て頂きます。 今回の実技の課題は、カット(レイヤー)とオールウェーブだったのですが、家に帰ってからカッ トしたウィッグを見てみました。そしたら右もみあげの長さが約１mm程足りませんでした。すごく丁寧に定規で当ててみたらギリギリ大丈夫かな？という感じでかなり際どいです。しかし、ドライの状態で見たのでウェットの時と長さは若干変わりますか？あと、トップから右サイドのレイヤーのつながりも少しがたつきがありました。他の長さのポイントやレイヤーのつながりは大丈夫だと思うんですけど、この２つがすごく不安です。長さを見るとき、審査員はすごく慎重に見るんでしょうか？それとも、かなりアバウトに見られますか？ あとオールウェーブの課題が終わって衛生の２分が終わった後にホッとして緊張感がなくなってしまいました。そのため、別室に移動するときにウィッグも持って行くのだと勘違いしてしまって慌ててウィッグを持とうとしてしまいました。でも、ウィッグはそのままにしておくのだと、すぐに気が付いてバレない程度にクランプに戻しました。ウィッグもクランプから抜いたか抜いてないか際どいぐらいです。でも作業後にウィッグに触れたら30点減点ですよね？その瞬間を見られていなければ良いのですが、30点減点は不合格ですか？衛生面はそれ以外平気だと思います。かなり注意していましたので。衛生で30点減点1つだけあったらもうダメなんでしょうか？ ちなみにオールウェーブは今までで１番上手くできたので自信はあります。 回答お待ちしてます。
解決済み
容室に行こうと考えています。しかし人生で一度も行ったことがないので何をどうしたらいいのかさっぱり分かりません。なので色々教え て欲しいです。よろしくお願いします。
毎日仕事のことは考えず好きなことだけをして 食べて眠り笑えるようになりました。 不安を感じても本当にそうなって全部ダメだったらその時に、と思うようになりました。 最近、働いていない事に負い目を感じます。 有難いことに実家にいる為、生きる事に困らず 誰に何か言われてる訳でもありません。 勝手な被害妄想です。 以前までは楽しかったのですが 最近は、美容院など長時間あまり知らない人と 話すのが怖く酷く緊張し 色々考えてしまい疲れてしまいます。 自分には何ならできるのか分からず焦りばかりですぐ疲れる自分も嫌です。 会社の制度としては休職はありますが 現場では「あの人は変な人だから」と無視したり 悪口を言ったりで休職者を辞めさせるような 雰囲気を出して辞めたらみんなで喜ぶ先輩方で それが復職したら自分にも向くと思うと怖いです 最近何度も、どこへ行っても職場の人がいて 謝る夢を見ます。 どこの会社でも休職者は腫れ物扱いだとは思いますが女性だけの職場で、仕事はチームで行い 出退勤も先輩を待ち1列で 休憩も全て複数人の為1人になれる時がありません 心療内科の先生からは とりあえず3ヶ月、何も考えず 仕事をしたいと思う日が来るまで休もう。 3ヶ月でなくとも会社が許すまで休職し、 今は退職など大きな決断をすべきではないと言われ診断書を頂き休み始めました。 今日通院日のため上記の事を話すと 「あなたの問題は、人の目を気にすること。 年明けからでも復職しなさい。全員から無視されるようなどん底を1度味わった方がいい。 無視するような環境なら仕事を振られても、できないと断り続ける事もできるようになるし、それでも辛いならやめて次を探す方がいい。とにかくどん底を味わって考え方を変えなければ、どこへ行っても何をやっても同じことの繰り返し。」と言われました。 この機会に自分の考えを改める必要があると思っていましたがどん底を見てこいと言われると 甘えですがすごく憂鬱です。 休職者がここ1年で5人出てましたが 気持ちの強い先輩の「休職するような人間は 何やっても無駄」という言葉がささり、 休職を決めることもかなり悩み、 仕事には行きたくないが 立ち止まっても道がないなら もう消えたいと思っていました。 1度は立ち止まる場所を見つけ、落ち着いたものの 人生ずっとそうはしてられないので また進むと思うと怖いです。