初めて愛する異性。既婚です。体の関係はないので不倫ではありません。 あくまで気持ちの上ですが、こんな気持ちのまま結婚生…

Question

初めて愛する異性。既婚です。体の関係はないので不倫ではありません。
あくまで気持ちの上ですが、こんな気持ちのまま結婚生活を続けていいのか考えています。

私はモラハラ父と、毒母に育てられた1人娘です。
幼いころからイヤミ、暴言、暴力に耐えて、家庭では息を潜めて生活してきました。
父は家に愛人を連れ込み、10年以上の間、母のイライラ八つ当たりのサンドバッグの役割を果たしてました。
流血沙汰も何度か目の当たりに。
トラウマで、人間不信になり独身時代は異性を愛した経験がありません。
お茶したり映画くらいの浅い付き合いのみ、本気になれませんでした。

親は金だけは十分にあったので、物や、
教育には金をかけてくれて、その代わり高学歴、一流企業勤めの男としか交際は認めない、婚前交渉も厳禁。
外出時には探偵が尾行をしてきたことも度々あり、男の素性が気に入らないと、チンピラを使って潰されました。

反発して殺されかけたことも2回あります。

学生のころから、鬱になりかけたことが何度かありましたが、趣味や仕事に没頭し、持ち直してきました。

今の夫とは見合いでした。
早く実家から離れたかったし、落ちついた良い人だったので結婚しました。

子どもも1人います。

収入もそれなりにあって、家にいる時間は少ないものの、子どもにも優しく、家事も手伝ってくれる、良い夫です。

ただ、優しいだけに意見もなく、私が親から相変わらずパワハラを受けても知らん顔。
悪気はないのですが、経験がなくなんと声をかけていいかわからないためです。

趣味も合わず、話も合わず、旅行の提案をしても「自分はいかない」と乗ってきません。
私と2人のとき夫はずっとイヤホンをしています。

物事に無頓着で心はきれいですが、はきがなく物足りない気持ちはずっと抱いてます。

愛とは感謝と信頼であると定義をして、自分を納得させていました。

暴言、暴力がない生活。貧しくなく子どもが笑顔でいられる環境。それで私には十分なんだと言い聞かせてきました。

ところが、仕事を通して知り合った父親ほど歳の離れた男性にいつしか焦がれるようになりました。

失礼ながら、とくに高収入でもない普通の人なのに、話していると安らぎを覚えます。

私の興味がある分野に詳しく、何時間話しても尽きない今は良き先輩といったところです。

その方と会うと生きている実感が湧きます。辛いことに耐えてきて良かった。
あのとき死ななくて良かった。

そんな感動にも似た気持ちが芽生えました。
自分も人間なのだと。

大げさかもしれませんが。

こんな気持ちは初めてです。

このまま夫と生活する自分がズルい人間に思えます。
子どものためには、このまま夫に感謝しながら生活を続けるべきでしょうか？

離婚した方が良いのでしょうか？
夫に失礼でしょうか？

私が離婚したって、相手の方とはなんの進展もない可能性大ですが。

理想の父親像を描いているだけなのでしょうか。

変な相談ですみません。

よろしくお願いします。

Answer 1

こんなこと言えば批判かもしれませんが…あなたの育った経緯から推測すると、あなたは無償の愛情を求めているんだと思います。
おそらく、本当は両親に向けられた求愛なのですが、理想の父親像として、あなたの気持ちも恋愛として意識されてるのかもしれないですね。
わたしは、すぐに離婚した方がいいとは思いません。ゆっくりと、あなたの中のトラウマを解消し、その上で判断するほうがいいと思います。
このまま離婚しなければあなたの笑顔がなく、自動的に子供にも影響します。今の気になる男性のことで離婚しても、あなたの理想の相手かどうかもわかりませんし…そうなれば、あなたはもっと後悔で苦しむ気がします。
心療内科やカウンセリングなど利用して、あなたのトラウマを外して、どうか幸せな決断をしてください。

Answer 2

自分勝手な考えです。

あなたは不幸な幼少期だったかもしれませんが、それとは別の話です。
文章から、今のご主人、お子さんは何の落ち度もない、善意の家族です。

そのような人たちをあなたの身勝手でこれから不幸にしてもあなたは別に厭うところもないと。

そもそも今回の話はあなたの過去を理由に使って自分を正当化しているだけですね。
そんなデタラメなアリバイを使って、ここで自分を後押ししてくれる回答を探しているだけ。

間違いなくあなたは人として下流です。
そして、あなたのような人を私は心から軽蔑します。

Answer 3

長文すぎて全部読めませんが・・・

抱かれてもいいと思っているでしょー 毒女です。

Answer 4

離婚はして下さい。
貴方はまだ生きてきた証もないし楽しさもない、自立もしてないし、しようともして来なかった。

それが今、自分で生きようとしている。
生きてみましょうよ。

子供の為にと踏みとどまる気持ちは分かります。
ですが、それは本当の子供の為にはなっていません。
貴方が見本です。
親がバカだと子供は幸せにならないんです。
今の貴方方夫婦を見て育つ子供が幸せな感性を持つ人に育つと思いますか？
夫婦の会話がなく、笑いもろくになく、旅行などの楽しいイベントもなく、ただ勝手に生きてる親を見て育つ子供が夢を持つ明るい子に育つと思いますか？

以下の詩をご存知ですか？

批判ばかりされた子どもは、非難することをおぼえる

殴られて大きくなった子どもは、力に頼ることをおぼえる

笑いものにされた子どもは、物を言わずにいることをおぼえる

皮肉にさらされた子どもは、鈍い良心の持ち主となる

しかし激励を受けた子どもは、自信をおぼえる

寛容に出会った子どもは、忍耐をおぼえる

賞賛を受けた子どもは、評価することをおぼえる

フェアプレーを経験した子どもは、公正をおぼえる

友情を知る子どもは、親切をおぼえる

安心を経験した子どもは、信頼をおぼえる

かわいがられ、抱きしめられた子どもは、世界中の愛情を感じ取ることをおぼえる

子育てを思うならこういう事を夫婦で話し合い出来るようにする事だと思います。
出来ないなら一人ですべきです。

相手の方は既婚者ですか？
既婚者なら慎重にしてください。
どちらにせよ、相手を巻き込む様な離婚はしないで下さい。
あくまでめ貴方の問題です。
貴方の問題を解決してから次を望んで下さい。

好きな人が出来たから離婚を考えたのでしょうが、実際は普通の楽しい生活を初めて知り、今の自分の生活、生き方に憤りを感じていたからきっかけになったのです。
だから貴方の問題です。

後、親との縁を切ることです。
そんなの出来ないと先ず先に思うでしょうが、出来ます。
これが出来なければ先は同じです。
離婚をしても貴方が変わりませんから結果は同じです。

と私は思います。

最後に質問のお答えです。

子どものためには、このまま夫に感謝しながら生活を続けるべきでしょうか？

いいえ。

離婚した方が良いのでしょうか？

はい。

夫に失礼でしょうか？

失礼ですが、旦那も十分失礼ですし、離婚はそんなもんです。

理想の父親像を描いているだけなのでしょうか。

はい。
父親に可愛がられなかった子の多くはファザコンです。
人に迷惑さえかけなければ別に悪い事ではありません。

以上。