すが、適応障害になってしまい、先日から休職しています。 2歳半の子どもがいて、今は小規模保育園に入れています。 仕事は公立保育士をしており、 最初はフルタイムで復帰したのですが、当初から緊張もあってか夜なかなか寝付けず、睡眠薬を使っていました。途中から夫の異動の勤務の関係もあって時短にしてもらったのですが、夫は激務の部署に配属され、毎日夜遅く、平日はワンオペ状態でした。 仕事の方も人手が足りず、子どもが熱出ても休みが取りづらい日が多く、結局夫か離れたところに住んでる母にパート休んできてもらうことが多くなっています。 さらに時短をとったことで残業できず、ほぼ毎日休憩時に食べるだけ食べて、事務仕事をし、なんとか期限に間に合わすという生活をしてました。 生活リズムは一定になったので、寝れないということはなくなってきたのですが、外で元気でいるのに必死で、家に帰ると子どもに感情的に怒ってしまったり、子どもの前で泣いてしまうことが多くなり、精神不安定になりつつありました。そしてこの間駅で涙が止まらなくなり、休んでしまいました。 適応障害で2週間休職の診断がでました。 以前から2人目が欲しいと思っていたのですが、夫的には自分はもう30後半だから、あまり歳の差をあけたくないと言っています。 (私は今年30になります) 今は服薬してるので、妊活が難しい状態ですが、早めに仕事を辞めれば症状も改善するのではないかと思ってます。 もし元気になれば復帰して年度末まで働いて辞めようと思ってるのですが、私の体調が悪化してしまうかもしれないのと、妊活も遅くなってしまいます。 年度途中で辞めてしまうと、周りに大迷惑をかけてしまうので、(今の時点で迷惑をかけてますが)言い出すのが正直怖いです。 もう色んなことを考えてしまい辛いです。 どうするのがベストでしょうか?
解決済み
ありません。 ◯ 例えば、好きな人がいて、その人のためにダイエットを頑張って、結果その好きな人が告白してくれたりしたら嬉しく感じると思います。 試験合格のために頑張って、合格したら嬉しく感じると思います。 これらをやりがいと言うのかなあとは思います。 でも、仕事では一切感じたことがありません。 事務職なので、何か目標の数字があるとかそんなことでもないし 日々与えられたタスクをこなすことをやりがいと感じろと言われても 「いや、嘘つけー!!感じるわけねーだろーーーー」と思います。 やりがいがあるから仕事を頑張ろうなんて、到底思えるはずがないと思ってしまいます。 仕事にやりがいがあるとか、言ってる人を見ると、信じられません…
しては、同期が居なく、人間関係が終わっています。私以外に1人20代後半の女性とその他40〜60代の女性の方がほとんどです。 私以外皆仲が良く、中に入っていけなくて1人浮いてます。 必要最低限の会話という感じです。 工場内の配線の段取りをしているのですが、部品の名前、同じ部品でも名前が違ったりします。 物覚えが悪いので、覚えるのにも時間がかかってしまい、ミスが多くてその度に、部品違うから変えて。と言われます。 ミスが多くて本当にに申し訳ないし、気まずいです。 その他にも色々作業でやることがあり、メモをしていても書ききれなくて、そのまま進んでしまい、結局半分も分からないことだらけです。 結局その作業をして分からなくて、また聞くという繰り返しですごく申し訳ないし、気まずいです。 後、立ち仕事なので、足、腰が痛いです。 特に腰が激痛です。サポーターみたいなやつをつけているのですが、あまり効果がないです。 猫背、反り腰なので姿勢を気をつけていても、すぐに戻ってしまい痛いです。 最近は特に痛くて、立つのもしんどいです。 帰ったら直ぐに横になって、ボーッとしていたらそのまま寝てしまい22時頃に起きて急いでお風呂に入って、ベッドに入るのですが、仕事のことを考えてしまいなかなか寝付けず、結局夜中まで起きてしまうことがあります。 家では、祖父がいるのですが毎日飽きないのかと言うほど愚痴を言ってきます。親の愚痴や私の愚痴をただひたすらにずっと同じことを何回も何回も飽きずに言ってきて、正直ストレスが1番溜まります。 仕事場でも家でもストレスが溜まるので地獄です。 せめて家だけでもストレスから解放されたいのに。 休みも土日しかなくて、祝日は仕事です。 土曜出勤も月に2.3回あるので全然疲れが取れません。 どこか行くという元気もなく、ただベッドで1日中ゴロゴロして休みが終わります。 働き始めて2ヶ月ですが、しんどいです。 辞めるべきではないでしょうか? 半年はいた方が良いでしょうか? 長文失礼しました。 読んでくださりありがとうございました。