かといって 進んでる人をずっと見てるのも怖く やはり休む前に死んでおけばよかったなと 自分のことなのに、何もわからず 死ぬ事も生きる事も何もせず落ち込んでばかりで 本当に嫌になります…。 死ぬにしても生きるにしても どこかで必ず頑張らないといけないのですが 頑張りが少なそうな方にいってしまいそうです。 自分のことでどうにかしないといけないのに もう分かりません。 かなり長くなってすみません。 私はどうすればいいのでしょうか。 自分を変えるにはどん底に行くしかないでしょうか。 自分のことなのにすみません。 [追記] 休職するか悩んでいた時に こちらに質問させて頂いてた質問を貼ります。 休職に至った経緯が書いてます。 もし宜しければ長いのですがご覧ください。 ([長文]仕事を辞めたい気持ちと将来への不安2年目です。プライベートの誘いから仕事の事まで先輩の言う事は絶対、先輩の前は歩いてはならないがエレベーターのボタ… - Yahoo!知恵袋 https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13232428083?fr=and_tw)
回答終了
ん。現在16歳で、友達も少ないです。 バイト面接は２回受けましたが、どちらも落ちました。病みやすいので それがトラウマ？になって面接が怖いです。人間が怖いです。 でもバイトをしなければいけないので、どうやったら明るくなれますか？ 面接が上手くできる方法を教えてください。緊張して手も声も震えてしまいます、、、
ました。 面接の時点では院長、事務長、院長夫人な3人で、入職後の研修の後半で嫁が師長になる（ブランク あり）と知らされ皆んな静かに驚いていました。 師長のワンマンでスタートしていますが、休憩時間、休憩室を5歳児から1歳児の三人を託児所代わりに使ってて子ども嫌いの私には動悸と手の震えがとまりません。子供を連れてくるということは開店してから知りました。 スタッフには恵まれてますが、夫婦のワンマン指導に耐えらなく皆さまでしたら我慢できる範囲でしょうか？
店長でした 最初に 「いくら欲しいの？」 と聞かれたので 「高い金額はいりません。 最低限で構いません」 と言ったら 「最低限って事にしたら最低限しか働かないでしょ」 …言われ こっちは気を遣って言ったんだけど… 別に気に障ってはいないけど初めて面接を受けた16歳の子に「社員になる気ある？」って聞きますか普通？ 「可能ならば…」 と言ったら反応はいまいちで それと バイトをすると決めて面接を受ける迄が昨日今日の話だったので髪を黒にしたり切ったりする時間が無かった事を素直に話し 「もし色などが問題でしたら面接が終わった後すぐに美容院に行って直して参ります」 と言うと 「何を？」 と言われました …はぁ？ 話の流れで髪の話をして美容院とか言ってるんだから普通髪の事と思うでしょ？ バカなの？話聞いてんの？と思いました 恥ずかしい話、私の腕には自傷跡があるので恐る恐る 「こちらの制服は半袖の様ですが、腕に傷があるので下から長袖を来ても良いですか？」 と聞いたところ 「うん、大丈夫か大丈夫じゃないかで言うと大丈夫じゃない」 と回りくどい言い方を… 一番頭に来たのが 入れるを時間を聞かれて 「夜8時くらいまでなら働けます、警察に補導される時間帯までに帰していただければ構いません」 と言ったところ 「補導されるのは、君が補導されるようなことをしてるからでしょ？」 と言われました 子供が遅くに出歩いてたら何もしてなくても補導される事知らないの？ やっぱりバカ？ 人にそんな事を言ったら失礼になると分からないの？ そもそも高校生が働けるのは9時までとか決まりがあるのでは？ 確かに自分の店で働かせる人を選ぶんだから厳しい態度になるのは分かってます だけど何か偉そうで見下されてる感じがしました あと店内の雑音がうるさいのにボソボソ喋られて声が聞こえませんでした もう、その人の下では働きたくない気になりました 甘えているつもりはありません 自分が言い訳じみてるとは思います 緊張して若干ぐだぐだだった私も悪いです 私にも反省する点は多数あります 経験になったとも思います 初めてのバイト面接で相手にしてくれなかったのか… それか試されてたのでしょうか… 話が脱線しましたが、こんな受け答えをする店長をどう思いますか？ それともすべての面接官、店長はこんな頭の悪そうな気に障る受け答えをするのですか？ 今後の為に教えてください
