就活。人生選択。恋愛。助けてください。 私は、某私立大学（関西圏では一応有名？）4年生の就活生です。 就活状況は…

Question

就活。人生選択。恋愛。助けてください。

私は、某私立大学（関西圏では一応有名？）4年生の就活生です。
就活状況はわりと厳しく、日本郵便の窓口コース、バイト先であるアパレル企業の２つだけ内々定があります。親はどんどん就活しろ、大企業がいいよと言ってきますが今は自分でも引くほどに就活に対してやる気がありません。
というのも、現時点で私は内々定を貰ってるアパレル企業（総合職です）に行こうと考えているからです。その理由は、
・2年遠距離でお付き合いしていていずれは結婚も考えている１つ年上の彼は今年4月から国防のお仕事をしていて後々全国転勤が考えられるため、全国で働けるのが良いから。また、その企業は給与や制度がわりと充実しており結婚後や出産後も働けそうだから。

・彼とのお付き合いを親は大反対で（私が家族に嘘をつきまくって彼とお泊まりしたり会っていたりしていたのが母にバレて大激怒され友だちならいいけど恋人は無理、今後一切関わりたくない別れろと言われて私の家では別れたことになってます。実際は別れるわけもなくまた嘘をついてら状態です…）この先も遠距離が続くのでいくら彼と休みが合おうが私が実家にいたらずっと会えないと思い、家を出て1人暮らしをし、お互いの休みが合わなくても彼が来てさえくれれば会える環境を作りたいと思うから。

と、こんな風に考えています。

特にやりたいこともなく、したい仕事で就職先を考えていないことを母も知っています。大企業であれば、福利厚生など充実していて将来助かるし会社自体が安定しているので安心というのも分かるのですが、当の私は大企業からは１つも内定などもらえてないです。
ですが母の期待はわりと大きくまだいける大丈夫頑張れ！といった感じです。

何気なく、アパレル企業に就職のことを言ったこともあるのですが、
行かないよね！？何のために大学まで出したと思ってるの〜〜 ははは〜〜
といった感じで、ますます言いづらいです。

彼とのことで散々、母を傷付けたのでこれ以上悲しませたくない気持ちです。ですが、彼とのことはぜったい諦められません。彼の階級が上がり、一緒に住めるようになったらどんなに反対されても結婚しようと考えています。（彼は、できることなら認めてもらえてから結婚したいから何度跳ね返されても挨拶に行くと言ってます。）
ちなみに、彼は私の親が大反対していることを知っています。母が彼のことを悪く言っていることも知っていますが、彼が私の親を悪く言ったことは一度もありません。むしろ、私を産んでくれた親に感謝してくれています。

私が考えている上記のようなことは、現実味がないですか？私なりに考えて彼との将来のため、私のためにはこれが最善だと思ったのですが、どうでしょうか？まだ社会を知らない私の甘えなんでしょうか？

長々とすみません。
真剣な回答であればどんな意見でも構いません。この状況を見て思ったことを教えてください。
よろしくお願いいたします。

Answer 1

一読させて頂いただけの感想になりますが 貴方のその人生設計は 今の彼との結婚が大前提になると思いますが 仮にその大前提が途中で崩れたらどうするのですか?
彼との結婚を信じてアパレル企業に就職し一年二年と彼との関係が続いたとします。でも その後 彼から別れを告げられたら 貴方の人生は土台から崩れてしまいませんか?
つまり 彼との結婚を大前提に人生設計してしまうのは リスクが高すぎるのではありませんか?
多くの人々が同じ事を感じると思いますが 彼が本気で貴方との交際や結婚を考えている男性だったら とっくに貴方の親に自ら会いに行き 土下座をしてでも貴方の親の怒りや不信感を収め 二人の真剣交際を認めてもらおう と既にしているのが 本気・真剣という男だったら それで当たり前だと言う点です。
どうして 彼は 貴方に対して もし本気だったら それをしていないのですか?
貴方の親だって私と同様 一人の大人として 一人の親として 恐らく 同じ考え方でしょうし 彼がそれをして来ない程度の男なので 更に そんな中途半端な男 娘とどうせ本気で結婚なんて考えていない男 と想像出来てしまうので 娘の事を本気で思って大反対なのだと思いますよ
親としては それで当たり前だと思います。
彼は本気で真剣に貴方と結婚する意思があるのですか?
だったら 彼と二人で出来る限り早く 貴方の親と話し合って 最低限 交際を認めてもらえないと このままコソコソ親を騙して交際を続けていて いつかその真実を親が知る事になったら その時はもう完全に彼は親からしたら 最低最悪人間!!でしかありませんし その段階で土下座をしても手遅れですよ
貴方の為を思ってお伝えしますが、貴方は本気で結婚を考え 彼に人生を託したとしても 彼が違っていたら 途中で別れを告げて来たら この貴方の人生設計は あまりにも危険すぎると思いますよ

Answer 2

話し合うよりも、嘘をつくような娘に育てた親にも責任があるので、どっちもどっちだと思います。
親は娘の話を聞かないし、娘は嘘で誤魔化すのですから、そのまま突き進むしかないのではないでしょうか。
人と人の繋がりというものは、お互いに歩み寄らなければ無理だと思います。

そしてあなたも彼の傍にいられれば、それだけで良いみたいですし、そのまま彼の付属品のような人生でよいのであれば、それも一つの選択だと思います。

娘の気持ちよりも世間体が大事な親と、親と話し合うことよりも嘘で誤魔化したい娘なら、通じ合うのは難しいと思いますし、あなたのことを一番に考えてくれているように思えた彼氏が大事なのもわからないではありません。

気持ちは既に決まっているのではありませんか。
なら、突き進んでみたらよいと思います。

もし、将来失敗したと後悔したとしても、そう思えるようになるまでは、他者の話を聞けないくらいには周りが見えなくなっているように見えますし、もしかしたら、上手くいって後悔しない人生を歩めるかもしれません。

ただ一つ言えることは、早いうちの苦労の方が楽で効果が大きい場合が多いです。
なので、今、就職活動を頑張って、それなりの職歴を身に着けておけば、将来、彼が困ったときにあなたが支えることができるかもしれません。
逆にスキルが無いことでお荷物になってしまうかもしれません。

彼に支えられていると思うのでしたら、あなたも支えるための力をつける方が、二人が長続きするのでは無いでしょうか。

Answer 3

お泊まりした奴は復讐(゜∀゜)

Answer 4

質問者さんが私の娘だったらツラいだろうなぁと思いました。

でも、まぁ、ツラくても仕方ないのかな。
これも、親の定めですかね。
子どもは親の望むようには育たないものだから。

でも、せめて、就活もうちょっとがんばってあげたらどうなのかな？
親の望む大手は難しいのかもしれないけど。

仕事の行く先については考えているようで、都合のいい見込みだけかなという気がしますよ。
そこは別の仕事に一旦ついてみる、とか譲れるところないですか？

少しは親御さんに納得する材料を与えてあげて欲しいなぁと思います。
このままだと、オブラートに包まず、絶望だけ与えることになるけど、
それでもいいのなら。