母を尊敬できません。 私大の４年生です。 幼い頃から厳しい母でした。テストで１００点を取らなければ罵られ、成…

Question

母を尊敬できません。

私大の４年生です。
幼い頃から厳しい母でした。テストで１００点を取らなければ罵られ、成績表の意欲感心の欄まで最高の評価でなければ叱られました。マラソン大会や運動会の前は食事の管理をされてお菓子や肉を食べさせてもらえず、一番にならなければ怒られました。（「２番は１００番と同じ」なのだそうです。私はいつも２番でした。）遠足や修学旅行の前は「金がかかる」とため息ばかり。帰宅後は延々と仕事の愚痴。正直、大学に入って上京するまで毎日息苦しく、あまり楽しい思い出がありません。

そんな母ですが、美人で高学歴ではないが賢く、良識のある女性だと思っていました。だから、母が厳しくても我慢できたのです。一人でパートの仕事で私を育ててくれて感謝しています。けれど、一度離れてみると母の嫌なところが目につきます。

1.私に好意を持つ母の同僚男性と距離を置きたい（気持ちに応えられないため）と母に伝えたのに、仲を取り持とうとする。

2.私の都合も聞かずに勝手に引越しの日取りを決定。就活でへとへとの私に真夜中に荷造りをさせ、早朝から勝手に同僚男性を手伝いに呼ぶ。

3.毎日２時間以上も仕事の愚痴、正社員の悪口、生活がつまらない事を繰り返す。（語学の勉強など楽しみを作ろうに誘うと暇がないと怒る）

4.地元就職(公務員)を望み、私の内定を祝ってくれない。（報告後に「良かったね」の一言も無く、延々と同僚男性の話と仕事の愚痴を聞かされた。）

5.学費の事で恩を着せ、母の意思に従うように言う。（私は迷惑を掛けないように、高校から給付型の奨学金を複数貰い、バイトも週5でやってきました。）

6.他人の学歴を「低い」とバカにする。

７.内定先（上場企業。業務内容も社員の方も、同期の仲間もとても好きです。）を否定する。（有名ではないため、そんな所では学費が無駄になると言う。）

幼い頃、友人は楽しみにしていた行事も私は全然待ち遠しくなかった。テストで９５点でも詰られた。思い出すと悔しくて悔しくて、どんどん母が嫌いになります。同僚男性との仲を取り持つ母は何を考えているのでしょうか。気味が悪いです。

祖父母は数年以内に介護が必要になりそうです。可愛がってくれた２人を見捨てるようで申し訳ないですが、私はもう母のいる地元にいたくありません。就職したら金銭的な援助は惜しまないので、母と距離を置きたいです。

私は恩知らずでしょうか。

補足

回答を下さった皆さま、アドバイスを有難うございました。今後の参考にさせていただきます。

Answer 1

親だからといって何をされても尊敬し、恩を感じなければならないわけではないです。
私の母親も母子家庭で姉妹を育ててくれました。しかし機嫌が悪ければ殴られたり引き出しや鞄を漁られたり、家にいることを強要されたり、全く良い親ではありません。
生み育ててくれたことは感謝はしてますが、人として共感できません。
自分が子を持ち育てる中で余計に「なぜ母は…」と思う気持ちが強くなりました。母の育児に疑問ばかりでした。

あなたは努力し、良識もあり、立派に巣立つ準備もある。
もう充分恩返しはしてますよ。
私の子は、今年大学に入学する時に「(公立の大学に入れて負担が軽いため)ちょっとは親孝行になったかな？」と言いました。「生まれてくれただけで充分親孝行やからそんなん考えさせて申し訳ないわ」と答えました。本当に、普通の親なら親孝行してほしいとか恩返しされたいなんて考えませんよ。
無償の愛です。