いで居ました。 祖父母の家に置いてもらってて… ある日親戚の人がそれを見て出てけと言われました。 親戚の人には働いてるということを言ってたんですが… 働いてないことがバレてそう言われました。 出ていく期間はその時は今年中と けど、中々見つからず1週間までと短縮されました。 ある日市役所へ相談に行きました。 社会福祉協議会という所へ案内され相談し 職場を探してくださり、そのついでに社宅もあると言われそこに紹介して頂きました。 それが今働いてるデイサービスなのですが、 最初はみんなすごく良くて良いところだなと思ってたんですが、 そこの責任者の方が、すごく怒鳴ってきました。 少しずつ不安が出てきた矢先 私自身、妊娠してしまい… それを、職場の人に相談し、責任者の方にも言いました。 そしたら、ここにおれなくなると言われました。 その後、私自身の態度が代わり、職場に居ずらくなったのと、お腹の子を産みたいという気持ちで飛んでしまいました。 結局施設長に見つかってしまい話をし謝罪をしてまた明日からということで終わったのですが… それからは、私の行動のせいで信用や信頼を失ってしまい態度も急変。 責任者の方と病院へ行き検査をして 後日責任者の方が検査結果を知り 物凄く怒鳴られました。 それは、言いづらいんですが梅毒になってたみたいで… 私自身気づかなかったんです。 全く知らなくて、それを聞いて職場の人達は私のことを警戒するようになりました。 ・利用者さんと触れないで ・喫茶周り(ドリンクや食器や洗い物など)触れないで ・入浴介助もしないで ・マスク、手袋必須 ・近寄るな ・同じ空気も吸いたくない ・仕事場に来て欲しくない しまいには 美容院行っただけで どんだけ周りの人を移せば気が済むの とまで言われて… すごく辛いし本当に死にたいです。 食欲も無くご飯も喉が通りません。 このまま死ぬしかないんですかね。 何もかも本当に辛いし梅毒でこんなにも警戒されて避けられて仕事も出来ない状態になってしまって私自身もう無理です。 お腹の子は堕ろす形になり今週の初めに入院して中絶しました… 物凄く後悔してます。 けど、病気のこともあるので仕方ないのかなと… 仕事辞めてしまいたいです。 1度入院する前に話し合いをして、 辞めたいと言いました。 けど、辞めさせてくれませんでした。 私自身借金もあるのでそれをどうするか、 行く宛はあるのか、どこで働くのか、 残っている記録はどうするのかと言われました。 記録は私自身入院するまで書きました。 朝行くのも辛い、起きたら手の震えが止まらないし泣いてばかり。 起きる時間の前に起きたり緊張して寝れなくなったり… もうほんとに毎日が辛いです。 私のせいな所もありますが、私自身やる気があって働いてる所を「やる気がないなら帰れ、あんたがいなくてもまわる」と言われたり… 社宅に住んでますがいつでも出ていけるように荷物はまとめてあります。 ここから出ていき、後日郵送で退職届だそうとも考えています。 借金については別のところで働いて(バイトで)返済しようと思ってます。 なので、言われたことも含め退職届と一緒に書こうと思ってます。 借金は自分個人のものなので会社とは全く関係ないです。 ただ、親戚のおじさんと連絡繋いでるため、私自身何かあるとすぐ連絡します。 だから、もし辞めたらおじさんから色々されるのは分かってるのですが…それでも本当に辞めたいです。もう辛いです。
