職場で嫌いな人がいます。どのようにつきあえばいいのでしょうか？

Question

職場で嫌いな人がいます。どのようにつきあえばいいのでしょうか？顔がすごくかわいくて、留学経験があり英語が話せて、家がお金持ちです。
自分でも妬んでいるのかな、とも思うのですが、
自分がしゃべった内容をハナで笑われたりして、少しずつ嫌いになっていったんだと思います。
私が上司と仕事の問題点を話していると、分からないのに話に加わってきて意見を言ってきたり、
また、上司にお伺いをたてているのに、「○○をすればいいだけの話だと思います」
などと言ってきたりします。
そのときもハナで笑いながら、といった感じです。
結果、その答えは間違っており、見当はずれだったりします。
全然関係ないのに、いきなり話に入ってくるのもよく分かりませんし、
そのように積極的な姿勢を見せている割に、雑用はいっさいしません。
私には、今度旦那さんの海外赴任についていく友人がいるのですが、
その話を職場でしたところ、
「○○さんのお友達じゃあ、きっと外国語はいっさい話せない方なんでしょうし、とても大変でしょうね」
と、言われました。言ったあと、わざとらしくハッとした表情を作り、口に手をあてていました。
私は去年と比べて5キロほど太ってしまったのですが、
「去年はスマートでいらっしゃったのに、今年はどうされたんですか？」
などと言われました。
まさか、おまえのせいでストレス太りしてるんじゃ、とも言えません。
私は、心がせまいのでしょうか？
職場全体は仲が良く、お昼をいっしょに食べたり、よく飲み会があったり、
また、私は彼女と担当の仕事がほとんどかぶっているため、
かかわりあいにならずにすむ方法はありません。
彼女とどのようにつきあえばいいのでしょうか？

補足

少しだけ補足します。
職場の人はみんな彼女のことが大好きなんです。
だから、私が彼女に何か言われてムッとした瞬間、
私が何かを言う前に急いで話題を変える、
といった感じです。
だから余計ストレスがたまる、というか・・・そんな感じです。

Answer 1

私は人間関係が苦手な方ですが、そういう人間の目線で書かせていただきます。

まずはっきり言ってしまうと、これは質問者さんの嫉妬の問題ではなく、明らかにその方のおかしさに起因しています。裕福な親の元で非常に甘やかされて育ったためか、心のバランスが非常におかしいですね。人格障害の一種だと思います。こういうタイプの人の言葉は「この人が言っていることだから」と無視するのが一番だと思います。まともに相手するだけ、気にするだけ無駄です。少しずつ気になっていったのではなく、元々おかしい人だと私は思います。

一般的には、職場の中でも親しい人に相談という形で彼女の問題点の情報を流し、職場で総スカン状態にして追い出すことを考える人が多そうです。ただ、その場合、質問者さんが逆に悪者にされるリスクはありますね。このタイプの人って、欠点を指摘されたりすると、まるで自分が被害者のように知り合い中に言いふらしますから。
この種の人に対する最良の策は、共通の知人を作らないよう気をつけた上で関係を絶つことなんですが、職場の場合、それも難しいですね。おかしい人の言うことだからと流すしかないと思います。他でストレスを発散させましょう。あと、その人とは職場以外では関わり合わないようにしましょう。

「彼女とつきあう」必要はなく、あしらい方を覚えることが大事です。質問者さんがされているような事をモラルハラスメント（略称はモラハラ）と言います。精神的ないやがらせの総称です。

（私ではなくて）人付き合いに如才ない人は、発言のおかしさとかからこういう人を早期に見抜いて、うまく距離を取っちゃうみたいですね。質問者さんの場合、立場的に近すぎるので、なかなかそうも行かないですね。

※ 補足
その環境だと直接対決すると質問者さんが悪者にされるリスクがやはりありますね。
職場の方々も人を見る目がありませんね。というか、ほとんどの人って人を見る目がないと思います。自分にとって心地よいか心地よくないかだけで見ている。私の場合、自分ではなくて他の人に対する態度から人柄を判断するんですが、よくわかるかわりにストレスがたまるたまる（苦笑）
その問題児は裏表が激しい人間で、質問者さんに対してだけやるんでしょうね。これはストレスがたまると思います。
ただ、他の方々が良い人で、その点では質問者さんの負担になっていない事がせめてもの救いだと思います。

質問者さんがムッとした瞬間、急いで話題を変えるって変ですね。普通はそんな事言うなって誰かが言うだろうに。彼女って実は縁故入社か何かで、彼女の親を怒らせると怖いとかあるんでしょうか。
どうやら、「部署内に相談」作戦は無理があるようですね。