くて 行き帰りの電車で泣きながら通っています。 その理由は怖い先輩がいるからです。 その先輩は言い方がきついだけではたから見たら指導しているだけ。私の捉え方に問題があるんだと思います。毎日言われすぎて怖くてわからなくても聞けなくてまた失敗そしてまた怒られる、「反省してる?」「自覚してる?」と強めの口調で泣いている私に言ってきます。 そのうえ私は失敗したものの処理の方法が分からないのでその先輩にやってもらうしかなくお願いしたら「めんどくさ」「ハー仕事増えた」など言われに言われすみませんとずっと言って頭を下げるしかできない私に圧力をかけてきました。確かにわかるんです、めんどくさい仕事が増えたのはでも今口に出して言って欲しくなかった。そー思いました。そして私はその日今までも何度も泣かされていましたがさすがに辛すぎて笑顔で働くこともしっかりと声を出して会話することも出来なくなっていたら、それはおかしんじゃない?とか、泣くのは違うよねと言われました。 こう見ると一つ一つのことはそんなに大したことじゃないかもしれないです。でもこれがほぼ毎日、そして行きながら今日も何か失敗したらどうしようとか怒られたらどうしよう、あの先輩の前で上手く笑えるかなとかビクビクしながら仕事をしているとすごくストレスですし、またビクビクしてるせいで失敗を繰り返してしまいます。何なら、その先輩が居ない一人の時間の時は冷静に判断し行動できるのでミスがひとつもほんとに全くありません。 ほとんど愚痴をこぼしただけのようになっていますが、実際私の職場は離職率の高い会社です。でも辞める事は親が許してくれず、親にもすごく言われ今結構メンタルが来ていて、ちょっと、、、ほんとにこんな事でって思われそうですが、楽になれるなら死にたいとも考えた事があるくらいです。上京して周りに友達もいない、それでも1人頑張ってきました。でもそろそろ限界です。これからどうしたらいいのか全く分かりません。助けてください。
任者をしています。 社員5人全員一回り以上うえの人たちです。(内2人は私と同じ役職です。私は責任者ですが責任者手当なしその人たちより給与も下です。経歴、勤続年数が少ないから。) 私なりに頑張ってきましたが、みんな文句ばかりで協力的ではありません。どうしていいのかもうわかりません。 コミュニケーションを基本取りたくないみたいでパートさんの教育もしたがりません。 声かけも基本的にしません。察して仕事はするものという考え方です。 一通り仕事を教えたら、あとは放置。 もう少しパートさんが成長するまで気にかけてほしいとお願いしても、「自分の仕事は自分でするものでしょ、もう教えたんだしあとは自分で努力しろ。何でフォローしなきゃいけないんだ。」と言われます。 その為、察する能力がある、ある程度仕事ができるパートさん以外はみんな辞めてしまいます。 誰かが困っていても(パートさんが食器をひっくり返してしまった)基本的に無視です。 本部は人手不足で人事も機能していない状態なので、この事を相談しても話を聞くことしかできないと言われました。 私の力不足なのもありますが、 私なりに努力はしましたが、正直ばかばかしくなってしまいました。 共働きで、小さい子供もいて家のローンの支払いなどもあるのでなかなか転職に踏み切れません。精神疾患もあるので(会社には隠しています。)転職して悪くなったらどうしようと不安もあります。 まとまりのない文章ですみません。 どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。 努力の方向性が間違っているのでしょうか。 職場環境どうしたら良くなるでしょうか。 皆さまの意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。
