ESの添削お願いします。地方銀行です。「当行に入行してどのような仕事をしてみたいですか、志望動機を含めてその理由も記入し…

Question

ESの添削お願いします。地方銀行です。「当行に入行してどのような仕事をしてみたいですか、志望動機を含めてその理由も記入してください。」入行後は当面銀行業務の基礎を学び、将来的にはお客様一人ひとりに最適な資産運用のアドバイスを提供する「資産運用コンサルティング」の業務に携わりたいと考えています。
私は大学時代に、効率良く投資することで賢く資産を増やす“資産運用”に魅力を感じ、学部とは関係ありませんでしたが独自に金融に関する知識を学びました。
そして、御社がお送りしてくださいました会社案内誌“○○○”を拝見したところ、経営理念である「人間尊重」に基づいている通り、理系出身である先輩が“資産運用”の部門でプロとして業務に励んでいると記載されておりました。
私は御社の経営理念に安心と期待を感じ、人間として尊重してくれる御社に入社したいと感じました。そして現在所有しているファイナンシャルプランナーの資格の向上と専門的なスキルの取得に励み、将来的には「資産運用コンサルタント」として活躍したいと考えました。

添削とアドバイスよろしくお願いします。
途中日本語がおかしいです。あと文と文のつなぎかたも変です。
どう変えたら良いか具体的に教えて下さい。；；

よろしくおねがいします。

補足

qwertypoiuyqwertさん
回答ありがとうございます。
大学時代のくだりというのは、「学部と関係ないが勉強した点」ですか？
一応、資産運用を学びたくてファイナンシャルの資格の勉強をしたことをアピールしようと思ったのですが、読み手にはとってつけたように感じられますかね？；；

経営理念を根拠にするとありきたりになってしまうのでしょうか？
よろしければ返答おねがいします＞＜

Answer 1

大学時代の下りが事実なら、それでも良いとは思いますが文章上のとってつけたものであるならば、ありきたりなのでやめた方が良いです。
それよりも貴方の文章を見てよいと思ったのは、「“資産運用”の部門でプロとして業務に励んでいる」のところです。こういう風に頑張れる会社に入りたいというように纏めた方が良いと思います。経営理念よりも会社案内に出ている身近な先輩に魅力を感じるという感性が大事です。またそういう感性をもっている人は会社に入っても、身近な人を目標において頑張るものです。目標とできる人がたくさんいそうな気がするとでも書いて、暗にその銀行を褒めるというのはどうでしょうか？