同じ会社の時短勤務をされているおばさん薬剤師の方との人間関係に悩んでいます。 私はフルタイムで薬剤師として働いているの…

Question

同じ会社の時短勤務をされているおばさん薬剤師の方との人間関係に悩んでいます。
私はフルタイムで薬剤師として働いているのですが、その方が何かとプライドが高いです。例を挙げると、両親が開業医らしく、自身も医学部行けたけど、敢えて忙しくない薬剤師にしたと言ってくる（でも、どう考えたって医学部に行けない、偏差値60もない私立薬学部卒）。
医師なんて大したことない、薬を間違ってばっかで私がいないと言ってる割に、彼女がする疑義照会は本当に大したことない内容が多く、8割方拒否されてるし医師にも煙たがられてます。
たくさんの医師に声かけられたけど、医師が嫌で薬剤師と結婚したと言い張る。
資産が何億もあると嘘をつく。
夫とも上手くいってないらしく、夫にも嫌われている（話の内容から）。
医師でもない自分が親の病院を引き継げると本気で思っている。（先輩の方曰く、別の医師の方に譲るつもりらしいです。）

こんな感じです。
なんか見ててすごく可哀想だなと思ってしまい、どうにか同じ薬剤師として救ってあげたいと思うのですが、どうしたら彼女を救ってあげれるのでしょうか？
彼女も本当は本心で思ってないことを言いたくないだろうし、プライドの高い発言をされるときはいつも苦しそうな悲しそうな眼をされています。
出来たら同じ働く仲間として、彼女の心の闇というかとっかえみたいなのを無くしてあげたいのですが、どう接するのが正解なのでしょうか？

Answer 1

実はけっこう面白い方なのではないでしょうか。
私だったら、食いついて更に詳しく聞いちゃいます。
若い頃、そんなにモテたと言うのなら、「どこのドクターですかぁ？今どこで働いてる人ですか？」とか。
家がすごいと言われれば「場所はどこ？何百坪？わー、セレブー」とか。
病院を継ぐというのは、相続するということなのでしょうね。

私も以前の職場にそういう年配の方がいました。
年配の方は若い頃のことを聞くと喜んで話しますよ。
仕事帰りにお茶をしながら、おしゃべりしたりしていました。
それと頼られたり、相談されたりすると嬉しいみたいです。

Answer 2

とても気の毒な人だと思いますが、おそらくその方の心の闇は深く、あなたが救って差し上げることは不可能に近いと思います。

その方は幼少期からの親の育て方のせいで、心が苦しめられてしまい、自分の気持ちを守るという、普通に育てられた人たちには「何もする必要のない」ことをする必要があるのです。
あなたも気がついていらっしゃるご様子ですが。

簡単に「心が苦しめられて」と言いますが、幼い時のその方を想像してみられてください。膝を抱えて小さくなって涙を流したり、少女時代には静かに涙で枕を濡らしたりして...実力に合わない成果を期待して押し付け、社会的弱者に寄り添わない姿勢の親の言動を見て、自分が弱者側に立たないために一生懸命だったのでしょう。

そばにいて痛々しい一方で、軽蔑してしまいそうにもなるあなたの気持ちも良く分かりますが、救うことはできないと知っておかなくては、あなたが疲弊してしまうだけです。

去年、ジョニーデップとアンバーハードの裁判の様子がネットで公開され、アメリカは持ちきりだったのですが、私もずっとYouTubeでフォローしていました。
アンバーハードも幼少期の心の傷が原因で、大人になっても人間関係を良好にできなくて、本当に優しく忍耐強く、魅力的な男性である夫を徹底的に傷つけて失うことをしてしまったようすでした。
ジョニーデップは何度も妻を許しながら、何とかうまくやっていきたくて、別れるというオプションを思いつかずにボロボロになって行った様子が、痛々しいほど赤裸々になりました。
そのことが、見ていたアメリカ人を惹きつけ、彼を弁護した有能な女性弁護士と共に絶大な人気を得ることになりました。
彼のことをほとんど知らなかった私も、すっかりファンになってしまったくらいです。

ですが同時に私はアンバーハードのことにも本当に同情的で、アメリカ人がほぼ全員、彼女のことを敵視するようすを苦しく感じました。
彼女にとってみたら、それは幼い時に受けた心の傷によるもので、彼女も被害者。
確かに大人になれば、立ち止まって自分の発言が本当に自分のためになっているのかを考えるべきだし、まして周囲の人を不快にさせてはならないと分かるべきです。
正常発達した私やあなたには簡単なことができないのです。悪気はないはずです。

職場や家族に、そのような方がいると、周囲は本当に鬱陶しいと思います。
私も綺麗事を言ってるだけで、実際にそんな人がいたなら、あなたと同様にウンザリしながら、そんな自分に罪悪感を感じ、それであれば自分が何とかしてあげられないか？と考えると思います。
ですが育ちの中で受けた傷は闇は深いのです。

愛着障害で検索してみられると少し理解できるかも知れません。
生まれてから1才半まで(3才くらいまでも)母親の手元にいることで生まれる愛着形成の時期に、集団保育に入れられてしまったり、母親が家庭にいたとしても何らかの理由で母親と離れている時間が長かったりすることで、愛着形成が正常にいきません。
育てられる本人からしたら、本当に不可抗力です。集団保育に馴染んだからこそ、大人は問題を感じられず安心してしまったのだろうけれど、その時期に得た価値観のベースは致命的に人格に入り込むのです。
(更にその人の場合は、親の価値観が弱者を馬鹿にするようなものだったのでしょうね。)

距離を取って、会話をなるべく避けることで、嫌な気分にさせられないようになさるのがベストかな...と感じます。
嫌だな、と腹ただしく感じたら、膝を抱えて泣いている幼い頃のその方の心をそっと思い浮かべて抱きしめて差し上げてみてくださいね。

Answer 3

他人は救えません。愚痴のゴミ箱扱いされてご自身も少し視野が狭くなっていませんか？

Answer 4

その人も普段のストレスをそういう所で解消してるんだろうし、適当に愛想笑いしておけば良いと思いますよ。