親なのに愛せない罪悪感で苦しむ必要はないし、親だからといってこれまでの見返りや自分の利益になることを子供に要求するような者は親としてふさわしくありません。
自分が出来ることはしてあげたらいいとは思いますが、距離をおき関わらないならそれでいいと思います。
金銭的援助も、母親が働けなくなった、生活が出来なくなったなどでない限り、するのなら無理のない最低額が良いと思います。きつい負担はあなたのためにも親のためにもならないからです。
援助が多くても少なくてもゼロでもきっと愚痴や批判をするでしょうから、それなら最小限でいいのです。あなたの生活やこれからの未来の方が大切だからです。

お祖父さん、お祖母さんも自分達のために孫に地元にいてもらうより立派に社会人として巣立つ方が嬉しいと思いますよ。たまに連絡したり顔を出したら良いと思います。
もう苦しまずに、今まで頑張ったのだからこれからは大人になるための自分の基盤をしっかり築き、心も親から独立して幸せになるよう自分のために進んで下さい。

Answer 2

いいえ、私は酷いとは思いません。
一番を要求されたりした事はありませんが、それ以下の事をここ数年でされていて(知恵袋にもその一部は何度も投稿しています)、出来るものなら縁を切りたいと強く感じている程です(母親に限らず)。

家族だから、母親だからといっても子供を理解認識しようともせず、一方的に自分の要求を押し付ける等の行為で意見も聞かずに子供を苦しめる親・家族を助ける義務がある事さえ納得も出来ません。よく何だかんだ言っても親・家族は心配しているという話も耳にしてきましたが、当人に伝わらない意思表示なんて意味がないと思いませんか?

価値観・思考等の違いも合わせて、私も限界に達し、１人暮らしをする事は100%反対する(母)親だと分かっていたので、契約締結後に話して強行突破で１人暮らしをする事にしました。全て自己責任なので大変な時もありますが、精神的には束縛・子離れ出来ない母親から解放された事や心配事を目にする事がなくなって凄く楽になりました。

私の場合、↓嫌がらせグロワール(EnE0s)の存在がなくならない限り、例え親が死んでも実家には帰れません。
http://board.goyah.net/kiti_kankyou/8261-board.html

Answer 3

いずれ親は弱ります。貴方にどう強制させようとしても一人前の大人に何をさせることも出来ないのです。なので、貴方も母親がどう言おうとも自分の意思を貫けばいいだけですし、恩知らずとか、そんなことを考える必要は無いのです。

いくつかきちんと恩を返すべきと思うのは、産んでくれたことには感謝することと、そんな親でも最後の死に目くらいは面倒を見てあげること（例えば葬式とか入院手続とか）、そして人として恥ずべきことはしないです。

いろいろあったとは思いますが、親になれば苦労は分かります。
人を一人育てるということはとてつもない労力が必要です。たとえそれがエゴだとしても。貴方が嫌だったのなら自分の子供には同じことをしないことです。

親もまだ人生半ばなのです。貴方が思うほど聖人君子になれるわけでもない。
たった20代や30代の若さで子供の親になった未熟者なのです。貴方が子供のころはなおいっそう、未熟な若者だったんですよ。貴方もあと数年で自分が聖人君子のように成れる自信がありますか？ 人は子供を育てることで自分も徐々に成長していくのです。上手く子供に伝えられない人、上手くコミュニケーションを取れない人は山のように居ますよ。

つまり。相手を軽蔑するほど自分も立派な人間ではないのですから、馬鹿にせずに、まずはお母さんとの距離のとり方を模索してみましょう。嫌だからと投げ出してしまったり、逃げても後悔するだけだと思います。

Answer 4

貴方には貴方の人生があり、家族は元々選べません。貴方は恩知らずではありませんし、貴方のその状況は克服するためのものなので、母親は自分とは価値観の違う人間だと割り切った方がいいと思いますよ、精神的に。
親とは尊敬するものだと貴方が思われるタイプなら、別にそれでよろしいかとは思いますが、それで貴方が幸せになれないのであれば、意味がないように私は思います。