結婚5年を迎える38歳男です。 妻34歳 娘8歳 3人家族です。お互いバツイチ同士なので再婚です。 嫁の連れ子を養子…

Question

結婚5年を迎える38歳男です。
妻34歳 娘8歳 3人家族です。お互いバツイチ同士なので再婚です。
嫁の連れ子を養子として迎え入れ 私が大黒柱となります。１２月頃から嫁の様子がおかしいと思い、止むを得ず携帯を見てしまいました。
反省しつつも 案の定 バイト先の男と デートしたい とか 下着買ったよ とか
妻の方が相手に行為を抱いている内容で 男性からは卑猥な内容はなしです。（妻は元旦那の不倫が原因で別れたらしいです） 男性の住所が分かった為、探偵事務所の人間を装い、「ある依頼者Ａ様から奥様とあなた様の関係について・・・と私の姓も伏せて ワードでこれ以上はおやめになったほうがいい・・・あなた様への社会的制裁は避けたいので」 という手紙をポストに投函したら
案の定 妻は落ち込んでいる状態です。 完全に会話もなく 仮面夫婦状態で 昨夜も妻と深夜まで「あなたはどう思っているの？俺の存在はなんなの？」と聞いても「もう どうとか思っていない」との事 「どうとも思わないならパートナーと言わないので1週間以内に今後どうするか結論をだしてくれ」と伝えました。嫁は涙をながしなら こんなはずじゃ無かった・・と言いながら私の過去の言動をつつきます。しかし私は 妻と子を養う為にも 家族でいろいろ楽しむためにも仕事を頑張ってきている訳で一度たりともそんな 当然の事を今まで口にしたことは無かったのですが 我慢できず 昨夜妻に伝えました。あなたが僕に我慢してきた事はあっても僕も貴方に我慢してきた事もあったけどお互いを尊重してこそ夫婦ではないのか？と 妻は 自分の趣味 小遣いの為にバイトしています。妻には メール内容の事も伝えてはおりません。目を瞑っています。このような事はお灸をすえる為に伝えるべきでしょうか？私は妻には「俺は腹をくくって貴方を選んだ だけど あなたが腹をくくれていなのではれば今からでも遅くないので1週間で決断して」と伝えています。 長文ですみません。妻が自立したいのではあればそれで良いと思いますが 養子と迎え入れた子供がかわいそうでなりません。どうしたらいいでしょうか？妻がどうしたいのかによりますが 私は妻とうまくやって行きたいです。僕の考えは 夫婦は 趣味が違っていても 目標や目的 を共有し二人でそれに向かっていくものだと思っているのですが・・・

補足

結婚当初と違い妻はだんだん傲慢になってきました。それも伝えつつ 昔の貴方に戻るために一緒に リセットしようと伝えましたがリセットする気になれない・・との事です。古風な考えなのかも知れませんが最後に妻に一言伝えました「貴方と俺の親が同時刻違う場所で危篤になった場合俺は貴方の危篤を見届ける方を選ぶが 貴方は逆に 俺を見届けず 自分の親を選ぶだろうね」と 妻は黙っていましたが・・・

Answer 1

結婚五年めで、この冬から様子がおかしいのですね。
それまでは円満だったのでしょうか？

同じバツイチでも娘も受け入れてくれて、はじめの頃は守られてる安心などで、あなたにはとても感謝もし、頑張ろうと思っていたことだろうと思います。

でも、今の奥様は、あなたに対して、どうも思ってないということですね、これも時間の経過と共に家族となり、異性としての愛情が薄れてのことです。
そこの部分を違う男性で補って、バランスを取ろうとしたのかな？
でも、これはやっちゃいけないことなんですよね。
やるなら、あなたも同じように愛し、円満に演技続けるべきでした。

一週間は短いかもしれないね、何も決められないと思いますよ。
あなたが家族として大切なんでしょうけど、気持ちがぶれてるからね。

奥様の浮気も未遂、男からろくに相手にもされてないなら、あなたに戻るのでは？
もともと、あなたというホームがあるから、魔がさしたのでは？

奥様の浮気も言っていいのでは？
なぜそうなったのか、あなたに養ってもらっておきながらの裏切りですから、そこを言わずにいると、奥様も反省できませんからね。

元のようなお二人になるには、腹を割って話し合うしかないと思うのですが、それで逆ギレしたり、あなたに責任転嫁してくるかもしれませんが、言いたいことを言うのがいいですよ。

