解決済み
人が本当は好きなんだろうけど今までの人生経験で裏切られたり馬鹿にされたり人の嫌なところをたくさん見てきたせいか対人恐怖、…
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39歳、営業会社を 脱サラして フリーの営業を8年してます。 そんな筈はないですね。 自分はそんなに対人不安でも、 薬を飲んでる訳でもありません。 大学の頃はぼっち。 寧ろアニメ見て、コミケで 同人誌漁る位には、 コミュニケーション障害でした。 で、現在は営業職どころか、 脱サラしてのフリーの営業。 様々な仕事をしましたが、 一番遠い仕事だと思ってました。 どんな仕事をされてますか？ で、 そんな22歳だった人間が、 一番、選ばない、好きではない 仕事ではないでしょうか？ 元々は、20前半の頃は、 人間が嫌いでした。 エコ始めた頃も、 人間が死滅するのが、 最高のエコ。とか 思ってた位です。 一歩間違えれば、 煮詰まりすぎた 犯罪者の思考です。 人間ってそんなに、 悪い奴ばっかりじゃないな。と 思い始めたの。 寧ろ、純粋だと思ってた 自分の思考の方が邪悪。 どんな人間にも、良い面、 悪い面があって、 それが、スープの様に溶け合って 世の中が構成されてる。と 営業してて思ったんです。 自分の内面の世界を変えて、 そして、視野も広がった。 特に、会社員辞めてからが 急に広がったし、 皆、一生懸命、仕事してんだな。 と思ったし、 人間が70億いるのなら、 70億個や70億通り以上の 思考の組み合わせがある。 と言うのは、組み合わせとか 中学数学で習うからわかる。 また、大学で経営や経済を 経営学部として習い、 ビジネス英語や第2外国語として 中国語を習ってたとか、 会社に何かの商品を プレゼンテーションや もっと言えば、実家が ラーメン屋で、 5歳位の頃は、色んな客が 店に来るのが、好きな子だったな。 と、自分の原点を思い出したから 人間を好きになったのかも知れん。 結局、エネルギーの営業として、 自然エネルギーを世に普及する 目的で、最初は営業になった。 自然が好きな子だったんだな。 言いたい事は、 生まれた頃は、 無知な頃から、人が嫌い。 とかって子はそうはいない訳で。 人に悪意がある事すら 知らない赤ちゃんだった訳で。 もう、一回、 瞑想でも座禅でもして、 そこに戻れよ。と言う。 そして、人から来る圧力や 外的要因を、 何で自分は、不快に感じる 事があるならば、 何故、不快なのか、 深層心理から、答えを見つけよ。 と、悟りめいた事が 必要なんですね。 例えば、信用してた友達に 何かを言ったら、 それを告げ口されて、 クラスの嫌われ者になった。 とか、普通にある。 が、 それは、自分に人間関係の 調整を教えてくれた試練 だったのではないか？とか。 何事も悪く取ってたら、 キリがないし、進歩がない。 騙されてたなら 騙されたまま、 その集団から離れても良い。 自分は、そーゆー事を 自分と似た様な人に せねばいい。 得てして、自分がターゲット でなければ、他人の悪口に 乗っかってしまった。とか あると思います。 それは、自分だって、 邪な事をしてんじゃねえか？ って奴で。 そーゆーのに、自分が 黒く染まってしまう。とか、 汚いのが嫌だから、 逃げまくるとか言うのも 俺は健全ではないと 思うんだな。 焼酎を薄めるみたいに、 世の中の悪い部分を 良い部分と言う水で薄めて 併せて飲む。 これを、清濁併せ飲む。と言う。 清濁併せ飲めないと、 大人になれないと 俺は思いました。 肉体だけ、成長して、 20代頃とかは、 精神が成人してないんだと 思います。 わかれば、薬とかいらん。 ようになって来るのではないかと 思いますが、 人間がいる集まりに、 えいやっ！と参加して、 傷つきながらも、 メンタル的に鍛えて来る。 とかの修練も必要だと 思います。 絶対、これから 病気であろうがなかろうが 逃げちゃ駄目。 お医者さんの言う事は、 【当てにならなかった】 とつけ加えておきます。 医者や薬が、メンタル病気を 弾いてくれる訳ではない。も つけ加える。 まあ、自分は また、1人になっちゃった… とかが、 何回来ても、一人っ子なので、 大してダメージを受けなかった 所もあります。
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