て採用してもらい、1ヶ月間、住んでいる地方から東京へ行き研修を受けています。 筆記とロープレでカウンセリングできるか見るテストがあり、それに合格しなければカウンセラーになれないです。 ロープレのテストで20人くらい同期がいる中、私だけ落ちてしまいました。 私は極度の緊張に弱いタイプで、テストだとうまく話せなくなってしまいます。 話さなければならない内容を覚えて、それを含めて話すのですが、緊張して頭が真っ白になります。 面談がありどうしたいか聞かれてまだカウンセラーを目指したい意志を伝え、1週間後再テストを受けさせてもらえました。 再テストまでの間、仕事終わってからも家で勉強や練習をし、休日もずっと勉強と練習していました。 学生の時から勉強嫌いで避けてきた私なりには人生で1番頑張ったんじゃないかと思ってます。 しかし再テストの結果はダメでした。 私の中ではできるだけのことをやって大丈夫だと思ってテストに臨みました。 なので結果はかなりショックで心が折れてしまいました。 なんで自分だけダメなんだろう。周りができて自分だけが出来なくて劣等感でしんどいです。 これだけやってダメなら私はカウンセラーという仕事は向いていないんじゃないかと思いました。 再度面談があり、気持ちを聞かれ、 完全にカウンセラーを目指す自信をなくしてしまったことを伝えました。 トレーナーからは、 退職を選ぶか、研修から帰ったら1ヶ月現場でカウンセリングは一切せず院内でひたすら勉強して それでも出来なかったら更に１ヶ月東京に来て研修をやり直すかどちらか決めてくださいと言われました。 また来週答えを聞くとのことです。 もう向いてない、自信ないと思うなら 辞めて違う道を目指すのもありかと思いました。 それかもう1ヶ月猶予期間をもらったんだから また頑張るのも1つだと思います。 しかし1ヶ月間自分だけ本来の仕事を果たさず先輩たちにも迷惑をかけながら勉強だけするのは立場が辛いと思ってしまうし、今心が折れていて、また出来なかったらと思ってしまいます。 辞めて自分に合う仕事を探すか カウンセラーを目指すべきか どうすべき悩んでいます。 皆様の意見を聞かせてください。
した。 大学卒業後の5年間は、 約半年間の通院期間（心療内科で抗不安薬を処方されていました）を除いてはほぼ家から出られませんでした。 家で食事を作ったり不用品を売ったりしていました。 その翌年（一昨年）は年間で37回、単発の派遣の仕事に行っていただけでした。 単発→短期→長期と働く期間を伸ばして慣らして行くのが良い、という情報を見たので、そうしようと思ったのですが…。 単発の仕事に何回か行っている内に、ひきこもる前に出ていた「人が怖い」という感情がまた強く出るようになり、仕事の前の日は「明日は行くんだ」と思うと無性にイライラし、当日は悪夢を見てうなされながら目が醒め、目が醒めると真っ先に「今日は行きたくない」と思うような有り様でした。 人と目を合わせる事も出来ませんでした。 人がいる場所で食事を摂る事も出来ませんでした（中学の途中からずっと、人前での食事に異様に緊張するようになりました）。 人との会話が怖くて極力避けるようにしていました。 ひきこもる前と同じ状態に戻っただけでした。 また薬を飲めば症状が軽くなるかもと思いましたが、以前通院していた時の失敗を引きずり、お金がかかる事も気になり、病院へは行けませんでした。 体力も持たず、1日7時間の仕事に週2日行ける程度でした（中学での1年間のひきこもり、高校での拒食症による激痩せの経験から、中高生の頃から同年代に比べて著しく体力が劣っていました。単発の派遣を始める前数ヵ月、体力を付けるよう運動しましたが、全然周りの人には追い付けていませんでした）。 最高でも1ヶ月に8日しか行けず、全然行けない月もあり、ムラがありました。 同じ単発の派遣で来ている人達と同じ様に出来ない事も多々ありました（作業のスピードについて行けない、仕事の後の片付け（共同作業）が上手く出来ない、ちょっとした雑談が出来ない、午前中作業していた場所に午後行くのに迷う等）。 その年の暮れ、近くのスーパーの求人に応募しようか何週間も迷い、面接用の服を用意したものの、空白期間についての説明をどうすれば良いか答えが出せず、そのうち求人に「明るい方、人と接するのが好きな方大歓迎！」という条件が追加されたのを見てあっさり断念した事もありました。 その翌年（昨年）はまたひきこもりに逆戻り、家事をやって不用品を売っていました。 