奥様が言いたいことを言えたら、あなたも言っていいですからね、そして数日様子をみたらなにか変わるかも知れません。

言葉にすると冷静に自分を見れるからね。
奥様も間違いに気づくし、あなたに対して罪悪感も出てきますし、またあなたも妻の言葉を受け止めれば、自分の何がいけなかったのか分かるかもしれません。

感情的にならないで、歩み寄れるように、ガンバって下さい。

Answer 2

あなたはとても真面目で几帳面な性格でしょうかね？
理詰めで語るというか・・・
相手に逃げ道を与えないように、軌道修正が出来ないように仕向けているように感じました。
反面、うまくやっていきたいと思うんですよね・・・・？
相手を追い詰める＝結果として自分自身を追い詰めてしまうんだと思うんですよ。
携帯を見たら、相手を追い詰めるでしょうが、あなたも事実を自分の目に焼き付ける形となって思い悩むこととなるでしょう？
次に探偵を装ったこと。
妻はうろたえるかもしれませんが、そこもご自分も妻の姿を目の当たりにしてしまうこととなります。あなたが嫌な気持ちになるでしょう？
どんどん信じることが出来なくなるということです。
別れたいのであれば、それもやむなしでしょうけれど、うまくやりたいんですよね？
一週間以内に結論を出せ・・・とか
少し、相手を生身の人間として扱ってないように感じました。
感情ってものがあるんです、人間は。
補足にある「」の文章、そう言われて黙りますよ、みんな。
それから夫婦って他人です。
一緒に住みますが、目標や目的は別々です。と私は考えますね。
少し「夫婦とは」「家族とは」って考えすぎなのではありませんか？
そこが奥様にすると自由さがないって、窮屈な気持ちになるのでは？
「腹をくくってあなたを選んだ」って嫌だったってことです？
「あなたのこと、腹くくって結婚決めたよ」って言われたら嬉しくありませんよ。
そして「俺と結婚するからには腹をくくれ」って言ってるんですよね？
どんな試練が待ち構えてる人なんだろう・・・って楽しいことイメージできなくないですかね・・・
あなたが言いたいことは分かるのですけれど、言葉の使い方が少し違ってるように感じますね。
もっと素直に「最近様子が変で心配なんだよ」「離婚の辛さ知ってるからね、うまくやって行きたいんだよ」って言ったら如何です？

Answer 3

離婚歴があっての奥様の行動には理解できませんね。
自分の小遣いのためのバイト？その他はあなたにどっぷりおんぶされ 陰で遊んでるとか人の痛みを知ることのできない人なのですね。
ぬるま湯に浸かりすぎです。
好きなようにさせていたあなたも悪いですが 今更どうの行っても始まらないので。
仮にこのまま生活継続となった場合元の生活できますか？ただの事務的な生活であって 同居人となるのでは？
お互い歩み寄りがないと 苦痛な日々になるでしょう。
ただ奥様は「どうも思ってない」と。これで愛情あふれる生活に戻れるのでしょうか？
またあなたも許して 奥様を愛せるのでしょうか？
子供がかわいそうなのはわかります。
親の勝手で離婚だの再婚だの 不倫そしてまた離婚。
奥様の実家立ち会いのもと話し合いされてはどうでしょか？
結果はいつでも出せます。
離婚も今しようと思えば今すぐできます。
お互いバツイチなのであれば そう簡単には答えはだせないと思うので 半年様子見ると宣言されてはどうですか？
半年後にもう一度今後の有無を決定すると期限付きで話し合いするとか。
期限付きであれば本当に大事なことがみえてくるのではないでしょうか。
お子様の為にも。

Answer 4

娘さんを二度も悲しい思いをさせる奥様は母親失格です。もちろん妻としても。1度目は前夫の不倫が原因で、奥様は悲しい思いを親子でしたはずなのに今度は自ら…本当に最低最悪です。
娘さんは人間不信になりますよ。

やり直すのは難しいのではないでしょうか。娘さんも主様とは血が繋がっていないし、奥様に引き取ってもらうのが一番だと思います。