幸せに暮らすことができるかどうかは疑問です。もし、あなたが自分自身を大切にし、幸せに生きたいのであれば、離婚を選択することも必要かもしれません。ただ

Answer 3

子供いないなら離婚が良いと思います。
まず思いやりがないし馬鹿。逆ギレして貴女を責める。モラハラじゃん。転勤なんて百害あって一利なし、というのを自覚していないから馬鹿。私は転勤族の妻ですけど子供は転勤多くて不登校になりましたよ。でもこんなの序の口です。もっともっと苦労あります。あと引っ越し貧乏は本当です。引っ越すたびに必要なものが変わり全くお金貯まりません。転勤先でパート探しても採用されませんよ。地元に人だってすぐに転勤で辞めるような奥さん雇わないで長く雇用できる地元の人雇いますから。まだお若いのだから私のような貧乏くじをわざわざ引かなくても…と思います。

Answer 4

②の理由にすべてが集約されていますよね。

2年目なら新婚の域じゃないですか？
それなのにそういった行為をされたら普段仲が良くても信用できません。
ずっとその問題に悩まされながら婚姻を続けるのは辛いと思います。
事あるごとに思い出しますし。

本社の希望部署に行けるように今からでも資格取得に励むとか
そういった姿勢もないのなら転勤を希望してると感じます。