看護師になりたい理由として少し改善してみました。 訂正お願いします 私は介護士として働くようになって看護師になりたい…

Question

看護師になりたい理由として少し改善してみました。
訂正お願いします
私は介護士として働くようになって看護師になりたいと思うようになりました。
そう思った理由は介護士は限られた仕事しかできなく、介護士以上の専門知識を得ていち早く治療をし的確な援助をしたいと思い看護師になりたいと思うようになりました。
また、病院にはさまざまな病気を抱えた患者さんがおり、1人1人寄り添うことで心のケアをし不安を和らげれるような看護師になりたいです。
なかには、気難しい患者さんもおり、色々言われる事もありますが、最後にありがとうと言われると、もっと人の役に立ちたいと思いました。

Answer 1

いつ、誰が、何の為に、誰に見せる文章なのか分かりません。
それによってどこを訂正するべきか変わってくるので、まずは質問内容にそれを明記すべきだと思います。
補足でも良いので、まずはそれを明記してください。

仮に、介護士として働いている社会人が看護学校に入学するにあたって、願書の志望理由欄に記入する文章だと思って回答させてもらいます。

質問者さんは、国語の授業とか、作文とかが苦手なタイプだったんでしょうか。
私は介護士とか看護師の業界については良く分かりませんが、文章として違和感を感じた箇所を指摘させてもらいます。

＞私は介護士として働くようになって看護師になりたいと思うようになりました。
まず、この文章が唐突過ぎます。
質問者さんの事を何も知らない人がいきなり読んでも「え？何？あなた誰？介護士なの？看護学校の願書なのに何でいきなり介護士の話が出てくるの？」と混乱するだけです。
また、「～ようになって～ようになりました。」という文章表現は稚拙です。子供っぽい書き方だし、文章として読みにくいです。

＞そう思った理由は介護士は限られた仕事しかできなく、介護士以上の専門知識を得ていち早く治療をし的確な援助をしたいと思い看護師になりたいと思うようになりました。
「そう思った理由は～と思い～と思うようになりました。」という文章も、一つの文に「思う」という言葉を使い過ぎていて、稚拙です。
また、「介護士は限られた仕事しかできなく」「介護士以上の専門知識を」と書いていますが、看護師だって限られた仕事しか出来ないし、看護師以上の専門知識を持った、医師という職業もあります。
その業界の素人から見ても、介護士が看護師を目指す理由としてはちょっとボンヤリし過ぎな気がします。

＞また、病院にはさまざまな病気を抱えた患者さんがおり、1人1人寄り添うことで心のケアをし不安を和らげれるような看護師になりたいです。
これは「なんで看護師になりたいか」じゃなくて「どんな看護師になりたいか」の話ですよね？
この文章も唐突過ぎます。
読んでる人からすれば「え、なんで急に理想の看護師の話を始めちゃってるの？」と感じてしまいます。

＞なかには、気難しい患者さんもおり、色々言われる事もありますが、最後にありがとうと言われると、もっと人の役に立ちたいと思いました。
この文章も唐突過ぎます。
「どんな看護師になりたいか」を語り始めたと思ったら、今度は急に「気難しい患者さん」のエピソードが始まっちゃってますし、最後は「もっと人の役に立ちたいと思いました。」といきなり良い話っぽく勝手にまとめちゃっています。
読む側としては「もっと人の役に立ちたいと思いました……そうですか。だから何なの？」という気分になります。
それに、質問者さんは「患者さん」の世話をした事があるのですか？介護士さんがお世話をするのは介護施設の「利用者さん」だと思うのですが。
「気難しい患者さんもおり、色々言われる事もありますが」というのは、介護士としての体験談ですか？それとも将来看護師になった時に起こるであろう出来事をイメージしての話ですか？過去の話なのか、今の話なのか、将来の話なのか、読んでいて良く分かりません。

全体的に、文章がブツ切りブツ切りになっていて、それを無理やり一つにまとめようとして結局全然まとまってない、という印象を受けます。
志望理由としてはどうだか分かりませんが、国語の授業の宿題だとしたら、先生の赤ペンだらけで戻ってきてしまいそうです。
もう少し、ストーリーというか、話の流れを整理して文章を書いた方が良いと思いますよ。

Answer 2

全体的に具体性が足りません。

限られた仕事しか出来ないの部分は、投薬注射な吸引など記載しできるなら具体的にした方がいいですね。
的確な援助とはなんでしょうか？
介護士の仕事の中で、どの様な場面で歯がゆさを感じたのか、私にもそれが出来たのならどうしたのか、それが、具体的な看護師を目指す理由だと思います。
経験から伝えるというのが1番、貴方らしい看護師を目指す理由になります。

例えば、喀痰がつまり呼吸が苦しくなっている利用者に、声をかける事しか出来ない自分に歯がゆさを感じた。この様な場面で、私が看護師なら専門的知識の元、吸引等医療的な処置を行い、利用者を救う事が出来たと思う。以上の様な経験から、看護師を目指したいと強く思う様になった。

質問者さんの文章前半は、看護師になりたい理由である程度まとまって居ますが、後半は何が伝えたいのかがわかりません。
どの様な看護師を目指すのか？なのか、人の役に立ちたいなのか？

不安を和らげる様な看護師になりたい理由は？○○な看護師を目指したいという場合、その理由が無ければ、すごく薄い内容になります。
また、気難しい患者もいるけど…の文章は取って付けた様に唐突に話が変わりすぎです。話の流れが不自然です。

様々な病気と言いますが、病院は急性期等を除けば、精神科や循環、呼吸器等、科が別れてますから、同じ様な病気の患者を持つ様になると思いますよ。

こちらの文章は、大学か専門学校に送る志望理由書とかでしょうか？その場合看護師になりたい理由はもちろん書きますが、なぜこの学校出なければいけないのか、この学校に入学できたらこの様な事を学ぶつもりでいるなどを書く方が大切ですよ。
看護師になりたいのは受験者皆同じですが、全国数ある学校のうち、ここじゃないとダメなんだという理由を書く事がだいじですからね。

Answer 3

ベクトルとしてはそれでいいと思いますよ。
実際の介護士では対応できなくて看護師に対応委ねた経験談に紐付けて語ると説得力がでると思います。
訂正というよりいかに君が書いた理由を膨らませたり根拠付けられるかですね。
頑張ってください。

Answer 4

皆さんのおっしゃっているとおりだと思います。

文章が稚拙な点は置いておいて…

①介護士と看護師の違いが読み取れない。
②看護師の仕事を理解していると思えない内容
（例えば「治療する」事は看護師にもできません）

総じて、返答の文章からも読み取れるのですが（例；ゆうと×言（い）うと○）、国語力･文章力がなさ過ぎますし、仕事内容を理解してるとも思えません。