ましたが、もう仕事にも人間関係にも疲れてしまって、今の仕事を辞めようと思っています。 私は介護の仕事を長くしてますが、歳をとってくると認知症の方のお世話にもう疲れてきたのが一番です。夜間も寝ない方が複数おりセンサーが鳴ったら伺い対応します。 対応と言ってもまず一度起きたら寝ることはなかなかなく、すぐセンサーが鳴ります。起きてもらっても立って転けるので目が離せません。一人ならまだしも複数の方のセンサーにかけづり回って神経も体力もヘトヘト。もう疲れました。看護師は夜間居らず、どこも同じかもしれませんが睡眠薬は極力出さない施設が多く、寝てくれません。 一人ならまだなんとか日中で疲れてもらうとか出来ますが、複数はもう無理です。最低の考えですがもう転けてもらって怪我しても、もう良いんじゃないか、そうなれば職員は楽になるんじゃないかと思ってきた自分は、もう駄目だと思ってます。精神も身体もヘトヘトになり、鬱になりかけてます。 夜勤明けで運転中に寝てしまい、壁にぶつかった事は2度あります。疲れすぎる。。これで19〜20万は少なすぎる。確かに施設によって忙しさは違いますが、もう疲れてしまいました。 が、他の業種に転職ももう出来そうにありません。やはり介護で定年まで働くのだろうと思ってます。 先日、休みが多目の場所に転職しようと思いこっそりと面接に行きましたが不採用になりかなり落ち込んでます。不採用とかあるんだと思い本当に凹んでます。私が?等と言う思いにまだ自分自身のこと分かってなかったんだなと改めて思い知らされました。そうですよね、面接の時くらいハキハキしないといけなかったし、キャリア的にも年齢的に新人と同じ扱いされたくなかったのでちょっと高めな給料の相談もしてしまいました。ただ決まった仕事をやるだけの職員と一緒にされたら困るという自信がありましたが、体力と夜寝ない方の対応に負けてしまいました。 面接の方はこの人覇気もなく健康的にも見えないなと思ったのかもしれません。 同じ仕事するのに安い給料で若い人が良いですよね。 介護の仕事20年やっても手取り良くて20万、お先真っ暗。子供にも自信をもって介護だよと言えません。学校の友達に言ってほしくないんです。友達の親に知られたくない。(私は男性です) 話が反れたかもしれませんが、もう仕事に疲れ、介護の仕事しか出来ない人生自体に疲れてきました。 鬱になりそうです。。もうなりかけてますが。。家族をもってごめん、我が子よごめん。嫁よごめん。少ない給料だけど、一緒に居させてね。ごめんね本当に。もう、、書きながら涙が出てきました。 弱い人間で弱い心、どうなるんだろう、このおっさん。誰か助けてほしい。始めて言ったな誰かに助けてなんて。 生きていくしかない。悔しい思いをしながら、情けない思いをしながら、恥ずかしい思いをしながら、働いてる人いると思う。 高齢者を本気で支え、心でふれあい、始めて心が繋がって、始めて理解った理由とか、いっぱいある。なかなか人って難しいけど、肌で触れ合い、表情や顔色を見て、ちょっとした仕草のヒント、そこからの考察。介護は人間同士の極みの仕事の一つじゃないかと思う。 介護で一生懸命働いてる人いるから、どうか安い給料だけで見下さず見てほしい。 長々とごめんね。もう少し頑張ります。
く5年目に入ろうとしています。 学生の頃からの夢であった仕事に就く事ができ、入社するまでや、客室乗務員として働くまでの訓練中は、辛いことももちろんありましたが、夢に溢れ、同期と共に切磋琢磨し輝いた日々を送っていたと思います。 しかし、客室乗務員としてデビューしてからというもの、仕事が楽しいとか、やりがいを感じたことは本当一度もありません。 毎回初めて会う人とのフライトに、どんな人だろう、怒られないかな、ちゃんとできるかな、と考え、行く前日は泣いてばかりです。 今では昔ほどの強いストレスを感じなくはなってきましたが、それでも強い孤独感や不安は今でも常感じてしまいます。 定期的に1週間程休みをとるなどして、休み休みで頑張って来ましたが、最近は本当に無気力で、全く何もやる気になれません。 楽しい予定の後は、むしろ余計につらくなって人生終わらせてしまいたくなります。 もちろん家族や友達を悲しませたくないし、迷惑をかけたくないし、死ぬぐらいなら仕事をやめようと思ってるので実行しようとは思っていません。 ですが、家族に辞めたいことを中々伝えづらいのです。 私の両親は、私が客室乗務員として働いていることを大変誇りに感じてくれているようで、応援してくれています。 いつかは私が乗務する便に乗りたいと言ってくれています。 確かに私自身、辛いと言いつつも誇りは感じていますし、辞める勇気が無いのです。 何が言いたいのか、まとまっていませんが、どこかにこの気持ちを吐き出せれば、どなた様からのお言葉を頂ければとこちらに投稿させていただきました。