今年に入り、春頃から色々と考えていて、 以前から大学へ行ったことを後悔していた事もあり、「どうして、高卒で就職して家から車で仕事に行って…という当たり前の事が普通に出来なかったのだろう」と酷く後悔しました。 しかし普通より11年遅れでも頑張ろうと思いました（普通だったら18から働いている子もいるので）。勿論就職は一生無理なのでせめてアルバイトかパートの仕事に…と。 期限ギリギリまで悩んだ末に免許の更新に行き、約2年振りに美容院に行き、約7年振りに病院（精神科）に行き抗不安薬をもらい、約5年振りに眼科へ行き、ペーパードライバー脱却の為に約10年振りに教習所へ行きました。中古の車も購入予定です。 そして今、1ヶ月だけの短期間のアルバイト（宅配便の仕分け）に応募したいと思っています。 （単発の派遣で行った時に気に入っていた場所です。1日4時間、週3日～） そこで、面接で大学卒業後の7年間の事を聞かれたら何と説明したら良いのか困っています。 自分で調べたところ、単発の派遣でも職歴欄に書いて良いという情報がありましたが、 【1】派遣に登録する前の5年間が完全に空白な事 【2】派遣に登録したのが2年前な事（履歴書の上では2年も単発の仕事だけしていた事になる） 【3】がっつり専門的な勉強をした事がバレバレな大学・学部・学科名…（仕事で使えるような資格を持っている事も容易に推測されると思います） もしこれらの事について聞かれた場合、何と答えるのが良いのかわかりません。 正直に、精神的な不調で働けなかったとか、人が怖くなって引きこもったとか、大学に入ってからその分野について全く興味がなくなるどころかどんどん嫌になって行った、やめようかずっと迷いながら通学していた、資格は取ったものの、資格云々という以前にそもそも人として問題がありすぎて学歴・資格関係なく最初からまともに就職できるような状態ではなかった、 等々と言ったらまずいと思うのですが…。 短期の宅配便の仕分けでは経歴について聞かれない事もあるようですが、 もし上記の短期バイトがダメだった場合、長期の清掃（短時間）や倉庫作業も考えているので、皆さんの知恵をお貸しください。
です。 前職は契約社員でした。仕事内容は好きだったので頑張っていたのですが、数年に渡って上司からの嫌がらせが続いた理由が大きく、他にも理由はありますが、いつもはどうってことないことやなんでもない時に仕事中でも家でも涙が流れてしまうなど情緒が不安定になっていた為、満期のタイミングで退職し結局逃げてしまいました。 様々な理由から将来を考えてこれを機に正社員として再就職を頑張りたいと前向きに考えていたのですが、社会不安障害(1.2年前に病院で診断され通院中です)や性格のせいもあり、書類も送ってないのに面接を想像して怖くて、一歩が踏み出せない時があり、考えと行動が矛盾していて嫌になります。 応募して書類選考は通っても面接で落とされてしまいます。面接では見定められていると思うと緊張と不安がひどくずっと手を強く握りしめ、肩も上がり引くほどガチガチだと思います。契約社員で務めることができたのも本当に運が良かったんだなと実感しました。 受からないことで気持ちは焦り、自分の能力のなさにどんどん自信がなくなっていきます。不安は募る一方で、毎日のように泣いてしまい辛いです。 経歴も高卒で、新卒1年で退社、1年間短期、日雇い派遣をしながらほぼニート、契約社員3年半と自慢できる経歴ではありません。そのせいか転職エージェントもいくつか登録してみましたが、担当さんと合わず、また親身なってくださる担当さんもいましたが紹介できる求人がないのか音沙汰がなくなる状態が続いてしまい、エージェントでの再就職は諦めました。 24にもなって、転職もうまくできず、面接にも怯えて弱く不甲斐ない自分に落ち込むばかりです。 こんな私でも再就職できるでしょうか。 面接でのコツや実際に行ってみた対処法などはありますか、教えていただけると嬉しいです。 甘えたことを言ってるのは重々承知しています。厳しい言葉は控えてもらえると幸いです。すみません。
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