考えられる方法としては

①他の部署の親睦会などにも顔を出すことにより、質問者さんが社内で顔が広いと思わせる→職場での精神的いじめを個人でやる人間には有効らしいです。他の部署に話されちゃいますからね。これは新聞の人生相談に載ってた方法です。
②誰か親しくて悩みを聞いてくれる友人がいたら、その人のことを笑い話にしちゃう。何かやられても「新ネタ発見！」という程度に思う。動物園で珍獣を見ていると思う。
③その職場にいる事の幸せさに意識を向けて、１人の問題児の事は気にしない
④どうせこの人はろくな人生を送らさないさ、心温かい家庭を作れる可能性なんて皆無さと内心で笑う
⑤最初の回答者さんがおっしゃっているように、カチンと来た時に喧嘩する。相手が何か言い返しても理詰めで追い詰める。明らかに相手に非がある状態なんだから、それについて論じればほぼ必ず勝てる。追い詰められた時に発作を起こしたりして、一発で社内の信用を無くす人間もけっこう多いです。
⑥カチンと来た時に「○○さん、失礼だと思わないんですか？」とだけ言う。これならば、話題を転換されちゃう前にも言えるのでは？こうやって相手が悪いというラベルをぺたぺたと貼っていくわけです。

問題児が質問者さんを根拠なく見下している状況を、なんとかする事が肝要だと思います。

腹が立つことをされたら「なんだお前腹が立つ」とだけ言って、その場で怒りを忘れちゃうのもストレスをためずに済むみたいですね。我慢していると、後々まで思い出し、いやな思いをすることになります。

※ 追伸
質問者さんが人との接し方に悩んでいるようでしたらば「９つの性格」という本を読まれるといいです。エニアグラムという人格学の本なんですが、世の全ての人は９つの異なる世界観で物事を見ているというものです。人それぞれなんだと思いつつ、どういう形で人それぞれなのかもわかりますので、楽になりますよ。

Answer 2

その人は本当に裕福なご家庭の出身なのでしょうか？
知り合いにものすごい嬢様がいますが、彼女にとっては彼女の生活レベルが常識なので、他の人と比べたり見下したりしませんよ。彼女の日常の話を聞くと、庶民の自分のレベルとかけ離れているので、もう笑い話にしかなりません。で、わたしは「庶民生活」の講義をして、互いに「常識の違い」に爆笑してます。あるいは、本当に裕福で品がある人は、「自慢」とはえげつないことだとわかっているので、そういったことは控えます。

たいてい金持ちぶるのは成金か中途半端な小金持ち。

「留学経験」って、今度私費留学（自腹で留学）なのか、公費留学（国などが費用負担。優秀でないとできない）なのか聞いてみてください。そして、具体的な留学先と期間も。けっこう語学学校に何か月単位だったり、日本の大学の海外の分校だったりします。留学って、公費留学とかＭＩＴとかケンブリッジとか優秀な大学以外は自慢しない方がいいとおもうけど。

あとは、彼女に「ＴＯＥＩＣは何点ですか（９００いってたら誉めます）」「なんでそんなに英語が話せるのに日本で就職したんですか」「なんでそんなお金持ちが私と一緒の職場なんですか」「働く必要があるのですか」「お父様経営の会社でも継ぐんですか」とか適当にからかってみましょう。けっこうボロがでるかも。

そんな人、職場のみなさん好きなのかなあ。信じがたい。そんな状況なら私なら昼くらい一人で外に行くし、飲み会も欠席だな。「馬耳東風」でいきます。

Answer 3

留学経験がある人や、海外生活をしていた人って、ちょっと空気読めない人が多いですよね^^;

思ったことをハッキリ言っちゃう外国人的というか。
宇多田ヒカルさんとか見ていて、よく思いました(笑)

同じように、キツく言い返すぐらいが仲良くできたりして☆

Answer 4

最も問題なのは、あなたが彼女を嫌っている事ではなく、彼女が失礼である事です。

家はお金持ちでも相当育ちが悪いのでしょう。それは本人のせいというよりもその両親の育て方がまずかったのだと思います。
心を鬼にして、「人の会話に口を挟むのは失礼ですよ」とか「そういうことをいうのは失礼だとおもわないんですか？」と忠告してあげましょう。
その人があなたを狙ってそういう失礼な態度にでるなら厳しいかもしれませんが、おそらくそこらじゅうで似たようなことをしているのではないかと思います。
確かに、失礼なことを面と向かって失礼と指摘する事は、逆に失礼な気がして言いにくいと思いますが、それでは平行線で気づかない人は気づかないまま失礼な事をし続けます。
奥ゆかしい口調で言うほど見下している感じが出て効果的だと思います。