ダーになりましたが大変な仕事や時間がかかる仕事ばかり振られるようになりました。 社員よりも働き、人の尻拭いをして心身ともに疲れました。 だから自分が壊れる前に辞めるのですが、仕事内容は好きでした。 頑張っていない人が居心地良く頑張った人が壊れるなんて理不尽ですね。 頑張らずに適当にしていたら転職せずにすんだのかと思うと、なんのために頑張ったのかと思い悲しくなりました。 次の職場では頑張らない方が良いでしょうか。
院長が勝手に持ってって壊されました。 しかも傘持ってきて、誰の傘か知らないけど、それも壊れてしまった。 安っぽい傘だから大丈夫だろ(笑)とか言ってきました。 この前はお昼に買っていったパンを助手に踏まれ、(わざとかは分かりません) 助手に笑われながら潰れたパンを食べました。 祝日に院長に呼び出されて医院に行ったら、 医院のガラスが汚れているから掃除しろと。 明日助手にチェックさせるからちゃんとやっとけよと言い放ち去って行きました。 今は担当患者を持っているので、すぐは辞められないし後任探すのも無理です。 周りはどんどん開業していく中で、続けていける自信がありません。 30代のうちに辞めたほうがいいですか? 冷やかしの回答はお断りします。
りますが、毎日辞めるか辞めないか考えていて決断できないため質問させていただきます。 新卒で事務として働いて1ヶ月になりますが、毎日辞めたいと思いながら働いています。 来月辞めようと思って退職願も用意しています。 辞めたい理由は、上司と合わないという理由だけです。このことで新卒応援ハローワークに何度も相談に行きました。 来月で辞めたいと考えることは甘えなのだとは思いますが、先のことを考えて続きそうにないと感じています。 ①上司が今何をしているか把握しておらず、マニュアルがあることもよく分かっていない。マニュアル通りに書類を作成して提出するとこの書類を何を見て作成したのかと怒られる。 ②口調が強い(と感じる) ③分からないことがあれば直接聞いてと言われたので聞いたところ怒られるなどです。 自分の気持ちを整理するため、自分が上司に対して納得できないと感じたことと自分が悪かったことをメモして書いていますが、明らかに納得できないと感じたことの方が多いです。毎日今日はまた何で怒られるのかなと考えながら出社しています。 先週は我慢できずに上司にもキレてしまいました。その点については非常に大人げない行為で申し訳なかったと反省しています。 また、実家暮らしのため母親にも退職を考えていると相談しております。相談したところ、「辞めるなら仕事を探してからの方がよい」と言われて仕事を探してから辞めようと考えていましたが、もう我慢できそうにないです。 母に再度相談したところ、「辞めるか辞めないのかは分からないけど、すぐに職を探してほしい。でも、毎日ハローワークで職を探すことはすると思うけど、やりたい仕事がなければそれで仕事がないで終わるよね」と先程言われました。すぐに職を探すつもりで退職を考えていましたが、辞めたいからといって辞めたところですぐに次が見つかる保証もないし、職歴にも短期離職ということで採用されづらいと思っているので、やっぱり我慢して働いた方がよいのかと考えています。 上司は1人だけなので距離を置くことも難しいです。事務の方には親切に指導していただいており、上司だけが合わないです。 私が入社してから2人退職されており、長期間働いていた方はいなくなります。そのため上司が仕事をこれから教えていくと言っているのですが、続けられそうにないです。 電車で通勤していますが、職場の近くまで来ると耳鳴りがします。朝も食欲がなく、先週はヨーグルトだけ食べて出社しました。 毎日辞めるか辞めないか悩んで、でも上司が合わないで辞めるのは甘えだよなと毎日考えて決断できないです。退職願も明日出そうと用意していますが、辞めていいのか辞めないのか考えて出すことを悩んでいます。 辞めないで働いた方がいいのでしょうか。
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